Мне ужасно нравится зависать в хеталия фандоме. Все-таки там круто и весело, много чего есть, даже есть над чем посмеяться и погрустить. Боюсь, что скоро наскучит, не хочу этого. Думаю, продержусь в нем дольше обычного. Дольше, чем в битлсфандоме.
Вчера сидела на огромном тумблере с додзями и артами по хеталии и увидела арт с Венгрией, где у нее чуть задрана юбка и видны сапоги на голых ногах. Я подумала: "Класс, я тоже люблю надевать сапоги на босу ногу", и почувствовала сильную тоску по теплым апрельским дням, когда еще не прошел март, но начался апрель. По тому, как теплое оранжевое солнце блестит на тонком люду, чуть прикрытом серым рыхлым снегом, в шарфе и шапке жарко, я решаюсь расстегнуть куртку и бегаю нараспашку по лужам, восторгаясь мокрым ногам, а полы юбки разлетаются в разные стороны, и так здорово щуриться на солнце, которое еще не раздражает и только радует. Серые дождливые дни впереди, а сейчас только оранжевый блеск в окнах, голубое небо и еле заметный холод на лице.
Как я устала от снега. В этом году зима не такая серая, тяжелая и морозная, но именно в этом году я вкусила прелесть лета и весны. Хочу теплый ветер, бегущий по рукам, снять колготки ходить в носках, наблюдать за жаркими закатами и нежными восходами. Я хочу ощущения единства с миром и природой, тепла и уюта и вдыхать жаркий воздух.
Еще три месяца. Еще три бесконечности.
Радует только то, что февраль обычно ясный, с красивым небом в пять вечера и свежим утром, но огорчает, что март всегда пасмурный и тяжелый. Нужно научиться наслаждаться каждым днем, нужно научиться терпеть и ждать.
А сегодня, 7 января, мы пошли на семейный ужин к бабушке, мама была не в настроении и наорала с матами на меня, что у меня прическа неаккуратная. Все из-за того, что на ужин должен был прийти парень моей тети. Я не знала об этом, поэтому решила не делать особую прическу. В общем, мать орала и била мебель, это было ужасно, а я смотрела в отражение, вглядывалась в ужас и слезы в своих глазах и жалела себя. Я всегда себя жалею в таких ситуациях, даже в детстве так делала. Никто мне не поможет, только я. Никто не будет чувствовать то, что чувствую я. Эта проблема занимает всю мою жизнь. Из-за нее я чувствую себя более одинокой, чем раньше. Я пытаюсь выразить наиболее полно и точно свои эмоции, но выходит трудно, ведь не все (никто) видят моими глазами. В итоге, мама выпрямила мне волосы, мы пошли на ужин, нормально посидели, я (ОПЯТЬ Я!!!!) все убрала со стола и вымыла, а потом сказала маме, что не пойду с ней в кино. Она начала выяснять почему я обиделась, я ей сказала, что она меня унизила, и все. Вроде бы все тихо.
Вообще я люблю Рождество. Христианство окружало меня с детства. Лет с 5 точно. Моя семья не особо верующая, т.е. прабабка постоянно молилась, бабушка мне постоянно подсовывала молитвенники, но никто не объяснял мне про Бога, Библию, концепцию христианства и прочее. Мне просто говорили, что нужно верить и молиться. Все объяснили мультики по религиозному каналу. Они рассказывали истории из заветов, были красиво нарисованы, и мне больше всего нравилась именно художественная составляющая. Меня мало интересовали сами истории, да, они тоже были интересные, но я часто, засмотревшись на картинку, прослушивала все, что мне говорили. Какие же они были красивые! Такие нежные, трогательные, приятные.
Странно, что теперь я мечтаю не о том, как буду спать на цветущем поле в красных маках, а рассвет будет ласкать мою разгоряченную за день кожу, а о том, как наступит весна, и в лесу, ближе к вечеру, лесные зверьки в милых одеждах выдут на поле под украшенное лентами дерево и начнут танцевать. Они вынесут самодельные инструменты, будет звучать музыка и смех, и я буду вместе с ними веселиться и радоваться наступившей весне. Мне 19 лет. О чем я мечтаю? Как бы я хотела, чтобы иллюстрации детских английских книжек стали реальностью. Как же мне одиноко, господи, как же меня удручает реальность.