Я просто не могу понять, что происходит.

Мать в 7 утра забежала в комнату и начала орать на меня, птмчт у меня будильник работал. Она стала выхватывать телефон, орала, что из-за меня сестра проснулась. Потом ушла, вернулась, с еще большей яростью стала орать и отбирать телефон, птмчт вспомнила, что я телефон на беззвучный ставлю.
Я была в шоке. Я еще час плакала, потом уснула, потом мать меня разбудила. В институт я не пошла.
Весь день я не могла отойти от утренненнго шока. Только приходила в себя и снова плакала. У меня глаза стали как варенники. Весь день смотрела какое-то английское шоу по интернету. QI.

Мне кажется, что я насовсем погрязла в этом ужасающей болотистой реальности, и никогда не смогу из нее выбраться. Я стану такой же, как мои родственники, а все, о чем я мечтала, никогда не сбудется, и я стану тем, кого презираюю, и я знаю, что это мое будущее, и мне становится страшно. Чувство затянутой безысходности окутывает все, что меня окружает, особенно будущее, и в общем у меня фрустрация уже от знания, что ничего не будет. Раньше, год назад даже, я тупо надеялась, что все наладится, будет чудо, которое все сделает за меня. Летом я просто перестала тешить себя надеждами и решила пробиваться самостоятельно, но что я могу одна? Полина говорила, что это бредни, но это не бредни - это ужасающая правда. Я боюсь, но пытаюсь что-то сделать.

Сейчас смотрю документалку про Джорджа Харрисона и понимаю, что не будет у меня так же, и от этого я хочу сдохнуть. Я завидую. У меня нет отчаянных друзей, которые будут моей опорой. У меня вообще друзей нет. Лиза, Лиза и Саша - это что-то близкое, но они не поддерживают меня. Маше этого не надо. С Лерой все сложно. Кстати, 8 марта надо будет встретиться с Лерой, наша традиция, и я уже знаю, что не останусь у нее с ночевой. Все будет так же, как и вегда: мы посидим в кафе, ничего друг другу не скажем, и я пойду домой с гнетущим ощущением.

Я уже ничего не ожидаю. Моя надежда умерла.