вчера вечером у меня только появилось настроение, и я уже собиралась спать, как написала майа, грит, лана ну пиздец, какого хуя? и мне было стыдно, мне было так стыдно, я не думала, что все выйдет, не думала, что она прочтет запись, я не ожидала, мне стыдно даже сейчас, почти через сутки. я варилась в стыде до трех утра и не могла уснуть, мне было стыдно весь день. нет смысла говорить, что я чувствовала, я себя ненавидела, я хотела умереть. я плакала, потому что уже нет сил, постоянно из раза в раз попадаю в подобные ситуации, и виновата только я, потому что не держу язык за зубами. мне сложно продолжать, но хочу, но уже ничего неполучится, я боюсь смотреть на сообщение и постоянно думаю, что отношение ко мне резко изменилось в худшую сторону. я очень переживаю и испытываю смешанные чувства.
День был ебаный. впервые была на праве, там интересно, только портила все другая группа полных даунов. сидели в столовой полторачаса, потом была история искусств, и я возненавидела этот день еще больше. как только случится что-то хорошее, произойдет что-нибудь в сотню раз ужаснее и хуже, потому что я человек-уебан. на истории искусств был почти весь поток, не было месть, было душно, мы начали ссориться между групп, а препод только подливал в огонь, говоря, что вообще у нас не должно было быть этой дисциплины. говорил, что все хуево, предъявлял какие-то претензии, я ничего не поняла, но сильно злилась, что должна выслушивать это.
на работе было еще хуже, потому что я хоть и стала что-то понимать, но это все так тупо, так по-дурацки, не интересно даже местами. все сложно, большая ответственность. я не могу уйти, потому что стесняюсь, я чувствую вину, что на меня потратили время. еще мать позвонила, узнала, что я работаю (да, блять, она не знала, хотя я ей говорила), начала мне заяснять, что она против, что она говорила чтоб я не ходила туда. меня поддержали абсолютно все, кроме матери. она просто не понимает, что трудно найти нормальную работу на неполный день без опыта студенту очнику. это меня совсем расстроило. я шла домой и рыдала, потому что уже не могу этого терпеть. я все делаю не так, ничего не понимаю, постоянно чувствую тяжелый ком стыда поперек горла.