вторник, 10 марта 2015
12:56

Дорогой дневник!
Вчера я прочитала пьесу Сартра "За закрытыми дверями", и меня охватили боль и страх, потомя почувствовала отчаяние и заплакала от ужаса. Я боюсь быть маленьким человеком и стараюсь изменить ситуацию. Я прихожу в тупую ярость и страх, когда думаю о своем будущем.
Сегодня я рассказала девочкам из группы, что мне больно жить. Я рассказала им "Миф о Сизифе" Камю, сказала, что я именно такая: осознание бузысходности и падение в бездну успокаивает меня, и я мчусь туда беспечно, меня ничего не обременяет, мысль о бесплодных стараниях успокаивает меня. Соня сказала, что есть люди, которым хуже, чем мне, инвалидам, например. Меня привело в ярость то, что она не обладает человечностью, состраданием, заботой, совестью и не считает важным душевные переживания ближнего. Полина говорит, что я все усложняю. Они обесценивают мои страдания, и чтобы я могла громко заявить о своих проблемах, мне нужно отрубить свою ногу, и только так ко мне прислушаются. Т.е. они утверждают, что я неимею права на переживания. В любом случае, я их прощаю. Мне обидно, но я не могу спорить с ними.
Так же мои старания пошли прахом, и преподша по начертосу сказала, что моя работа - говно, она даже смотреть ее не будет. Я все сделала неверно. Потом по цветоведению сказала, что наши работы страшенькие. Она сравнила нас с другими и подвела итог, что у нас все хуйня ебаная. Я молчала. Несправедливость душила меня. Я обессилена, я чувствую пустоту внутри, мне очень тоскливо и плохо.

URL
понедельник, 09 марта 2015
19:24

Дорогой дневник!
8 марта был грустным днем. Я спал до часу дня, а когда проснулась, то Лера сказала, что не приедет ко мне. Я чувствовала себя виноватой, потому что мне кзалось, что она не приедет из-за того, что я поздно проснулась. Я винила себя в том, что много сплю, но оказалось, что Лера просто хотел посмотреть телевизор и не хотела пропускать передачи. Она сказала, что это я должна на нее обижаться, что она променяла меня на телевизор. Я не обижалась, но ближе к полуночи меня охватила тоска, грусть и отчаяние отравили мне сердце, и я перестала чувствовать себя чем или кем-либо.
День прошел спокойно. Я писала фанфики, постила новости в группы, слушала весь день The Byrds – If You Are Going To San Francisco, кстати, выучила ее на укулеле.

Сегодня, 9 марта, я была в городе. Сидела с Лизой в пиццерии. У меня купон был на бесплатную пиццу, и я с Лизой болтали несколько часов, около двух или трех. Лизе стало плохо, и я старалась облегчить ее мучения. Как духовные (стыд и неловкость, что все так произошло), так и физические. Я ее обнимала и гладила, чтобы она отвлеклась от боли. Наверное, она оценила это, хотя я делала это, чтобы Лиза не чувствовала себя виноватой или типа того. Она подарила мне бальзам для губ в виде Хеллоу Китти и блокнот. На обложке блокнота нарисованый котики с телами-клубочками. Очень мило, я очень растрогалась.
Дома я сделала начертательную геометрию и цветоведение. У меня были проблемы с начертосиком, потому что я очень слабо представляю, что от меня нужно, но тянула до последнего и не жалею, что так вышло. По цветоведению я опять все сделала криво и жду, когда завтра преподша будет бубнить, что нужно все переделать. Мне все равно. Я сделала все, что могла. Конечно, я могла постараться, но я так не хочу, правда. Кривость - мой стиль, хотя это и не хорошо. Я, правда, очень ответственная и аккуратная, но не в таких деликатных вещах, как вырезать что-то или приклеять. С этим у меня патологические проблемы.

Кстати, погода отличная. Светит солнце и нет тум, очень чистое небо. И когда темнеет, т.е. когда ближе к вечеру подходит время, то у меня дух захватывает от красивого неба, чуть затянутого белесой пленкой облаков.

URL
пятница, 06 марта 2015
22:02

Ох, сегодня был потрясающий день!

Я опоздала на живопись. Увидела в проеме двери препода и убежала. Встала в нише в стене, где дверьна лестницу, и стала ждать. Живописец прошел мимо, я побежала в аудиторию, рассказала девчонкам. Потом пришел живописец, стал орать меня, потом на остальных, потом ушел. Потом пришел, поздравил с 8 марта и ушел.
Мы пошли на рисунок. Там случилось нечто совершенно иное:
Вместе со звонком Наташа позвала меня в столовую. Я сказала, что нужно подождать Лизу. Лиза подошла к порогу и попросила рубль, потом забрала слова назад и стала сомневаться, нужен ли ей рубль. Мы пошли в столовую, но перед раковинами мы остановились, потому что у Лизы не было денег. Мы пошли обратно в аудиторию через второй этаж. Я увидела объявление, что на втором этаже открыта выставка, посвященная 8-му марта. Я и Лиза пошли в Греческий зал, с нами пошла Женя. Потом подошла Наташа. Я потрогала за писюны и груди статуи, и мы ушли.
Когда мы вернулись в столовую, было закрыто. Лиза и Женя стали ломиться в двери, а я села на корточки и начала придуриваться. Стонать и плакать, знаете. Из кабинета вышла Люда Дирксен. Она спокойно спросила в чем дело.
Лиза сказала, что столовка закрылась, а она хочет пить. Дирса предложила ей чай. Мы охуели. Женя корчила рожи, типа орет от смеха, я тоже корчила рожи. Потом Женя убежала, я осталась за порогом, переминаясь с ноги на ногу от неловкости. Казалось, что это шутка, это все неправда, параллельная вселенная, Монти Пайтон, Зазеркалье и все такое. Но Дирксен позвала меня в кабинет. Я вошла, закрыла дверь.
Люда сидела за компьюером, у двери сидела Лиза, я была напротив зеркала. Мы, я и Лиза, шептались. Мы не могли говорить громче, может, от скромности, или не верили в происходящее, или из-за Дирксы. Он пригласила нас в свой кабинет, налила чай, предложила мед и шоколадку. Нонсенс!
Чай был травяной, т.е. из одной травы. Лиза сплевывала ее в салфетку, я болтала всякий бред. Что-то про Свидригайлова, его самоубийство, Раскольникова, Джона Леннона и Пола Маккартни, рецензировала "Пигмалионы и Галатеи", короче, типикал Ланка. Потом я помыла кружки, вытерла стол, и мы ушли.
Лиза просила у меня прощения, что втянула в это. Я и не думала кричать или возмущаться. Я была рада. Это было круто! Это было необычно и до головокружения неожиданно.
Потом мы долго болтали с Женей, потом с Наташей, потом я всех целовала и обнимала. Потом мы ушла домой.

Вообще день необычайно странный, а вместе с тем дико шикарнейший. Я ему дам 8 из 12.

ФОТКИ

URL
четверг, 05 марта 2015
20:28

ЧИТАТЬ И ДРОЧИТЬ

не люблю кат, но все же
Exploring George

URL
19:40

Сегодня с самого утра я читала фанфик "Exploring George" на 48 глав. Да, я ебанько. В этом фанфики собраны все мои извращенские фантазии, и мне стыдно в них признаваться. Мне все понравилось кроме последних глав и концовки. Очень круто описан абъюз в отношениях.
Особенно мне понравилось, как Леннон толкает Джорджа на разврат. Такими нежными словами, уговорами, типа "это норма". Так же меня кинкует эта тема с удерживанием, пленом и прочим. Еще меня кинкует смущенный Харрисон, который выполняет все, что ему скажут, а Леннон ему приказывает весь фанфик. Я влюбилась с 20 главы по 40 где-то. Где описана их ебля. Блин, минимум 20 глав! Я же местала об этом всю жизнь!

Сюжет: Все начинается с того, что Пол знакомит Джона с Джорджем. Это такое АУ. Джону с самого начала нравится Джордж, его увлекает красота, характер, тайна Харрисона, он дрочит на него, мечтает о нем, он его любит. Джон опускает Джорджа из-за странных чувств, что бушуют в его сердце, он смеется над ним, но постепенно проявляет доброту и благосклонность. И когда Джордж заболевает и ложиться в больницу, Джон забирает его к себе. Он насильно держит его у себя, и тут самые садкие главы, которые я буду еще долго перечитывать и смаковать.
Джон волнуется, пытается прикоснуться к Джорджу, ласково шепчет на ушко сладкие слова, успокаивает, но либидо толкает его дальше, Джон уже не может остановиться, он хочет Джорджа. Джордж стесняется, но не может отказать Джону. Он выполняет все,что тот ему говорит. Они дрочат друг другу, Джон отсасывает.
Потом Джордж уходит из дома, идет в паб, Джон его ведет домой. Там он отшлепал Джорджа за непослушание, потом они ебались. Хоть Джордж и отказывал, Джон все равно его изнасиловал. После у них был секс каждый вечер. Так же Джон нанял проститутку, чтобы Джордж лишился невинности.
Пол волнуется за Джорджа, потому что Джон странно себя ведет. Пол узнает о разврате в квартире Леннона и рассказывает, что он был первым у Джорджа. После рассказывается история о том, как Пол и Джордж год назад в каком-то мотеле трогали друг друга и прочее.
Джон устраивает вечер, где он и Пол по очереди ебут Джорджа. Джордж говорит Ричу, чтоб тот заскочил за ним, и в самый разгар приезжает Рич, збирает Джорджа к себе домой, и дальше в ыике ни слова не говорится о Джоне и Поле. Короче, Джордж ебется с Ричем, и они счастливы.
КОНЕЦ!

URL
вторник, 03 марта 2015
22:10

неприятные пиздострадания, которые читать не обязательно

Я просто не могу понять, что происходит.

Мать в 7 утра забежала в комнату и начала орать на меня, птмчт у меня будильник работал. Она стала выхватывать телефон, орала, что из-за меня сестра проснулась. Потом ушла, вернулась, с еще большей яростью стала орать и отбирать телефон, птмчт вспомнила, что я телефон на беззвучный ставлю.
Я была в шоке. Я еще час плакала, потом уснула, потом мать меня разбудила. В институт я не пошла.
Весь день я не могла отойти от утренненнго шока. Только приходила в себя и снова плакала. У меня глаза стали как варенники. Весь день смотрела какое-то английское шоу по интернету. QI.

Мне кажется, что я насовсем погрязла в этом ужасающей болотистой реальности, и никогда не смогу из нее выбраться. Я стану такой же, как мои родственники, а все, о чем я мечтала, никогда не сбудется, и я стану тем, кого презираюю, и я знаю, что это мое будущее, и мне становится страшно. Чувство затянутой безысходности окутывает все, что меня окружает, особенно будущее, и в общем у меня фрустрация уже от знания, что ничего не будет. Раньше, год назад даже, я тупо надеялась, что все наладится, будет чудо, которое все сделает за меня. Летом я просто перестала тешить себя надеждами и решила пробиваться самостоятельно, но что я могу одна? Полина говорила, что это бредни, но это не бредни - это ужасающая правда. Я боюсь, но пытаюсь что-то сделать.

Сейчас смотрю документалку про Джорджа Харрисона и понимаю, что не будет у меня так же, и от этого я хочу сдохнуть. Я завидую. У меня нет отчаянных друзей, которые будут моей опорой. У меня вообще друзей нет. Лиза, Лиза и Саша - это что-то близкое, но они не поддерживают меня. Маше этого не надо. С Лерой все сложно. Кстати, 8 марта надо будет встретиться с Лерой, наша традиция, и я уже знаю, что не останусь у нее с ночевой. Все будет так же, как и вегда: мы посидим в кафе, ничего друг другу не скажем, и я пойду домой с гнетущим ощущением.

Я уже ничего не ожидаю. Моя надежда умерла.

URL
воскресенье, 01 марта 2015
20:19

Я так рада, что наступила весна! Люблю весну, точнее март. Надеюсь, что он будет лучше, чем в прошлом году, но, скорее всего, мои оправдания снова не сбудутся. Типично.
Снилась Алина. Днем смотрела по телеку ее любимый мультик - Унесенные призраками.
В общем, сказать нечего, потому что ничего не происходит. Хочу слушать радио и гулять по площади Свердлова, еще хочу пересмотреть "Меджикал Мистери Тур" и много-много читать всяких заумных книжек. Еще хочу подружиться с библиотекарями нашего института.

URL
вторник, 24 февраля 2015
17:50

Сегодня в институт приходил ветеран. Я оборжала эту тему как только могла. Ветеран оказался певцом. Он показывал клипы под его песни. Это было ужасно. Я с Лизой сели прямо перед ним и ржали. Мы не могли сдержаться: слишком комично и абсурдно было. Лиза прижалась ко мне, я чуть не расстаяла. За десять минут до конца пришел Елагин, начал говорить про Украину, потом подарил ветерану свою книгу. Мы с Лизой ржали еще больше. Типичный Елагин.
После я провела с ветераном беседу. Во что он сказал:
"Новосибирск 60-х был серым городком. Когда строили метро. везде стояли заборы. Перед полетом я молился. Мать прислала мне молитвенник, и я держал его в грудном кармашке. Перед полетом меня охватывала тревога. Было интересно перед неизвестностью. Я гордился нашими солдатами. В мое время была жесткая дисциплина. Это я и любил: порядок и дисциплину. Я хотел вступить партию, но каждый раз решал, что я так хорош. В мое время был дефицит на продукты, сейчас такого нет. Я разочарован 90-ми, но надо было пережить эти годы".
Конечно же, текст украшен и переделан, но смысл в этом.

Сейчас о более приземлимом и интересующем меня. О фанфиках про битлов.
Про транствестита я удалила фик. Не хочу его продолжать, потому что пересмотрела свои взгляды на это явление. Конечно, забавно было бы написать, как Маккартни соблазняет Старки, но как-то...
Выдержка из тумблера Azul:
"It’s been such a long time since I ship Mcharrison that I kinda forgot what triggered my obsession. Maybe the image of Paul being a over-protective big brother for George (the youngest of the group), and the latter being annoyed at him for calling him baby brother.

There’s always that image in my head of Paul repeating to George that he’s “older” than him and George telling him that he’s only nine months older (this said in a very annoyed but adorbale voice) it’s what makes me squee.

Or how they used to hitchhike on their own.

How they were the first to meet and become best friends. The first to write a whole song… (Just imagine them trying to write In Spite… )

There’s so many little things which make me love them.

And I will be repeating myself here from where I used to talk to another person in this blog also about Paul/George:

It’s actually the lack of things you can find to get to know how their relationship was. Because, you know, people who claim to know The Beatles can say whatever they want about them and it doesn’t have to actually be true. Most of the time we don’t know if it’s true whatever they say, but we try to think it is.

Maaaany people talk about John and Paul. But there’s not much more about Paul and George, besides the hitchhiking days and, unfortunately, the arguments when The Beatles were ending. (Besides little stories that you go on finding)

And that’s it… I got actually really really excited when I find another story about them. Even if it’s a little one or just a tiny conversation.. or a short video of the two, it’s like finding the Holy Grail for me….. Because it’s rare, you undertsand me?

Like that blessed audio of George offering sandwiches to Paul, or that short video of them backstage fooling around."

Так и есть. Все правда. Даже добавить нечего.

И еще один фик, просто великолепный. Я рыдала. Наконец-то хоть кто-то написал о возвышенной чистой любви Джона и Джорджа.
Как перестать слешить мертвых мужиков гугл-поиск
beatlesslash.livejournal.com/2057698.html#cutid...

URL
пятница, 20 февраля 2015
17:22

Я настолько привыкла защищаться, что теряюсь в любви и ласке и начинаю паниковать.

Сегодня на рисунке преподша начала на меня наезжать. Потом она пошла к остальным и в каждом предложении стала гнобить меня. Я пыталась что-то ответить, но уже настолько истощена, что не смогла и слов связать. Аня, моя одногруппница, громко и четко сказала: "Хватит лезть к Элоне". Настала тишина. Я в шоке повернулась на нее и не знала, как реагировать. Меня впервые кто-то защитил. Лера сказала, что берет пример с меня.
Я пытаюсь всем помочь. Я показываю свою любовь и доброжелательность и не жду ответа. Мне кажется, что смысл в жизни - помогать друг другу в этой трудной жизни. Это цитата Воннегута. Он знал, что говорит. Я глажу всех по голове и спрашиваю о самочувствии. Вчера несколько человек гладили меня по голове, обнимали и ложились на грудь. Я расстерялась.

Утром я была на почте, получила поссылку от Полины. Она прислала 14 сердечек и китчовую карточку. Я чуть не умерла от счастья. Хотелось пакать от чувств. На другой стороне сердечек буквы. Все вместе будет: "с 14 февраля, лан".



URL
пятница, 13 февраля 2015
20:40

Сегодня у меня случилась беда. День вообще не задался.
В столовке было скучно. Живопись не получалась, а на рисунке я как орала, что училка мне ничего не объясняет, что мне ничего не ясно. Я напугала чью-то мамку и какую-то девку, получила пизды и теперь должна публично принести извинения училке по рисунку. Я говорю: "Я не понимаю. Объясните. Я прошу у Вас помощи", а она что-то другое сказала и пошла. Уже до двери дошла, как я крикнула, что мне ничего не ясно, она мне ничего не объяснила, я спрашивала другое. Преподша подошла ко мне и сказала, что я должна публично перед ней извиниться, а именно нарисовать стенгазету с извинениями. И такая грит мне: "чо орешь?".
Но я решила показывать свою доброту, а не правоту, и, думаю, сделаю эту стенгазету. В любом случае я буду виновата, как ни верти, меня обвинят. Ну и похуй как-то.

Сделала всем валентинки. Хочу порадовать девочек, они мне нравятся, я рада, что попала к ним в группу.

URL
среда, 11 февраля 2015
22:02

Утром я очень опаздывала на пару (проспала вторую пару, класс ваще) и спешила, но в двух шагах от инсты ко мне подошел познакомиться мужчина. Я на него посмотрела секунды одну взглядом "наркомаш чтоле сука?", отвернулась и с той же скоростью продолжила идти. Это меня очень повеселило, и я думала, что весь день будет забавный. Так всегда: я до конца буду обманывать себя что все идет по плану, а когда встречусь с реальной картинкой мира, то разочаруюсь и очень сильно.
Я пришла на проектирование с выполненым домашним заданием и была уверена, что оно у меня - лучшее. Я так уловила всю эту графическую штуку, у меня так здорово выходит, но, в общем, мне всегда нравится то что сделала я. И, наверное, только мне это нравится. При просмотре и анализе работ всей группы никто не указал на мои рисунки как на клевые, т.е. никому не понравилось. Но я не расстроилась: ВЕДЬ МНЕ-ТО НРАВИТСЯ!
На переменке я была в столовке, но со мной никто не хотел разговаривать. Я тянула из-под тишка всякие темы, слушала какой-то ебаный бред и улыбалась. Потом я пародировала преподов и однокурсников, но чот на меня смотрели вззглядом "ты наркоманка штоле сука?". А на истории искусств я еле отсидела, потом воще домой пошла.
Кстати, сегодня я была в тумблровском венке, и мне рассказали, что в столовке, пока меня там не было, все обсуждали как я красиво выгляжу. КРУТО!!!! Я ТАКАЯ ПОПУЛЯРНАЯ!!!
Когда я курила у инсты мима шла Лиза, с которой я сильно-препресильно задружила последнии недели, и мы начали болтать, но я чувствовала себя неловко, птмчт я не могу ни с кем подружиться, птмчт я не умею дружить и меня это гнетет, и я хочу и не хочу с кем-то дружить, и я хочу с ней дружить, но знаю что блять друг из меня конечно пидор тот еще. С такими мрачными мыслями я пошла домой.
Я подумала, что я на нижней социальной ступени и не могу ни с кем нормально даж поговорить, птмчт говорю только я. Короче, ясно: я социально неприемлимая.
И еще никто не лайкает на фб мои фики, отчего мне стыдно и неловко.
мне даже жить неловко

Полина пишет:
причина твоего асоциального поведения это:
а) неприятие себя
б) жуткая боязнь неодобрения окружающими вытекающая из страха быть нелюбимой
и как результат на публике ты такая, на самом деле этакая. а все оттого что эту себя этакой, с чувствами переживаниями и всем таким ты стесняешься и боишься показывать

Все правда, сучара, как в воду глядит. И Дрозд с моей преподшей по начертосику правы: я клоун и дурочка, но как что - показываю свою сущность блядскую. Что за хуйня со мной? Я запуталась, мне страшно, что никто не увидит мою глубокую душу, наплюет в нее и все подобное. Похуй короче.

Еще я решила показывать свою доброту, а не правоту.
А еще чо: я купила наклейки с котятами, и еще я хочу подарить Лизе картонного Пола Маккартни. Во-о-о-от

URL
суббота, 07 февраля 2015
17:52

Еще вчера я почувствовала присутствие марта. Вчера я проспала до второй пары, а когда посмотрела в окно, то увидела серое небо, на котором все становится тусклым продолжением туч. Я вспомнила 6 матра 2014 года. Стало грустно. Потом у меня пошла кровь из носа. В институт я пришла к третьей паре и закончила натюрморт. На рисунке меня похвалили, сказали, что я выросла.
Потом я и еще одногруппницы пошли на презентацию в одном центре, где делают компьютерные игры. Туда приглашают работать студентов, как оказалось 3 курса. Я сразу же перестала надеяться пройти отбор и работать там. Не сильно и хотелось. Запомнила только то, что положила шоколадное печенье в нагрудныйй карман рубашки, печенье расстаяло, и я запачкалась. Еще нам показывали мультик, там был кексик радужных тонов. Мы смеялись, что это гейский кексик. Да, в общем, мы только и смеялись: я петросянила, Лиза подерживала.

Сегодня была мартовская погода. Я купила сигареты Арома Рич и пошла во двор. Покурила. Когда я зажгла сигрету, то почувтвовала вкус августа 2013 года. Сразу же заиграл "Сржнт Пеппер", я оказалась в центре душного города на работе. Я вспомнила Леру. Сейчас все не так, чейчас мы с Лерой не так общаемся, как раньше. Пришел конец нашей дружбы. Как жаль.

Закончила писать фанфик по мотивам сценки, которой нет в сети. Мне очень нравится, где-то 5 из 12, я любовно отбирала сцены, обдумывала их и все такое, а Полине не понравилось. Я расстроилась, хотя мне все равно, нравится ей или нет. В что-то она там не верит, в какие-то фразы. Печально. Сразу же настроение испортилось. Полина так хочет меня контролировать, точнее мое творчество, хотя я в этом и не нуждаюсь. Она считает, что смысл ее жизни - помогть мне писать, но я не прошу у нее помощи. Мне неприятно.

Читаю сейчас "Серебристый луч надежды". Очень нравится, что главный герой - простой парень, который хочет быть лучше. Конечно, он самосовершенствуется ради своей жены, но все равно он делает это искренне и честно. Добрая книга, вселяет надежду.

URL
среда, 04 февраля 2015
21:47

Я сама себя утомила.

В нашем расписании появились новые дисциплины: проектирование и культурология.
Я спала часа 4, но выпила энергетик и начала петросянить над всем, что видела. Две пары проектирования слушали гимны, которые я включала. Мне было смешно и весело. Потом я травила байки группе и петросянила с преподавателем. Вообще дисциплина мне нравится пока что. Мы рисовали животных, как бы морфологическим способом, т.е. пририсовывали детали различные. Потом делали ритмичные рисунки. Мне нравятся мои рисунки, но их не оценили. Мне не обидно. Они хорошие.
Потом была культурология. Ее ведет мерзкий тип, Новиков. Он сексист и любит посмеяться над студентами. На его занятиях я, в общем, ищу случая поехидничать и посарказничать. Сегодня я не хотела ему надоедать своими подростковыми замашками, и пары пролетели незаметно. Я дополняла его доклад чем могла, участвовала в обсуждениях, мы разговорились, он даже назвал меня "умничкой". Это приятно слышать, как студентке от преподавателя, который у тебя ведет. Хотя я думаю, что он все таки меня подъебал. Но все равно приятно, что я его из себя вывела.
А после я пошла в туалет в греческий зал. Этот туалет маленький, еще советских времен, там стоят цветы, там темно и мне там уютно. В общем, только выхожу, как Новиков мне навстречу. Я попрощалась и выбежала оттуда нахуй. Неловко.
А перед парой культурологии я слушала дебильные песни и подпевала им. Это было на перемене, в классе сидели две группы: наша и будущих учителей. Я со всеми общаюсь, вроде бы никого еще не обидела. В общем, пришла Лиза, и мы стали шуметь и глупо петросянить на последней парте. Я так и видела, как мы всех раздражаем. Немного стыдно.

Этот день был действительно классным. Я пересказываю его как первоклассница, но, правда, я не могу все в кучу собрать и пытаюсь более-менее нормально все пересказать.

А сейчас о песне, в которую я влюбилась.
Bonzo Dog Doo Dah Band – The Equestrian Statue
Это настоящее барокко-поп, это, блять, волшебство.
У меня есть такой списочек любимых композиций в стиле барокко-поп. Ну нравится мне этот... эээ... жанр? Гуглить лень. В общем, я без ума от этого. А песня вообще АГОНЬ. Группу я узнала из "Не крутите ручку настройки" и думала, что там Эрик солист, но ошиблась. Это вообще другой человек.
Мне вообще кажется, что барокко-поп создано Англией для Англии. Это трудно объяснить, но так характерно звучит.

URL
вторник, 03 февраля 2015
19:47

Посмотрела "Автобиография лжеца". Раньше относилась к Грему Чепмену как-то снисходительно, он мне не нравился, он какой-то некрасивый и вообще страховый, но после фильма я поменяла свое отношение к нему. Теперь он мне как дружище, что ли. Всегда так: человек расскажет что-то личное или сказанет чутка лишнего, как я к нему такую любовь испытываю.

URL
понедельник, 02 февраля 2015
22:31

Я заболела в четверг. С пятницы начала лечиться. В общем, спала, смотрела "Криминальную Россию" и пила чай со всем, что можно было окунуть в чай. Никто за мной не ухаживал, не носил воды и таблеток, и я сама себя лечила. Сегодня приезжала Маша, купила мне апельсинов. Это первый раз, когда меня навещали друзья во время болезни. Очень мило. Я растрогалась, правда.

Обидно, что я заболела именно тогда, когда собрала все силы, чтобы начать рисовать, делать ежедневно наброски и учиться. Еще погода такая хорошая, жалко, что проспала несколько дней. Под нее хочется слушать Битас и радоваться жизнью, забыв тревоги и повседневные страхи. Говорю же, что-то от Алины в этом есть.

@музыка: Iggy Pop – I'm a passanger

URL
четверг, 29 января 2015
18:02

Ходила по всему Красному проспекту, чтобы сделать наброски. В ТЦ ничего нет, надо было сразу в Центральный парк идти. Я нашла там красивое место, прямо напротив входа в театр. Оно такое... не знаю. Красивое. Так кустарник, и к нему дорожка протоптана так, что из-под снега трава и песок выбиваются. Вроде январь, а весеннее что-то такое.
Решила теперь каждый день наброски делать, штук по 10 сначала. Просто реально трудно найти то, что хочется рисовать. Мне нравятся растения, но для этого нужно идти на улицу, потому что в горшках полное уродство, а сейчас холодно, поэтому долго не постоишь на морозе. Но когда меня это останавливало?
Все это я буду скидывать в тумблерос: www.tumblr.com/blog/sad-all-life. Мне все равно на репосты, лайки и прочее. Я хочу научиться рисовать.

Кстати, писала Саше. Такая переписка про битлс:

Александра: Один раз сказать кто симпотный второй я не верила що у этих пидарасов повторялись буквы
Элона: какие буквы? ты о чем блять?
Александра: В фамилиях
Элона: чиво?
Александра: Сук Харрисон поч две р то ведь уже есть Маккартни ну то есть чо за лажа и Леннон хули у всех есть двойная буква
Так не должно быть
Я против
Элона: старки
Александра: Що старки?
Элона: НЕТ ДВОЙНОЙ БУКВЫ
только в псевдониме
Александра: Ой блять три хуя и так многа

URL
понедельник, 26 января 2015
14:03

Сегодня я перечитала свой фанфик "All Those Years Ago". Мне почему-то было очень интересно, я проглатывала главы одну за другой и очень расстроилась, когда дочитала до конца. Надо продолжить писать, но уверена, что все испорчу. Кстати, я же хочу переименовать его и недавно поняла, что слижком уж новое название гейское и противное: "Молитва тебе темной ночью". Это перефразированная строчка из песни All Those Years Ago. Боже, какая нелепица. Надо придумать что-нибудь другое.

Сейчас немного поругалась с Полиной. Не сошлись взглядами. Она хочет побеждать и говорит мне об этом так возвышенно, так, как говорят о сокровенных мягких мечтах. Меня это раздражает. Победа для меня никогда не была чем-то важным. Я учавствовала в конкурсах, зная, что не выиграю. И не это меня привлекало. Мне просто нравится участвовать в конкурсах. Победа - это лишь временная радость, об этом все забудут через день. Победители не думают о проигравших, это пир эгоизма и тщеславия. Это подло. Я не принимаю этого.

URL
суббота, 24 января 2015
22:47

Чуть только я почувствовала себя хорошо, свободно и весело, так сразу же произошло неприятное событие. Но не будем об этом.

Вчера была прекрасная погода. Я люблю, когда небо чистое и голубое, от этого легче становится. Такая погода стояла в январе и феврале 2012 года. После сессии хотела пойти на площадь Свердлова, из-за нахлынувших воспоминаний, но было очень морозно, и я замерзла, пройдя только до Центрального парка. Под такую прекрасную погоду лучше слушать веселые, чуть меланхоличные песенки битлс, и я включила сержанта Пеппера и немного из Меджикал Мистери Тур.
Вообще, когда морозно, то ночью звезды ярко-белые, а небо черное. И сейчас также, даже уютно от этого стало.
И в последнее время я просто мечтаю сидеть воскресным январьским утром за ноутбуком, листать уютные паблосики и слушать какую-нибудь рок-н-ролльную музыку. Не знаю, что за ванильные желания. В этом во всем есть что-то Алинино. Странно звучит, и тем более не объяснишь, но в этом вся Алина. Я так ее люблю.

URL
понедельник, 19 января 2015
19:03

Я посмотрела все серии Монти Пайтона за три вечера. Никто так раньше не смеялся, никто так раньше не гоготал.
Особенно мне нравится тема с трансвистизмом. Да и просто смешно, я не знаю как сказать. Мне многие скетчи нравятся, особенно про Гилтера и дровосека, да там все круто, и это не секрет. Особенно я полюбила Эрика, уж больно он симпатичный.
Кстати, о трансвеститах: начинаю писать фанфик, где Маккартни в бабу переодевался. Это я с Полиной придумали. Полина не может это писать, у нее не получается, поэтому взялась я. Мне очень понравилась эта тема. Хочу вплести туда легкий гомоэротизм, присущий произведениям конца 19-начала 20 веков. И чуточку блеска 20-х годов прошлого столетия.
И фотография:


URL
вторник, 13 января 2015
20:24

Не могу найти автора этой картинки. У нее в тумблере, по-моему у нее, есть фанарт на Шерлока бибиси/Шерлок СССР. Уже не знаю, как искать.



В поисках я перерыла старые сообщения с Машой. Это какая ржака.
[Элона: она постоянно постит что-то типа:"крестьяне работают на все страну, а ты как данди лондонский одет". типа она в жизни разбирается, лучше, чем ветераны.]
Вот что это?

Элона: ирен пришла к джону, тот грит, мол, что у вас болит? я - врач. а ирен снимает шляпу и отвечает: "я - ирен адлер. привет. как дела? где шерлок?". ватсон недоумевает: "ирен? вы? шерлока нет дома, придет послезавтра". а она отвечает ему:"вот и славно. вы красивый мужчина. ваше лицо мне по нраву". потом она пытается обнять ватсона, но он хватает ее за кисти рук и говорит, мол, я женатый мужчина и никогда не изменю своей жене. ирен фыркает, вскидывает голову, одевает шляпу и уходит. а послезавтра к ним приходит письмо с фоткой.

Лучший сценарий.

URL