вторник, 20 сентября 2016
Придется удалить дневник и начать все заново.
среда, 07 сентября 2016
Дорогой дневник! У меня были отличные выходные: в пятницу тетя забрала меня к себе, я играла с котенком и до 4 утра смотрела по пирсу мультики, в субботу я была на дне рождения, после тетя снова отвезла меня к себе и я продолжила смотреть мультики. Это было прикольно тем, что тетя засыпала к двенадцати ночи, и я оставалась в тишине и покое, тискала котенка и гоняла чаи. Я даже не скучала по обычным интернетным делам, хотя я пересматривала мультсериалы, которые смотрела раз на сто и которые могу посмотреть на ноутбуке. Не знаю почему, но мне дико понравилось вот так проебывать выходные. И еще чувство такое было, будто сейчас конец октября, хорошо так, тихо, холодно.
На учебе дела пока что идут хорошо, я стараюсь ни с кем не разговаривать, задания меня пугают, путаница в расписании. Но к этому можно привыкнуть, с этим можно смирится, но одно меня удручает: мои бывшие одногруппники и знакомые с потока восстановились, и теперь я буду встречаться с ними в коридоре, мне придется выжимать темы для общения, будут пустые разговоры из вежливости, придется здороваться с ними, улыбаться им, ведь я не хочу, чтобы они обижались. Хоть они и были отчислены, это не значит, что я перестала с ними общаться только из-за этого.
Ну и еще меня дико раздражает бумажная волокита. Печать в зачетку, продлить студентческий, сходить в избирательный участок за открепительным удостоверением, взять реквизиты, оплатить их, сдать документы для нового паспорта. Надеюсь, что это все кончится на этой неделе, не хочу тянуть. Студентческий я продлила, с зачеткой разобралась, открепительное взяла. 18-го числа выборы, и я буду сидеть в комиссии, вообще я бы не хотела иметь дело с политикой даже так, но за это заплатят, и я согласилась. А чтобы сделать новый паспорт, думаю, надо будет постоять в очереди. Блин, ну можно же пережить, ведь так?
Но не будем о грустном. Жизнь все же прекольная.
На учебе дела пока что идут хорошо, я стараюсь ни с кем не разговаривать, задания меня пугают, путаница в расписании. Но к этому можно привыкнуть, с этим можно смирится, но одно меня удручает: мои бывшие одногруппники и знакомые с потока восстановились, и теперь я буду встречаться с ними в коридоре, мне придется выжимать темы для общения, будут пустые разговоры из вежливости, придется здороваться с ними, улыбаться им, ведь я не хочу, чтобы они обижались. Хоть они и были отчислены, это не значит, что я перестала с ними общаться только из-за этого.
Ну и еще меня дико раздражает бумажная волокита. Печать в зачетку, продлить студентческий, сходить в избирательный участок за открепительным удостоверением, взять реквизиты, оплатить их, сдать документы для нового паспорта. Надеюсь, что это все кончится на этой неделе, не хочу тянуть. Студентческий я продлила, с зачеткой разобралась, открепительное взяла. 18-го числа выборы, и я буду сидеть в комиссии, вообще я бы не хотела иметь дело с политикой даже так, но за это заплатят, и я согласилась. А чтобы сделать новый паспорт, думаю, надо будет постоять в очереди. Блин, ну можно же пережить, ведь так?
Но не будем о грустном. Жизнь все же прекольная.
среда, 31 августа 2016
Дорогой дневник!
Надо бы отписаться, как прошел День рождения. Он прошел замечательно: пришли Лера и Маша, и мы мило посидели, выпили, потом гуляли по городу. Кстати, свое 20-тилетие я отпраздновала в пабе "Ливерпуль", как и хотела. Т.е. мы до полодиннадцатого сидели в "Республики", потом дошли до Красного проспекта и зашли в паб. Моя мечта сбылась, и я этому рада. Потом Лера уехала, а я с Машей пошли пешком. Мы дошли до вокзала. Я все лето мечтала сходить на вокзал поздно ночью и посмотреть, как отходят поезда, потому что их гудение мешало мне все летние ночи. Потом мы пришли домой, Маша легла спать, а я сидела на кухне, рисовала, слушала музыку, потом уснула. Было замечательно. Один из лучших дней рождения. Спасибо, что так вышло.
Сегодня последний день лета. И я почему-то начинаю волноваться. Мои кишки сжались в ком под ребрами, и этот узел бьется, как сердце. Будущее меня пугает: институт, сессия, работа, семья - ничего этого у меня не будет. Я уже просрала 20 лет, и дальше буду только просирать. Хотя, все же, прикольно было бы всю жизнь просидеть на какой-нибудь работке, потом сидеть дома за компом, пить чаек, по выходным раз в месяц встречаться с друзьями и жить в таком спокойном темпе, а потом умереть с радостью на сердце.
И все же... Все же, если мне дадут свободу, деньги, оборудование и команду хотя бы околопрофессионалов, то я бы сняла хороший фильм или мультик, со сложным, но занятным сюжетом, интересными персонажами, я бы отнеслась к этому со всей серьезностью, что во мне есть, с глубоким перфекционизмом. Я бы отдала себя всю. Это была бы наивная история мечтателя, это был бы мой вызов обществу, моя исповедь, НО, УВЫ, ЭТОГО НИКОГДА НЕ БУДЕТ, И Я НЕ НАЙДУ ТАКИХ ЛЮДЕЙ,КОТОРЫЕ ПОДДЕРЖИВАЛИ БЫ МЕНЯ, КОТОРЫЕ ПОМОГЛИ БЫ МНЕ. А одна я не смогу.
Ну ладно, время лечит.
И сейчас, когда мне внезапно стало так тяжело и тоскливо, я думаю о Алине. Она поддерживала,сама того не зная. Она вселяла оптимизм и веру. Она была каменной глыбой.
ТАК ВСЕ, НЕ БУДЕМ О ГРУСТНОМ.
Надо бы отписаться, как прошел День рождения. Он прошел замечательно: пришли Лера и Маша, и мы мило посидели, выпили, потом гуляли по городу. Кстати, свое 20-тилетие я отпраздновала в пабе "Ливерпуль", как и хотела. Т.е. мы до полодиннадцатого сидели в "Республики", потом дошли до Красного проспекта и зашли в паб. Моя мечта сбылась, и я этому рада. Потом Лера уехала, а я с Машей пошли пешком. Мы дошли до вокзала. Я все лето мечтала сходить на вокзал поздно ночью и посмотреть, как отходят поезда, потому что их гудение мешало мне все летние ночи. Потом мы пришли домой, Маша легла спать, а я сидела на кухне, рисовала, слушала музыку, потом уснула. Было замечательно. Один из лучших дней рождения. Спасибо, что так вышло.
Сегодня последний день лета. И я почему-то начинаю волноваться. Мои кишки сжались в ком под ребрами, и этот узел бьется, как сердце. Будущее меня пугает: институт, сессия, работа, семья - ничего этого у меня не будет. Я уже просрала 20 лет, и дальше буду только просирать. Хотя, все же, прикольно было бы всю жизнь просидеть на какой-нибудь работке, потом сидеть дома за компом, пить чаек, по выходным раз в месяц встречаться с друзьями и жить в таком спокойном темпе, а потом умереть с радостью на сердце.
И все же... Все же, если мне дадут свободу, деньги, оборудование и команду хотя бы околопрофессионалов, то я бы сняла хороший фильм или мультик, со сложным, но занятным сюжетом, интересными персонажами, я бы отнеслась к этому со всей серьезностью, что во мне есть, с глубоким перфекционизмом. Я бы отдала себя всю. Это была бы наивная история мечтателя, это был бы мой вызов обществу, моя исповедь, НО, УВЫ, ЭТОГО НИКОГДА НЕ БУДЕТ, И Я НЕ НАЙДУ ТАКИХ ЛЮДЕЙ,КОТОРЫЕ ПОДДЕРЖИВАЛИ БЫ МЕНЯ, КОТОРЫЕ ПОМОГЛИ БЫ МНЕ. А одна я не смогу.
Ну ладно, время лечит.
И сейчас, когда мне внезапно стало так тяжело и тоскливо, я думаю о Алине. Она поддерживала,сама того не зная. Она вселяла оптимизм и веру. Она была каменной глыбой.
ТАК ВСЕ, НЕ БУДЕМ О ГРУСТНОМ.
воскресенье, 21 августа 2016
Дорогой дневник!
Мне стало невыносимо жить. Я жалкая. Кошмары стали снится каждый день, вчера мне снилось, что я покончила с собой, прыгнув в ледяную воду, проснулась в слезах. Сказать мне особо нечего. Например, сейчас на меня дико орет мать из-за того, что я ее раздражаю, что я постоянно хожу нервная и злая, что ее бесит мое существование. Вообще мне не понравилась стрижка, я сказала об этом матери, но говорю, что ничего страшного, все в порядке. Эта бешеная позвонила в салон, начала на всех орать, ХОТЯ Я НЕ ПРОСИЛА! ПОЧЕМУ ОНА МЕНЯ ПОЗОРИТ? ЗАЧЕМ ОНА ТАК СДЕЛАЛА?Мне хочется умереть.
В четверг я наконец-таки увидела Машу, мы с ней гуляли по моей улице и играли в Покемон Гоу.
В пятницу я была на сходке фандомовцев стивен юниверс, это было отвратительно, скучно и неловко. Потом поехали к какому-то чуваку на квартиру, там смотрела стивена, и это было намного лучше, а потом я уехала домой.
В субботу я ничего не делала.
Это скомканный пересказ того, что я делала в последние дни. Стало невыносимо скучно, неделя кажется охуительно огромной, меня гнетет собственное состояние, непонимание со стороны родных и друзей, стыд, боль, раздражение. Будущее кажется темным и несчастным. Как же меня все заебало.
Мне стало невыносимо жить. Я жалкая. Кошмары стали снится каждый день, вчера мне снилось, что я покончила с собой, прыгнув в ледяную воду, проснулась в слезах. Сказать мне особо нечего. Например, сейчас на меня дико орет мать из-за того, что я ее раздражаю, что я постоянно хожу нервная и злая, что ее бесит мое существование. Вообще мне не понравилась стрижка, я сказала об этом матери, но говорю, что ничего страшного, все в порядке. Эта бешеная позвонила в салон, начала на всех орать, ХОТЯ Я НЕ ПРОСИЛА! ПОЧЕМУ ОНА МЕНЯ ПОЗОРИТ? ЗАЧЕМ ОНА ТАК СДЕЛАЛА?Мне хочется умереть.
В четверг я наконец-таки увидела Машу, мы с ней гуляли по моей улице и играли в Покемон Гоу.
В пятницу я была на сходке фандомовцев стивен юниверс, это было отвратительно, скучно и неловко. Потом поехали к какому-то чуваку на квартиру, там смотрела стивена, и это было намного лучше, а потом я уехала домой.
В субботу я ничего не делала.
Это скомканный пересказ того, что я делала в последние дни. Стало невыносимо скучно, неделя кажется охуительно огромной, меня гнетет собственное состояние, непонимание со стороны родных и друзей, стыд, боль, раздражение. Будущее кажется темным и несчастным. Как же меня все заебало.
воскресенье, 14 августа 2016
Прошла вторая неделя августа. Фейк, мой интернетный дружище и вообще единственное существо, с которым я поддерживало хоть какое-то общение, уехал на 2 недели, и я загрустила уже на второй день.
Вчера, т.е. в воскресенье, я гуляла с сестрой. Пока она бегала по площадке, я качалась на качеле. Рассеянное солнце светило мне в глаза, но его свет не резал и вообще был каким-то холодным. Солнце не грело. Улица пустовала. Было очень тихо, только ветер шумел. И было так приятно, так спокойно, как было в сентябре октябре 2012 года или как в моем детстве в апреле. Еще не по-осеннему холодно, но и уже не жарко, даже не тепло, птмчт ветер холодный. Прекрасная погода. Уже не могу дождаться осени, хочу делать что-нибудь, не сидеть дома, где меня уже все доебали. Ждать так долго, я с ума схожу. Кстати, в прямом смысле. Мне все чаще кажутся какие-то тени, и не покидает чувство, что кто-то идет за спиной и в комнате есть еще кто-то кроме меня. Я просто не буду обращать внимания.
А еще один чувак попросил меня нарисовать артики для его визуальной новеллы, и я чувствую, что не справляюсь, что рисую так себе и вопще хуйово. И, блин, я стараюсь, но, сука, хуйня же. Господи, я ничего не могу сделать нормально.
Да и в последнее время на меня накинулась какая-то необъяснимая паника и страх берет за душу. Боюсь того, что меня ожидает, стала еще более нервной и раздражительной, стала еще больше кричать, срываюсь с катушек, громлю квартиру, потом прихожу в себя и не могу понять, что я натворила. Мне очень тяжело. Я даже не могу сконцентрироваться и закончить мысль. И говорить начала неправильно, заикаюсь часто. Если я кому-нибудь это расскажу, никто мне не поверит и начнет говорить, что я выдумываю, поэтому я держу в тайне мое странное состояние.
Ну и немного про сентябрь-октябрь 2012 года. Я была бунтаркой. Самой настоящей бунтаркой. Я прогуливала первые уроки или уходила после завтрака и вместо занятий шлялась по городу, тихому и пустому, потому что все были на работе, и эти классные часы я обожаю больше всего. Я много времени проводила на улице, поэтому очень хорошо знаю Заельцовский район. И тогда светило такое же холодное блеклое солнце, которое не грело и под которым было приятно гулять. И в апреле так же: тепло только приходит, уже не так холодно, и можно лишний часик побродить по улице. Глупо, но тогда я чувствую себя в европейском фильме 60-70хх.
Вчера, т.е. в воскресенье, я гуляла с сестрой. Пока она бегала по площадке, я качалась на качеле. Рассеянное солнце светило мне в глаза, но его свет не резал и вообще был каким-то холодным. Солнце не грело. Улица пустовала. Было очень тихо, только ветер шумел. И было так приятно, так спокойно, как было в сентябре октябре 2012 года или как в моем детстве в апреле. Еще не по-осеннему холодно, но и уже не жарко, даже не тепло, птмчт ветер холодный. Прекрасная погода. Уже не могу дождаться осени, хочу делать что-нибудь, не сидеть дома, где меня уже все доебали. Ждать так долго, я с ума схожу. Кстати, в прямом смысле. Мне все чаще кажутся какие-то тени, и не покидает чувство, что кто-то идет за спиной и в комнате есть еще кто-то кроме меня. Я просто не буду обращать внимания.
А еще один чувак попросил меня нарисовать артики для его визуальной новеллы, и я чувствую, что не справляюсь, что рисую так себе и вопще хуйово. И, блин, я стараюсь, но, сука, хуйня же. Господи, я ничего не могу сделать нормально.
Да и в последнее время на меня накинулась какая-то необъяснимая паника и страх берет за душу. Боюсь того, что меня ожидает, стала еще более нервной и раздражительной, стала еще больше кричать, срываюсь с катушек, громлю квартиру, потом прихожу в себя и не могу понять, что я натворила. Мне очень тяжело. Я даже не могу сконцентрироваться и закончить мысль. И говорить начала неправильно, заикаюсь часто. Если я кому-нибудь это расскажу, никто мне не поверит и начнет говорить, что я выдумываю, поэтому я держу в тайне мое странное состояние.
Ну и немного про сентябрь-октябрь 2012 года. Я была бунтаркой. Самой настоящей бунтаркой. Я прогуливала первые уроки или уходила после завтрака и вместо занятий шлялась по городу, тихому и пустому, потому что все были на работе, и эти классные часы я обожаю больше всего. Я много времени проводила на улице, поэтому очень хорошо знаю Заельцовский район. И тогда светило такое же холодное блеклое солнце, которое не грело и под которым было приятно гулять. И в апреле так же: тепло только приходит, уже не так холодно, и можно лишний часик побродить по улице. Глупо, но тогда я чувствую себя в европейском фильме 60-70хх.
вторник, 09 августа 2016
Дорогой дневник!
Вторник прошел так себе. Я спала весь день, потом досматривала 7 сезон "Времени приключений", потом в магазине мне не хватило денег на вафли, а еще вечером сестра пришла от бабушки, и остаток вторника прошел мегафигово. Но не будем зацикливаться о плохом. Я расскажу тебе о своих волнениях.
13 августа в Новосибирск приезжает Лагутенко, и вход бесплатный, и Лера говорила, что хочет пойти, но мне кажется, что она хочет восстановить общения, да и я хочу, поэтому зовет на концерт. И я хочу потусить с Леркой, как в старые времена, но... боюсь, что ли. Волнуюсь сильно, да и еще будет много людей, шумно, душно, у меня разболится голова, и все, и все будет плохо. Было бы классно посидеть с ней теплым вечером, поговорить обо всяком в тихом спокойном месте. Как раньше, но так уже не будет.
И про день рождения. Я не хочу его праздновать, потому что я жид, я не хочу кормить своих друзей, и мне не нужны подарки, и все же моим друзьям будет обидно, что я их не пригласила. Глупости, но меня это гложет. Хотелось бы... ладно. мне ничего не хотелось бы. Я просто хочу хорошо провести этот день, но не знаю, что для меня "хороший день". Смех над тупыми шуточками Сани, присутствие Маши, умные разговоры Леры, незды на все и вся Лизы. Я с ними давно не разговаривала и не виделась, не знаю, как они отнесутся к этому. Тем более мне кажется убогим приглашать каждый год одних и тех же людей, не хочу, чтобы они думали, что мне некого пригласить и я не умею заводить знакомство. Не хочу самой понимать это. У меня убогое существование. И как объяснить матери это? Она не поймет, что я выбрала путь одиночки, будет лошить меня, что я сижу дома за компом в свое день рождения. Ох...
Ну ладно.
Вторник прошел так себе. Я спала весь день, потом досматривала 7 сезон "Времени приключений", потом в магазине мне не хватило денег на вафли, а еще вечером сестра пришла от бабушки, и остаток вторника прошел мегафигово. Но не будем зацикливаться о плохом. Я расскажу тебе о своих волнениях.
13 августа в Новосибирск приезжает Лагутенко, и вход бесплатный, и Лера говорила, что хочет пойти, но мне кажется, что она хочет восстановить общения, да и я хочу, поэтому зовет на концерт. И я хочу потусить с Леркой, как в старые времена, но... боюсь, что ли. Волнуюсь сильно, да и еще будет много людей, шумно, душно, у меня разболится голова, и все, и все будет плохо. Было бы классно посидеть с ней теплым вечером, поговорить обо всяком в тихом спокойном месте. Как раньше, но так уже не будет.
И про день рождения. Я не хочу его праздновать, потому что я жид, я не хочу кормить своих друзей, и мне не нужны подарки, и все же моим друзьям будет обидно, что я их не пригласила. Глупости, но меня это гложет. Хотелось бы... ладно. мне ничего не хотелось бы. Я просто хочу хорошо провести этот день, но не знаю, что для меня "хороший день". Смех над тупыми шуточками Сани, присутствие Маши, умные разговоры Леры, незды на все и вся Лизы. Я с ними давно не разговаривала и не виделась, не знаю, как они отнесутся к этому. Тем более мне кажется убогим приглашать каждый год одних и тех же людей, не хочу, чтобы они думали, что мне некого пригласить и я не умею заводить знакомство. Не хочу самой понимать это. У меня убогое существование. И как объяснить матери это? Она не поймет, что я выбрала путь одиночки, будет лошить меня, что я сижу дома за компом в свое день рождения. Ох...
Ну ладно.
воскресенье, 07 августа 2016
Ну вот и прошла первая неделя августа. Прошла так себе, с четверга меня мучили дикие мигрени, и я агонизировала под зигафолк. Ну а вообще по вечерам красиво, солнечный свет такой ласковый, теплый, хотя и не греет, зато глаза отдыхают. Как же я скучала...
Всегда любила август за погоду. Умирающую, что ли. Вроде еще лето, а в вечерах чувствуется тишина, неудержимый бег времени, грусть по уходящему лету, и вместе с этим воздух пропитан чем-то типа надежды, что все не так плохо, что новый учебный год принесет что-то хорошее, что новые обязанности не будут сильно давить и вообще.
Я ничего не ожидаю от августа, ничего крутого, никаких тусовок. Было бы классно просидеть теплыми вечерами перед компом, пить чай и жевать вафли. Т.е. как и всегда. Хочу, чтобы меня никто не трогал, чтобы было спокойно. И почему-то отчаянно хочу СНЕГ. Хочу ноябрь, хочу сидеть в кофте и читать русскую классику, хочу как в 15 лет, хочу все эти умные беседы, разбирать литературные типажи, умничать, все такое. Хочу яркое солнце, которое отражается во люду и искриться, хочу море снега, хочу холода, хочу кутаться в шарф, хочу греть нос, и чтобы ресницы склеивались. Хочу спокойствия. Почему спокойствие ассоциируется у меня со снегом? Не знаю. Хочу трещащую тишину мороза. Хочу обратно в свои 16 лет.
Всегда любила август за погоду. Умирающую, что ли. Вроде еще лето, а в вечерах чувствуется тишина, неудержимый бег времени, грусть по уходящему лету, и вместе с этим воздух пропитан чем-то типа надежды, что все не так плохо, что новый учебный год принесет что-то хорошее, что новые обязанности не будут сильно давить и вообще.
Я ничего не ожидаю от августа, ничего крутого, никаких тусовок. Было бы классно просидеть теплыми вечерами перед компом, пить чай и жевать вафли. Т.е. как и всегда. Хочу, чтобы меня никто не трогал, чтобы было спокойно. И почему-то отчаянно хочу СНЕГ. Хочу ноябрь, хочу сидеть в кофте и читать русскую классику, хочу как в 15 лет, хочу все эти умные беседы, разбирать литературные типажи, умничать, все такое. Хочу яркое солнце, которое отражается во люду и искриться, хочу море снега, хочу холода, хочу кутаться в шарф, хочу греть нос, и чтобы ресницы склеивались. Хочу спокойствия. Почему спокойствие ассоциируется у меня со снегом? Не знаю. Хочу трещащую тишину мороза. Хочу обратно в свои 16 лет.
вторник, 02 августа 2016
Сейчас ко мне придут устанавливать корел, и я очень волнуюсь, что с меня возьмут больше, чем сказали по телефону. А пока я расскажу кое-что.
Последняя неделя июня прошла отлично. Правда, было здорово: я познакомилась с новыми людьми в интернете, научилась делать стримы, и они даже нравятся моим друзьям, и я рада, что веселю их. Я все так же сижу в интернете целыми сутками, сплю до обеда, рисую всякие картиночки и фанарты, но чувствую, что в августе все изменится. Т.е. мое поведение изменится, придется привыкать с нормальному режиму дня, готовиться к учебе, и меня начинает трясти от волнения. Я опять становлюсь черезчур взволнованной неврастеничкой, чувствую не в своей тарелке еще со вчерашнего дня, как проснулась. Маша уехала на 2 недели в Санкт-Петербург, и, можно сказать, я осталась одна в городе, хотя ничего не поменялось.
А вообще я не могу уже ждать октября. И да, так всегда выходишь, что когда чего-то ждешь, то проебываешь абсолютно все, поэтому я стараюсь не витать в своих мечтаниях. Октябрь всегда хороший. Уже холодает, достаешь из шкафа теплую куртку, вечера голубые, красивые закаты, вдыхаешь свежий предзимний воздух и идешь домой по темно-синим небом. А потом выпадает снег. Как же здорово... И еще идет дождь, и помещения становятся очень уютными. А вообще я не знаю, чего жду.
Последняя неделя июня прошла отлично. Правда, было здорово: я познакомилась с новыми людьми в интернете, научилась делать стримы, и они даже нравятся моим друзьям, и я рада, что веселю их. Я все так же сижу в интернете целыми сутками, сплю до обеда, рисую всякие картиночки и фанарты, но чувствую, что в августе все изменится. Т.е. мое поведение изменится, придется привыкать с нормальному режиму дня, готовиться к учебе, и меня начинает трясти от волнения. Я опять становлюсь черезчур взволнованной неврастеничкой, чувствую не в своей тарелке еще со вчерашнего дня, как проснулась. Маша уехала на 2 недели в Санкт-Петербург, и, можно сказать, я осталась одна в городе, хотя ничего не поменялось.
А вообще я не могу уже ждать октября. И да, так всегда выходишь, что когда чего-то ждешь, то проебываешь абсолютно все, поэтому я стараюсь не витать в своих мечтаниях. Октябрь всегда хороший. Уже холодает, достаешь из шкафа теплую куртку, вечера голубые, красивые закаты, вдыхаешь свежий предзимний воздух и идешь домой по темно-синим небом. А потом выпадает снег. Как же здорово... И еще идет дождь, и помещения становятся очень уютными. А вообще я не знаю, чего жду.
суббота, 23 июля 2016
У меня была отвратительные пятница и суббота. Вчера маман взяла меня в город, там было мегаскучно, я сидела в машине с маман и ее подругой, потом меня забрала тетя, и я пошла с ней и ее подругами пить вино. Мне было еще скучнее, это было невыносимо, они говорили о скучных вещах, и если бы я не была под градусом, то пошла бы домой пешком. Потом они встретили своих подруг, и я окончательно охуела от скуки. Ну и еще я была очень пьяна, с ноября я так не напивалась. Потом меня повезли в клуб, и я была в типа самом заебатом клубе, но я ебала - все там убогие жирные бородатые уебаны и непонятные телки. Отвратительное место, делать там нехуя, если ты никого не знаешь, и я еще больше захотела домой. Еще я там танцевала, захотела курить и подкатила к кому-то мерзкому жиртресту с жидовской рожей, попросила калич покурить. Он чот мне пиздел и положил руку на плечо, а я курила его кальян и мило смеялась просто потому, что бессовестно так поступила. Он сказал, что я выгляжу так, будто бежала из католического монастыря. ПИЗДЕЦ! Ну что за хуйню люди несут? Ебануться. Так мерзко, так низко, но я быстро съебала. Потом я поехала к тете, у меня гудело в голове, будто моя голова стала телевизором. Потом начал говорить странный голос, и решила, что это голос механического червя, который живет в моей голове, из-за которого она и болит. Мне кажется это объяснение нормальным.
И что я поняла: ЭТО БЫЛИ ХУЕВЫЕ ВЫХОДНЫЕ. Лучше я буду сидеть дома, сука, повторю тысячу раз, я отдыхаю только за компом, когда рисую всякую ерунду и болтаю о всяком бреде.
Хотя утро-день субботы были норм, потому что я была с тетей на рынке, и она мне вкусняшек накупила, а потом легла спать, и я смотрела на ее телеке сериал через сеть.
Ах да, я пишу все это, зажавшись в углу, потому что моя мать начала истерику. Она орет как ебанутая на мою тетю, знаете почему? Потому что мы попросили маман накормить кошек, а та расскатала губу, типа мне некогда. Потом она таки сходила, накормила и все вымыла. И я сказала, что мы заходили к бабули, и это разозлило мою маман, и она начала орать, ругаться матами, пиздец, короче, она ебнулась окончательно. Мне страшно, ведь эта ебанашка риали может отпиздить и меня хуй ее знает за что.
Нот ту ссори за мои маты, просто я в таком стрессовом состоянии последнюю неделю, что на ум приходят только маты.
а еще вы знаете про галлюцинации, которые рандомно возникают и немного меня тревожат? Их появление всегда пугает меня.
И что я поняла: ЭТО БЫЛИ ХУЕВЫЕ ВЫХОДНЫЕ. Лучше я буду сидеть дома, сука, повторю тысячу раз, я отдыхаю только за компом, когда рисую всякую ерунду и болтаю о всяком бреде.
Хотя утро-день субботы были норм, потому что я была с тетей на рынке, и она мне вкусняшек накупила, а потом легла спать, и я смотрела на ее телеке сериал через сеть.
Ах да, я пишу все это, зажавшись в углу, потому что моя мать начала истерику. Она орет как ебанутая на мою тетю, знаете почему? Потому что мы попросили маман накормить кошек, а та расскатала губу, типа мне некогда. Потом она таки сходила, накормила и все вымыла. И я сказала, что мы заходили к бабули, и это разозлило мою маман, и она начала орать, ругаться матами, пиздец, короче, она ебнулась окончательно. Мне страшно, ведь эта ебанашка риали может отпиздить и меня хуй ее знает за что.
Нот ту ссори за мои маты, просто я в таком стрессовом состоянии последнюю неделю, что на ум приходят только маты.
а еще вы знаете про галлюцинации, которые рандомно возникают и немного меня тревожат? Их появление всегда пугает меня.
среда, 20 июля 2016
Хей! Вчера моей тетке выдавали диплом, и я думала, это будет шумное мероприятие, но так оказалось так уныло, что в тишине было слышно, как летает муха. Да, я понимаю, что выпускникам лет по 26, у всех работа, дети и все такое, что радоваться врученному диплому особо никто не хочет, но меня это жутко выбесило. Выбесили эти люди, слишком понтовые, слишком взрослые, а в голове лишь базовые потребности: заработать и поебаться. Вот что я поняла, просто подслушав их разговоры между собой. Насколько же они унылые? Пиздос. И самое худшее, что я провела с теткой и ее подругой еще весь вечер и всю ночь. Они обсуждали общих знакомых, как заработать, кто гдк отдыхал, сколько потратил и другие материалистические вещи. Я на их фоне была совсем ребенком, пятиклассницей. Мне было очень неприятно, меня тошнило от них. У них есть ВСЕ, чтобы исполнить мои мечты, знакомые, которые могут сделать меня легендой, у них есть пропуск в сладкий мир грез, но они кипишатся и вообще... Нет, я им не завидую, просто меня тошнит от подобной хуергы. Я рада тому, что есть у меня. Я бы хотела навсегда остаться в своем английском садике, читать поэзию и пить чай.
Вчера мне снился странный и красивый сон. Я сидела в какой-то будке, типа как сторожевой, не одна, кто-то еще был рядом, два человека, они разговаривали. Один что-то объяснял другому серьезным голосом. В пыльном окне я увидела ярмарку и побежала внутрь. Эта будка стояла у входа на ярмарку, а ограждение было старыми шинами, хотя сам вход был двумя палками, сверху которым были протянуты флажки. Я радостно побежала внутрь, расставив руки, как самолет, рада была как ребенок. Небо было каким-то тускло-оранжевым, из-за чего все было таким же, а еще пыльным. Я шла мимо палаток, разинув рот, потом зашла в домик, невероятно старый, ветхий, а пол там был из досок. На стенах висели картины, на единственном столе лежали рисунки. Еще в углу стоял высоченный шкаф, там тоже лежали рисунки, завернутые в трубочки. Меняя встретила молодая девушка, очень веселая и живая, я медленно смотрела рисунки, потом увидела одну такую мрачную, персонажи были в стародиснеевском стиле, и меня заинтересовал художник. Я попросила еще картины этого художника, и мне принесли толстенную ветхую книгу, как советская энциклопедия, где была небольшая биография. Я мало что запомнила, почти ничего. Потом меня потянуло наружу, и, выходя, я подумала, что стопроц когда я приду в следующий раз, то все будут мертвы. И вправду, когда я зашла на ярмарку спустя секунду, там было тихо. Я заглянула во все дома, и везде меня встречали скелеты, покрытые паутиной. И еще я видела флешбеки, типа сидят живые люди, МОЛНИЯ, и уже скелеты. И мне было страшно, потом начало кошмарить, и я проснулась.
Вот так-то.
Вчера мне снился странный и красивый сон. Я сидела в какой-то будке, типа как сторожевой, не одна, кто-то еще был рядом, два человека, они разговаривали. Один что-то объяснял другому серьезным голосом. В пыльном окне я увидела ярмарку и побежала внутрь. Эта будка стояла у входа на ярмарку, а ограждение было старыми шинами, хотя сам вход был двумя палками, сверху которым были протянуты флажки. Я радостно побежала внутрь, расставив руки, как самолет, рада была как ребенок. Небо было каким-то тускло-оранжевым, из-за чего все было таким же, а еще пыльным. Я шла мимо палаток, разинув рот, потом зашла в домик, невероятно старый, ветхий, а пол там был из досок. На стенах висели картины, на единственном столе лежали рисунки. Еще в углу стоял высоченный шкаф, там тоже лежали рисунки, завернутые в трубочки. Меняя встретила молодая девушка, очень веселая и живая, я медленно смотрела рисунки, потом увидела одну такую мрачную, персонажи были в стародиснеевском стиле, и меня заинтересовал художник. Я попросила еще картины этого художника, и мне принесли толстенную ветхую книгу, как советская энциклопедия, где была небольшая биография. Я мало что запомнила, почти ничего. Потом меня потянуло наружу, и, выходя, я подумала, что стопроц когда я приду в следующий раз, то все будут мертвы. И вправду, когда я зашла на ярмарку спустя секунду, там было тихо. Я заглянула во все дома, и везде меня встречали скелеты, покрытые паутиной. И еще я видела флешбеки, типа сидят живые люди, МОЛНИЯ, и уже скелеты. И мне было страшно, потом начало кошмарить, и я проснулась.
Вот так-то.
понедельник, 18 июля 2016
Сегодня, в целом, был отличный день. До 10 утра я сделала все будничные обязанности, приготовила еду и легла спать. В три часа дня меня разбудил гром. Наконе-то холодно. Чувствуется приближение августа, и скоро это убогое лето кончится. Конечно же я рада, что оно было легче,чем прошлые года, но все равно оно было отвратительным. Я нашла паблик "Пирожки на бейкер-стрит" и читала стеночку до вечера. Да, бытие пропиталось Алиной. Такое странное чувство, будто мы не перестали общаться, будто постоянно ведем диалог на сознательном уровне. Похоже я схожу с ума от одиночества и горя.
а вот и пирожки
а вот и пирожки
Позавчера я пила вино в одиночестве впервые за 7 месяцев. Единственное, что я поняла - напиваться это не по мне. Потом я весь день проспала. Так проходят мои каникулы. Я сплю, сижу за компом, иногда рисую, снова ложусь спать, вижу странные сны, просыпаюсь. Изо дня в день. И какое-то тревожное чувство витает надо мной.
Когда я вчера проснулась, меня посетило чувство, что Алина рядом, что она жива, что она где-то здесь. На улице было пасмурно, собирался дождь. Было очень тихо. Я лежала на спине и смотрела, как колышутся шторки. Весь день никто не писал мне, мать тоже не доставала. К вечеру меня сморил сон. Сейчас 4 утра, я выспалась, мать тоже не спит. Не знаю, чем заняться.
Когда я вчера проснулась, меня посетило чувство, что Алина рядом, что она жива, что она где-то здесь. На улице было пасмурно, собирался дождь. Было очень тихо. Я лежала на спине и смотрела, как колышутся шторки. Весь день никто не писал мне, мать тоже не доставала. К вечеру меня сморил сон. Сейчас 4 утра, я выспалась, мать тоже не спит. Не знаю, чем заняться.
четверг, 14 июля 2016
Дорогой дневник! Сегодня был прекрасный день! Я провела его с Машей, мы давно не виделись, и я была очень рада. Да и вообще вечер такой спокойный, тихий, я слушаю музыку и лежу на кровати. И хотя у меня опять дикая мигрень, мне все равно хорошо. Такое душевное спокойствие, так тихо, я наслаждаюсь одиночеством и пью чай, и мне настолько классно, что хочется расцеловать всех-всех от радости. Вот бы так было всегда. И вечер такой свежий, не душный, небо чистое. Вспоминается Алина.
среда, 13 июля 2016
Саммертайм и жизнь так легка...
В общем, меня, вроде как, оставят в покое недели на две, чему я бесконечно рада. В целом, ничего особенного не произошло за эти два дня. Вчера меня добавили в конфу DHMIS, и я поначалу дико переживала, потом разговорилась, потом во всех разочаровалась. Это, наверное, потому, что за последние полгода я сильно замкнулась в себе и не переношу даже хороших (а в конфе действительно милые люди) людей. Как-то я устала от общения, которого сегодня было очень много. Утомилась, что ли. И у меня резко меняется настроение от бесконечного счастья и эйфории до черной депрессии. В считанные секунды, БАЦ, и я хочу хохотать во все горло, БАЦ, и я становлюсь холодной и неразговорчивой.
Что про конфу, то мы придумывает графическую новеллу. Я предложила от балды, чтобы разбавить молчание, потом с Фейком угорали над всякими хэдканонами, потом кто-то всерьез над этим задумался, и я уже не знаю, как объяснить, что никто за реализацию браться не хочет.
А еще... эээ... Я не знаю, как дальше жить. Что ж, продолжаем проживать день за днем в надежде на спокойное тихое лето. И да, я все так же сильно хочу ноябрь.
В общем, меня, вроде как, оставят в покое недели на две, чему я бесконечно рада. В целом, ничего особенного не произошло за эти два дня. Вчера меня добавили в конфу DHMIS, и я поначалу дико переживала, потом разговорилась, потом во всех разочаровалась. Это, наверное, потому, что за последние полгода я сильно замкнулась в себе и не переношу даже хороших (а в конфе действительно милые люди) людей. Как-то я устала от общения, которого сегодня было очень много. Утомилась, что ли. И у меня резко меняется настроение от бесконечного счастья и эйфории до черной депрессии. В считанные секунды, БАЦ, и я хочу хохотать во все горло, БАЦ, и я становлюсь холодной и неразговорчивой.
Что про конфу, то мы придумывает графическую новеллу. Я предложила от балды, чтобы разбавить молчание, потом с Фейком угорали над всякими хэдканонами, потом кто-то всерьез над этим задумался, и я уже не знаю, как объяснить, что никто за реализацию браться не хочет.
А еще... эээ... Я не знаю, как дальше жить. Что ж, продолжаем проживать день за днем в надежде на спокойное тихое лето. И да, я все так же сильно хочу ноябрь.
понедельник, 11 июля 2016
День начался не очень хорошо. Надеюсь, вечером все успокоится.
В общем, я целыми днями ничего не делаю, смотрю мультики, рисую, гоняю чаи. В пятницу смотрела по тиви Уондера и решила посмотреть полностью в хронологическом порядке, что я и делала два дня подряд. Отличный мультик, не понимаю, почему я раньше так лошила его.
Уондер очень мил со своей уверенностью, что все добрые някушки, и очень хочется верить, что так оно и есть. Иногда я задумываюсь над тем, что в жизни все не так, как в книгах и мультиках, и меня это очень расстраивает. За порогом дома начинается ужас, страх, тревога. Люди злые и не идут на контакт, никто тебе не поможет. И хотя я очень раздражительная и нервная, могу наорать и покалечить, все же мне не хочется расстраивать других. Я хочу, чтобы люди были счастливы, я хочу дарить счастье милым добрым людям. Но как я это сделаю, если сама злая и колючая? Да, я стараюсь, я пытаюсь, я не отчаиваюсь. Я знаю секрет: люди хотят выговориться за чашечкой чая и все обсудить, а я хороший слушатель.
Ну, ладно.
В последнее время чаще задумываюсь о том, что хочу октябрь-ноябрь или февраль. Это удивительные месяцы, поскорее бы они наступили. Жара меня убивает. Лето - омерзительное по сути. А в этих месяцах есть какое-то волшебство. И снег, такой нежный, мягкий, трогательный, медленно падает с серого неба... Дожить бы до ноября, а там посмотрим.
В общем, я целыми днями ничего не делаю, смотрю мультики, рисую, гоняю чаи. В пятницу смотрела по тиви Уондера и решила посмотреть полностью в хронологическом порядке, что я и делала два дня подряд. Отличный мультик, не понимаю, почему я раньше так лошила его.
Уондер очень мил со своей уверенностью, что все добрые някушки, и очень хочется верить, что так оно и есть. Иногда я задумываюсь над тем, что в жизни все не так, как в книгах и мультиках, и меня это очень расстраивает. За порогом дома начинается ужас, страх, тревога. Люди злые и не идут на контакт, никто тебе не поможет. И хотя я очень раздражительная и нервная, могу наорать и покалечить, все же мне не хочется расстраивать других. Я хочу, чтобы люди были счастливы, я хочу дарить счастье милым добрым людям. Но как я это сделаю, если сама злая и колючая? Да, я стараюсь, я пытаюсь, я не отчаиваюсь. Я знаю секрет: люди хотят выговориться за чашечкой чая и все обсудить, а я хороший слушатель.
Ну, ладно.
В последнее время чаще задумываюсь о том, что хочу октябрь-ноябрь или февраль. Это удивительные месяцы, поскорее бы они наступили. Жара меня убивает. Лето - омерзительное по сути. А в этих месяцах есть какое-то волшебство. И снег, такой нежный, мягкий, трогательный, медленно падает с серого неба... Дожить бы до ноября, а там посмотрим.
четверг, 07 июля 2016
Заметила, что при мигренях и головной боли, я веду себя иначе, резко противоположно самой себе. Это как приступы безумия, когда я не могу контролировать себя, я становлюсь агрессивной и раздраженной. Не понимаю, почему никто из окружающий этого не видит и не понимает, что лучше меня не трогать. Наоборот, обижаются на меня, хотя сами доебываются, доводят меня до жуткого состояния, когда мои глаза закрывает красная ярость.
Мне бы очень хотелось засыпать ближе к 6 утра, просыпаться к 4 дня, и, пока я выполняю будничные обязанности, наступит часов 6, а тогда начинается самое интересное. Я бы до утра рисовала бы и скролила тумблер, пока все спят, пока мир замолчал. Я, одна, в тишине. Не прекрасно, ли? Жаль, что мама ругается из-за моего распорядка дня, КОТОРОЕ УДОБНО МНЕ. Не знаю, почему-то мне мерзко, когда кто-то бодрствует, пока я сплю. Будто надо мной глумятся.
Мне бы очень хотелось засыпать ближе к 6 утра, просыпаться к 4 дня, и, пока я выполняю будничные обязанности, наступит часов 6, а тогда начинается самое интересное. Я бы до утра рисовала бы и скролила тумблер, пока все спят, пока мир замолчал. Я, одна, в тишине. Не прекрасно, ли? Жаль, что мама ругается из-за моего распорядка дня, КОТОРОЕ УДОБНО МНЕ. Не знаю, почему-то мне мерзко, когда кто-то бодрствует, пока я сплю. Будто надо мной глумятся.
воскресенье, 03 июля 2016
Хей! Дневник! Сейчас я расскажу не о том, как провела день, а о том, чего бы мне хотелось!
Мне бы хотелось снега. Много снега. Горы снега. Слизкого, тающего, рыхлого, холодного снега. И нет, это не потому, что меня доконала жара, нет. И не потому, что летом хочется зиму, а зимой - лета. Просто мне начинает казаться, что снег способствует моему психическому равновесию. Снег сковывает, оборачивает мою психику в пушистое ватное покрывало и укачивает, как младенца. А еще, да, меня доконала жара. Эта не та теплая приятная погода, о которой я мечтала. Надеюсь, что к концу июля наступят такие деньки, когда захочется выбежать на улицу в легком платьице и туфельках и танцевать в горячем ветре, который будет нежно вылизывать открытые ноги.
Не, ну а вообще, с ноября 2015 мечтала о теплых деньках, которыми я имела счастье насладиться, абсолютно забила на переживание зимы, которая была, прямо скажем, одной из спокойных, а посему и лучшей, и в итоге: АПРЕЛЬ МЕНЯ МОРАЛЬНО ВЫЕБАЛ, МАЙ МЕНЯ МОРАЛЬНО ВЫЕБАЛ, ИЮНЬ МЕНЯ ПРОСТО ВЫЕБАЛ. Да, те самые месяцы, которые я приняла с распростертыми теплыми объятьями самой преданной любовницы, меня жестко обманули.
Поэтому, думаю, что если бы я запечатала время в бутылку, то это были бы декабрь-март, и я бы приложила горлышко к глазу, как подзорную трубу, и роняла бы слезы, переживая спокойный, а посему счастливый, промежуток времени. Хотя, если честно, то мне иногда кажется, что я сама запечатана в бутылку, и, честно скажу, мне бы не хотелось из нее выходить. Моя раковина оберегает мою хрупкую психику, мне бы не хотелось ранить себя морально. Просто я уверена, что это полностью убьет меня.
Мне бы хотелось снега. Много снега. Горы снега. Слизкого, тающего, рыхлого, холодного снега. И нет, это не потому, что меня доконала жара, нет. И не потому, что летом хочется зиму, а зимой - лета. Просто мне начинает казаться, что снег способствует моему психическому равновесию. Снег сковывает, оборачивает мою психику в пушистое ватное покрывало и укачивает, как младенца. А еще, да, меня доконала жара. Эта не та теплая приятная погода, о которой я мечтала. Надеюсь, что к концу июля наступят такие деньки, когда захочется выбежать на улицу в легком платьице и туфельках и танцевать в горячем ветре, который будет нежно вылизывать открытые ноги.
Не, ну а вообще, с ноября 2015 мечтала о теплых деньках, которыми я имела счастье насладиться, абсолютно забила на переживание зимы, которая была, прямо скажем, одной из спокойных, а посему и лучшей, и в итоге: АПРЕЛЬ МЕНЯ МОРАЛЬНО ВЫЕБАЛ, МАЙ МЕНЯ МОРАЛЬНО ВЫЕБАЛ, ИЮНЬ МЕНЯ ПРОСТО ВЫЕБАЛ. Да, те самые месяцы, которые я приняла с распростертыми теплыми объятьями самой преданной любовницы, меня жестко обманули.
Поэтому, думаю, что если бы я запечатала время в бутылку, то это были бы декабрь-март, и я бы приложила горлышко к глазу, как подзорную трубу, и роняла бы слезы, переживая спокойный, а посему счастливый, промежуток времени. Хотя, если честно, то мне иногда кажется, что я сама запечатана в бутылку, и, честно скажу, мне бы не хотелось из нее выходить. Моя раковина оберегает мою хрупкую психику, мне бы не хотелось ранить себя морально. Просто я уверена, что это полностью убьет меня.
пятница, 01 июля 2016
Я созрела для одной мысли: мне опять занизили оценку.
Все же я достойна хотя бы четверки. И мне так позорно, что я троешница. Единственная тройка в группе, представьте себе! Даже блядский цирк, который Наташа сделала за два вечера и на отъебись, получил 4. Даже Женя, которая НА ЧАС опоздала, 4 получила. А я так старалась, я так зализывала каждую страничку, так старалась красиво и понятно подать сложную тему. Мне так обидно.
Дело в том, что преподу не понравилась графика. Вот так они и оценивают. Я тут бессильна: если преподам не нравится, то все, пиздец, это нельзя изменить, на это нельзя повлиять. Только судьба и злобный рок вершат свое кровавое правосудие.
Что за идиотизм? Им не нравится и все! И ломают мне будущее троешным дипломом. Как они работы-то оценивают? По каким критериям? По личностным? Пиздец! Лучше бы я сдохла. Лучше мне прямо сейчас пойти вешаться: жизнь не наладится, лучше не станет, моя жизнь стремительно катится под откос, я буду бомжихой.
И я боюсь кому-нибудь рассказать об этом: все будут говорить, что я это заслужила, что взяла старые работы, что не продумала концепцию, что еще чо и еще. Я уже заебалась слышать какая я хуевая.
Просто мне кажется, что во мне нашли козла опущения, птмчт я пытаюсь контролировать свое ебанутство и буйность, поэтому особо не лезу в разборки и не высказываю ничего, соглашаюсь с собеседником, чтоб от меня побыстрей отъебались. Может думают, что я наивная глупая девочка? А как показываю характер - то все, сразу пиздец, начинают обвинять какая я скотина. Блять, ненавижу людей. Навсегда бы осталась в запертой комнате.
Все же я достойна хотя бы четверки. И мне так позорно, что я троешница. Единственная тройка в группе, представьте себе! Даже блядский цирк, который Наташа сделала за два вечера и на отъебись, получил 4. Даже Женя, которая НА ЧАС опоздала, 4 получила. А я так старалась, я так зализывала каждую страничку, так старалась красиво и понятно подать сложную тему. Мне так обидно.
Дело в том, что преподу не понравилась графика. Вот так они и оценивают. Я тут бессильна: если преподам не нравится, то все, пиздец, это нельзя изменить, на это нельзя повлиять. Только судьба и злобный рок вершат свое кровавое правосудие.
Что за идиотизм? Им не нравится и все! И ломают мне будущее троешным дипломом. Как они работы-то оценивают? По каким критериям? По личностным? Пиздец! Лучше бы я сдохла. Лучше мне прямо сейчас пойти вешаться: жизнь не наладится, лучше не станет, моя жизнь стремительно катится под откос, я буду бомжихой.
И я боюсь кому-нибудь рассказать об этом: все будут говорить, что я это заслужила, что взяла старые работы, что не продумала концепцию, что еще чо и еще. Я уже заебалась слышать какая я хуевая.
Просто мне кажется, что во мне нашли козла опущения, птмчт я пытаюсь контролировать свое ебанутство и буйность, поэтому особо не лезу в разборки и не высказываю ничего, соглашаюсь с собеседником, чтоб от меня побыстрей отъебались. Может думают, что я наивная глупая девочка? А как показываю характер - то все, сразу пиздец, начинают обвинять какая я скотина. Блять, ненавижу людей. Навсегда бы осталась в запертой комнате.
Тут-ту-рууууу!!! Элона закрыла сессию! К сожалению, это последняя хорошая новость. Я даже облегчения не чувствую, даже обидно и грустно, что мне за практику поставили 3. Мне позорно быть троешницей. Даже девка, у который были парашные работы, совершенно нечитаемые и видно, что деланные за пять минут, у нее даже 4. А у меня была такая классная подача, интересная история, сюжет... О, я так расстроена!!! Я такое позорище, что жить стыдно. Я просто хочу, чтобы меня похвалили.
Головная боль не проходит и с каждым днем становится все сильнее и невыносимее. Сейчас я лежу на кровати не в силах встать, потому что на виски и затылок так давит, что меня начинает тошнить. Иногда я хочу, чтобы боли прекратились, но я так к ним привыкла, что не вижу без них будущего.
А еще у нас гостят родственники из Хабаровска, которые хуесосят моего отца на чем свет стоит, и меня это раздражает. Они хотят, чтобы я ненавидела своего отца, наверное, думают, что у меня нет своего мнения и я слизняк, потому что при родных я стараюсь внешне выглядеть спокойной и уравновешанной.
Это не запись - а какие-то жалобы вникуда. Мне не нравятся подобные записи, но я так устала, меня так гнетет мое окружение, весь этот мир, головные боли, я уже не могу сдерживать себя, мне снится, что я ору и ломаю мебель, меня кошмарит, сон не приносит покоя. Просыпаюсь - происходит что-то невероятно бредовое, засыпаю - кошмары поглощают меня и мучают. Нет отдыха ни там, ни здесь. Я путаю сон и реальность, они практически ничем не отличаются.
И все же я рада, что уебищный июнь прошел.
Головная боль не проходит и с каждым днем становится все сильнее и невыносимее. Сейчас я лежу на кровати не в силах встать, потому что на виски и затылок так давит, что меня начинает тошнить. Иногда я хочу, чтобы боли прекратились, но я так к ним привыкла, что не вижу без них будущего.
А еще у нас гостят родственники из Хабаровска, которые хуесосят моего отца на чем свет стоит, и меня это раздражает. Они хотят, чтобы я ненавидела своего отца, наверное, думают, что у меня нет своего мнения и я слизняк, потому что при родных я стараюсь внешне выглядеть спокойной и уравновешанной.
Это не запись - а какие-то жалобы вникуда. Мне не нравятся подобные записи, но я так устала, меня так гнетет мое окружение, весь этот мир, головные боли, я уже не могу сдерживать себя, мне снится, что я ору и ломаю мебель, меня кошмарит, сон не приносит покоя. Просыпаюсь - происходит что-то невероятно бредовое, засыпаю - кошмары поглощают меня и мучают. Нет отдыха ни там, ни здесь. Я путаю сон и реальность, они практически ничем не отличаются.
И все же я рада, что уебищный июнь прошел.