Дорогой дневник, я наконец-то дождалась август и очень этому рада, хотя сейчас, в эту секунду не понимаю, что в этом такого. Мне печально. Печаль будет жить вечно.
Первого числа у меня в гостях была Маша. Я хотела написать фанфик, идея на миллион, но отложила на потом. Это было незапланированное гостеприимство. как-то уныло посидели, я бы лучше написала фанфик. Идяе такая: мэджикал мистери тур, Джон и Джордж, разборки отношений, кто кого ебал и все такое, типа они поехали в тур потусоваться, а вместо этого начали вспоминать обиды. Писала я это говно около недели, а в итоге нихуя. Ну окей. Потом как-нибудь.
В среду я поехала на пленэр в парк. Впервые за три года вытащила велик, пмыла его и накачала колеса. Не думала, что запрыгну на него и рвану с места так, будто не каталась максимум три дня. Я снова почувствовала себя ковбоем. Это было круто. Вообще покаталась я как-то уныло, но потом я спустилась к реке и влюбилась в это место. Я теперь буду постоянно ходить туда. Там тихо, спокойно, вкусно пахнет старой водой и там прохладно, даже холодно. Никогда не думала, что скажу так, но море действительно романтичное место, его нужно увидеть перед смертью, потому что, смотря на темную воду, задумываешь о глубине и, как с космосом, все становится таким мелочным и жалким, неважным. Пейзажи у меня хуево получаются, очень жаль. Буду работать над этим.
В четверг я поехала устраиваться, но мест свободных нету. Меня гложит стыд, что я не работаю в такое трудное для семьи время. Я бесполезная и мешаюсь, я уебище, которое пожирает ресурсы и деньги. Мне стыдно. Я хочу исчезнуть. В четверг я гуляла с Лерой, мы были в библиотеке, говорила только я. Странно погуляли. Нормально, вроде бы, хотя я укоряю себя, что не дала Лере слово. Пиздела всякую хуйню, бесполезное создание. Хочу возобновить отношения, но выйдет как всегда.
Вчера я бухала с родаками. Пели под гитару. Вроде как подружилась с маминым ухажером. Сегодня он учил играть меня на гитаре. Немного ноют пальцы, ну, как обычно. Странно, что он объяснил, и я все сразу поняла, с лету. Наверное, из-за того, что я играю долго на укулеле и знаю основы. А еще сегодня я перечитала "Омон Ра". Не передать, как я люблю эту книгу. Она мне нравится тематикой больше: космос, совок, грусть, безысходность. Еще у меня болел живот весь день, и я провалялась в кровати.
Так же Полина сказала, что не будет дописывать "Звезда-полынь". Я очень расстроилась. Она сама хотела писать со мной, а теперь отказалась, и я чувствую себя брошенной, будто все друзья выросли из своих увлечений, а я так полюбила какую-то хуету, что не могу расстаться с ней. Хотя я все понимаю: Полина еще подросток, ее интересы скачут, хоть Полина и строит из себя дохуя опытную женщину. А еще 2 августа я с ночи до утра пролежала в слезах, потому что не хочу жить, у меня нет желания и сил, нет мечты, ради которой я существую, нет стимула. Я решила существовать, бессмысленно и тупо, зато поэтично. Ходить печальной и измученной, сочинять депрессивные стишки, рисовать тупые картинки и играть на гитаре нирвану. Создам себе образ мудилы и проживу так до 28 лет.
Как же я заебалась. Когда это кончится?