Я переживаю над двумя вещами.
1) я опять поссорилась со своей мамашей. Она опять назвала меня больной на голову истеричкой. Опять начала стыдить меня что я не работаю, а она меня кормит одевает и прочее. Я расплакалась и убежала в ванную. Мать решила сократить мой сон, она ебанутая - она может это сделать.
2) я нашла твит с которого приходили читатели. На последний фанфик, на "ладонь". Я им сказала типа это не круто. Я не поняла: смеются надо мной или нет. Мне немного обидно. Я себя таким посмешищем чувствую, мне так неприятно.
Мама хлопает дверями. Она обиделась на меня. Будто я не могу обидеться, это она самая оскорбленная мученица.

---

Самое страшное - лежать в тишине комнаты. Нет ничего страшнее, чем ночные мысли. Я боюсь чувства одиночества, когда за окном темно, стены комнаты начинают давить, мысли становятся тяжелее, и появляется гнетущее чувство опустошенности. Становится невоносимо. Жалкое бытие становится грузом, пугающая бессмысленность своего состояния гулкими ударами бьет по душе. Мне захотелось выйти на лестничную площадку, лечь на ступеньки, закурить и плакать, как ребенок: смотреть немигающе наверх и не мешать слезам течь по своим щекам. Я пошла на кухню, включила телевизор и стала играть во флеш-игру на ноутбуке.
"Стена в виде ладони", несмотря на глупое название и дурацкое описание, очень синематографично выглядит. Я написала эту повесть (?) за три ночи и два вечера. Действительно, я полтора года мусолила эту тему, пыталась расскрыть ее на протяжении года, но у меня выходило крайне фигово. И тут я решилась составить план, соблюдая каноны пьесы, т.е. единство места, времени и действий. В итоге вышла хорошая вещь, почти работа всей моей жизни. Было крайне трудно, признаюсь. И мне очень обидно, даже оскорбительно, что никто не оценил. Просмотров много, есть даже переход по сомнительной ссылке, но я надеялась, что многим понравится. Да, я мечтаю о великой славе в фандоме, о сотнях лайков и десятках восторженных отзывов, а кто не мечтает? Я нахожу подобные мысли предосудительными, и мне стыдно за них. Может, сюжет просто хуже не куда, или тупые диалоги, или глупые поступки персонажей, или большой размер не удовлетворило читателей?
Так же и с "Серебряной иглой". Это моя любимая работа, но никто не читает, а единственный лайк - Полинин. Я так трудилась над "Иглой", я ночи, блять, не спала, это было торжество творчества, опьянение словом, а в итоге...
Увы, я слишком грустна для этого мира.
Посмотрела 3 серон бибиси "Шерлока". Вспомнила зиму-весну 2012 года. Вспомнила Алину. Стало невыносимо тоскливо. Этот мир точно не для меня.

---

Я немного слоупок, но пусть будет.

Настроение: тоскливо-щемящее
Ощущение: разочарование
Впечатление: ох, их так много. выступление на сцене, выпуск из школы, поступление в институт.
Увлечение: фотография
Интерес: писательство
Открытие: Лера, оказывается, считает меня крутой и во многом со мной согласна. Она меня любит, по своему, но любит. Я умею играть на укулеле. Я умею писать рассказы. Институт - днище и хуже школы. Паб "Ливерпуль" - унылое место. Музыка Смитс
Разочарование: весь год 2014.
Несбывшаяся мечта: Я не стала знаменитостью, я не прославилась, меня не признают даже в родном фандоме. Паб "Ливерпуль" оказался полным отсоем. Ни один мой фанфик не стал знаменит в фандоме.
Сбывшаяся мечта: )-:
Цвет: серый
Экстрим: я убегала от собаки, я сбегала с уроков, я курила почти при мамке.
Знакомство: Лиза Струкова, Полина, Анджелина.
Встреча: Новый Год с Лерой.
Человек: Егор Летов, Сид Баррет, Маша Плюта, Полина, Курт Кобейн, Анджелина
Первый раз: секс с девушкой
Поездка: пленер в конце августа
Времяпрепровождение: писала фанфики
Время суток: с 7 вечера до 4 утра
Худший день: почти каждый день
Лучший день: 6 марта, 7 марта, 11 апреля, неделя ноября, когда я писала "Иглу".
Погода: пасмурная
Напиток: вино
Блюдо: увы
Город: Новосибирск
Место: СКК, институт искусств, паб "Ливерпуль", Красный проспект, ост. Цирк, моя кухня
Сайт: фикбук, тумблер
Песня: ой, тут много.
январь: Pink Floyd – See Emily Play
The KINKS – Village Green
февраль: The Beatles – The Fool on the Hill, Егор и Опизденевшие – Офелия, Егор и Опизденевшие – Передозировка, Syd Barrett – Love Song, The Kinks – Rosie Won't You Please Come Home
март: The Velvet Underground – Venus In Furs, The Kinks – Sunny Afternoon, Grace Slick & The Great Society – Nature Boy, Vincent Gallo – Milk and honey, The Beatles – Back In To The USSR, Modest Mouse – Bukowski
апрель: сплошной Летов
май: Соломеные еноты - одна посреди зоопарка
лето: Lana Del Rey – Children Of The Bad Revolution, Nautilus Pompilius – 05. Взгляд с экрана, Агата Кристи – Вольно, The Beatles – Your Mother Should Know
сентябрь: Nirvana – Pennyroyal Tea, Pink Floyd – Wish You Were Here
октябрь: The Beatles – Get Back
ноябрь: Joy Division – Transmission, Kavinsky feat. Lovefoxxx – Nightcall, The Smiths – What She Said
декабрь: Гражданская Оборона – Винтовка - это праздник!
Концерт: битлс-бутлег
Исполнитель: Егор Летов, Морисси, Пинк Флойд, Битлс
Фильм: к сожалению, в этом году я мало фильмов смотрела. Они по телевизору фоном шли как-то. Помню, с Машей "Великий Гетсби" смотрели. И, по-моему, в этом году я посмотрела "Курьер".
Сериал: Теория Большого Взрыва.
Книга: ох, их очень много. Весь Довлатов, "На игле", "Великий Гетсби", "Заводной апельсин", "Амон Ра", "Москва-Петушки", "Курьер".
Подарок: зеленая кофта. Мне ее Лера на день рождения подарила. Полина подарила кольцо
Приобретение: нерабочий полароид.
Достижение: научилась писать, играть на бас-гитаре и укулеле, академическому рисунку и живописи.
Жизненный урок: я во всем вижу жизненный урок.
Ожидания от наступающего года: пусть он будет легче и счастливее.

---

Я, наконец, нашла сайт, где всякие радиостанции. В прошлом январе слушала его. Пишу свои кошмарно-тупые фанфики и слушая одновременно. Сколько же классных песен я нашла с его помощью.
www.shoutcast.com/
Там есть радиостанция с песнями битлс. Решила послушать. Как назло попадались те, которые ассоциируются у меня с Алиной. Дурак на холма, твоя мама должна знать, когда мне будет 64, она ушла из дома. Все эти щемящие, легкие, но веселые, как Алина. Я заплакала. Я просто не выдержала. Я так скучаю, мне так ее не хватает. Уже три года, как она мертва, а я все жду, когда она мне напишет. Дурацкое чувство. Безысходное ожидание чего-то, что никогда не произойдет. Например, как моя слава. Или как моя любовь. Или как хорошее настроение. Или как март.
Потом заиграла гет бек, и мне стало лучше. Люблю эту песню. Она такая простая и такая веселая. И леди мадонна мне нравится.
Потом я каким-то образом нашла на зорде эту флешку:
z0r.de/4818
Я просто в осадок впала. Она воще такая, ну, воще. Эти мухи и музычка. Воще прям.
И негр мой любимый:
z0r.de/1653
И во еще чо:
z0r.de/5769

---

Год прошел. Он был тяжелым и безрадостным, как низкое небо над Плановой, но я по нему что-то загрустила.
В Новый год я понизила градус и наблевала на себя и на Леркину кровать. Она вытирала меня мокрой тряпкой и приговаривала: "Горе ты мое луковое".
Я пыталась уснуть, но в голове кружились обрывки моей жизни. Я вспоминала Алину. Мне виделся профиль усатого Пола Маккартни. Мне казалось, что надо мной стоит двухметровый огромный индеец. Я пыталась курить, но не вышло. От Лерки я ушла с облегчением.
Прошло пять дней, но ничего не произошло.
Вчера была с мамой в кино. Больше переписывалась с Машкой.
Посмотрела "2001: Звездная одиссея". Пересмотрела "Бегущий по лезвию".
Учу историю. Но так ничего и не происходит.

---

Вчера я пошла в книжный. У меня было 150 рублей и мелочь. Я не знала, что купить, но было катострофически скучно. Я взяла из дома "Над кукушкиным гнездом" и прочитала ее к восьми вечера. Мне нужно было читать.
Я билась между Хакли и Камю. Был сборник эссэ Хаксли, но там, в общем, были только рецензии на книги. "Никогда не пиши и не читай рецензии". Не понмю кто сказал, но он прав. Потом я билась между Камю и Сартром. И того, и другого я послала нахуй с их экзистенциализмом. Лучше в сети прочитаю. Просто не уверена в них до конца.
Мой взгляд упал на "Повелителя мух". Моя сентиментальная душа, хранящая самые теплые воспоминания декабря 2011 года, кинула меня к книге. В голове заиграла "Симпатия к дьяволу".
Эх, какие были дни. Такие мучительные и пародоксально прекрасные. Я вспомнила, как мы писали пробный ЕГЭ, как делала пятничными вечерами черчение, как следила за МЛП-сообществами, как я слушала "Симпатию", чтобы собраться с мыслями и написать сочинения по литературе. Кстати, я до сих пор слушаю "Симпатию" перед тем, как начать писать какой-нибудь уебищный рассказик, который я выложу на фикбук, и меня залошат. В тот декабрь я получила свою единственную первую 5 по сочинению. Я писала про Онегина. Очень прочувствовалась его горем. А через год получила 5 за сочинение про Свидригайлова. Всегда меня тянуло на мразей.
Я схватила книгу и подумала: "Лана, зачем она тебе? Ты же ее уже читала". А зачем переслушивать любимые альбомы? А зачем одевать вещи, которые уже одевал однажы? А зачем нам вообще нужно это все? Я не знаю. Никто не знает, но делает.
Я поставила книгу обратно.
"Извини, Хрюша, ты умер за демократию, из-за жестокости необразованных дикарей. Видимо, я не настолько жалею тебя," - сказала я про себя и пошла дальше.
Мне хотелось прочитать что-нибудь про простого советского гражанина. Что-то обличающее советскую власть и очень будничнее. Такое ленивое и невыносимо тянущееся, как упругая жвачка. Подумала над Зощенко, но пошла дальше.
Я повернулась, и перед моими глазами вырос стелаж с книгами "Современная и зарубежная классика". Знаете, там еще на обложки картины импрессионистов печатают, а в углу подсолнух Ван Гога. Я пробежалась глазами по полкам. Какие-то люди, много Шоу. Хэмингуэй не вызывал у меня доверия. Он странно пишет про войну, у меня в душе ничего не полыхает от этого.
Там была единственная книга Воннегута "Завтрак для чемпионов". Я взяла ее. Полистала, увидела картинки, как в "Маеньком принце". Люблю, что Курт пишет детские книги для взрослых. В общем, это была отличная покупка, правильное решение.
Воннегут и Довлатов - единственные писатели, которых я покупаю без страха, что зря трачу деньги. Держишь в руках их книги и знаешь, что это будет приятные минуты твоей жизни. Утопаешь в каждом слове и читаешь его по слогам, потому что невыносимо приятно читать его. Дикое наслаждение. Мне бы так писать. Вообще интересно, что ожидают люди, открывая ссылки на мою писанину. Что они ждут? Незамысловатого простого сюжета, тоскливой концовки, персонажа, который будет говорить как быдло или, наоборот, заумного чувака? А может все знают, что я полный мудозвон, и ничего не ожидают, а просто их название увлекло.

---

Вчера был плохой день. О таких говорят "неудачный". Я наконец поняла, что значит это словосочетание.
За 4 дня ярмарки я прочитала 6 книг и написала небольшой рассказик. Скучно было. А еще холодно. Я завернулась в шубу, вытащила только руки, чтобы книгу перед глазами держать. У меня замерзли пальцы. Я меняла руки через каждые 2 страницы, а потом подумала: "А ведь в концлагерях евреи без одежды ходили, не ели ничего, и их мучили". Отличная метафора к ярмаркам: они забирают из человека все человеческое, как и вобще всякая работа.
Новый год через 2 дня. Мне страшно. Я уже не хочу уходить из этого года. Первые три месяца были еще ничего, а потом, как с горы, понеслась гнилая канитель, и ничто ее не могло остановить. Ужасно, но всегда помнишь те хорошие деньки, когда ты был беззаботным и счастливым.

---

В целом, ничего не происходит.
Сегодня сдала цветоведение и пропедевки. На хорошо и три, соответственно. Кого-то из нашей группы даже отчислили. Грустно. Хотя все же пофигу как-то.
Днем в "Галерею" зашли девчонки: Лиза, Лиза и Саша. Мы мило поболтали, потом они ушли ЖЕВАТЬ КОКТЕЛИ по скидке. Я продолжила читать Довлатова. Купила "Компромисс" со скидкой в 20%, около ста рублей получилось - почти даром. Еще купила тетрадку с глупым котенком на обложке и записную книжку. Туда будет удобно записывать всякие штуки, которые придут в голову. Потом я убрала книгу, чтобы подумать немного над прочитанным, как меня слабо кольнуло новогоднее настроение. Оно набросилось мне на спину и надавило на плечи, в груди все перевернулось. Я подумала: "Осталось шесть дней промучиться, и новый год начнется", стало немного грустно. Этот год принес одни разочарования. Было без десяти три. Я вышла покурить.
На улице стоит март, никак не декабрь. Новогоднее настроение испарилось, будто его и не было. Под ногами сыро и слизко. Я купила в "Денере" кофе и как только вышла из забегаловки, поняла, что голодная. Возращаться я не стала, пошла в фудкорт и купила какую-то мексиканскую фигню треугольниками с грибами. Последний раз я ела в среду, тарелку супа размером с две ладони, сложенные вместе. Ту штуку треугольную я практически проглотила, так и не почувствовав вкуса.
Потом ко мне подошла моя знакомая, я ее даже не узнала. У нее странно торчал живот, будто она беременна. А может, и правда беременна, я в этом плохо разбираюсь.
Потом подошли парень и девушка. Девушка схватила обложку с битлс и ткнула ей в лицо парня. Просто обложка лежит на самом краю, мама считает, что она "мужская", хотя покупают ее только девушки, ни разу ни один мужчина не пришел в восторг, увидев Леннона. Леннон как-то выше всех на фотке получился, меня всегда это удивляло.
В общем, ткнула девушка обложкой в лицо парню, и они расхохотались, хотя ничего смешного в обложке-то и нет. Я уже подумала, что может у них шутка какая-то есть общая на тему битлс, как девушка и парень стали по очереди брать обложки и тыкать их друг другу в лица, угорая во весь голос. Меня это не удивило. Меня в последнее время вообще перестало что-то удивлять, и я как-то философски- пофигистично смотрю на происходящее.
Девушка остановилась на обложке с гербом СССР. Там, где земной шар опоясывает рожь, сходясь в красной звезде, а на земном шаре выбиты серп и молот. Мне казалось, что девушка смеется над социализмом, советской идеологией и над всеми вождями, хохоча над их наивностью, верой и детской жаждой власти и крови. Потом они ушли. Потом подошла старушка. Она разговаривала по телефону, описывая все обложки, которые видит. Обложку с битлс она описала так: "Тебе нужна кожаная обложка с бьи-итлс?", странно растягивая и смягчая "И".
Довлатова я дочитала ровно за десять минут до закрытия.
Начала писать новую штуку в тот самый блокнот. Интересно, что выйдет, хотя мне не нравится все, что я пишу.

А еще мне очень обидно, что меня не оценили на фесте в соо макленнона. Я же так старалась, а никому не нравится. Такое чувство, будто меня игнорируют.

---

Сегодня был просмотр по живописи и рисунку.
Я несла свои работы и пиздила ими всех в транспорте. Было неловко. Сначала я разложила их на пол, а за 10 синут до просмотра мне сказали, чтобы я повесил все на стену. В общем, мы сидели на полу, слушали музыку и пытались исправить ситуацию. Ничего не получалось. Я пошла на физкультуру, мне поставили зачет. Пока я переодевалась и делала начертосик, оказалось, что просмотр давно кончился. Нас собрали в одном из злов и начали разговаривать. Я не слушала и кривлялась.
Главный по рисунку сказал: "Вы должны знать свое место". Я его знаю: у параши. По живописи у меня 3, а по рисунку - 4 с минусом. Я знаю, что говорю. Я не расстроилась, потому что всегда училась на тройки. Моя классная руководительница говорила, что троешники - темные лошадки, и хрен их знает, что они выкинут. Я знаю, что я ебуча темная лошадка, я сама не знаю, что выкину.
Потом меня подозвала преподовательница по рисунку, видимо хотела вломить мне за мои выкрики во время разговора. Я убежала.
Когда я пришла домой, то сразу легла спать, но поспать не удалось: мудила с верхнего этажа начал петь, сука, и пел 3 часа. Потом кот стал ломиться мне в комнату. Пришлось проснуться.
Сейчас я бухаю пиво и втыкаю в монитор. Интересно, почему меня не лайкают на МакЛеннон фесте. Я что, недостойна лайка? Я пишу хуйню? В чем дело, блять? Я очень зла и растроенна.

---

Моя группа развешивала работы на просмотр в маленькой мастерской. Они двигали столы и подметали пол. Я сидела в углу и наблюдала за ними, напевая Your mother should know. Мне казалось, что я на празднике, и все готовятся к нему. Так всегда: когда все что-то делают, все заняты приготовлениями и прочим, в воздухе витает приятная предпраздичная тревога и суета, я сижу в углу и наблюдаю за всеми, вся в своих мыслях. Мне стало тоскливо. Я вышла покурить.
На улице стоял март, никак не конец декабря. Сейчас на улице тепло, серо, и рыхлый снег распадается под ногами. Я курила в одиночестве и смотрела на серые облака.
Когда я пришла в мастерскую, столы передвинули на середину. Там уже лежали работы. Я помогла Полине расвесить работы, хотя думаю, что ничем ей не помогла.
Потом я пошла с Наташей за бумажным скотчем. Его нигде не было, мы обошли весь Красный проспект, пока не зашли в художественную лавку. На скотч нам сделали скидку в два рубля. Я напевала про себя Your mother should know и мяла в пальцах сигарету, закурила возле института. Вышли Аня, Катя и Вика, они пошли во дворы - я с ними.
Пока девочки курили, моя сигарета закончилась, и я стала кривляться. Я села на корточки, повалилась на спину и стала корчиться на снегу. Вика много смеялась. У Кати было хорошее настроение. Аня улыбалась. Мне стало спокойнее. Потом я пошла с Аней за зачетом на английский. Мне поставили зачет без проблем, а преподавательница забыла, что Аня ей рассказывала последнюю тему. Мы пошли обратно в мастерскую. Стены были увешаны работами. Аня начала переучивать тему, я пошла домой.
На остановке я встретила Катю, мы сели на один автобус. На Плавновой я вышла и побежала через дорогу - подъехал автобус. Дома я залатала работы бумажным скотчем и легла спать. Сон был поверхностным, я часто просыпалась. Так прошло 4 часа. В семь вечера стала шуметь мама, разбудив меня. Она не знала, что я сплю.
Я сидела на кухне, пила чай и смотрела новостную ленту в ВКонтакте. Девочки с моего потока выставили фотографии, где они готовятся к просмотру. Они все улыбаются и веселятся. Я опять почувствовала себя лишней в этом мире. Меня точно нет на этом празднике жизни. У меня винтовка - праздник, а все уже давно улетело в пизду. Лиза написала, что многие работы нашей группы обрушились. Я снова подумала, что в нашей группе собраны полные неудачники. Мне стало грустно, тревожно и по-настоящему страшно. Разболелся живот. Под ребрами сгустилась боль, она учащенно пульсирует, как сердце. Я выпила горячий чай, но тугой узел связался еще туже. Я подумала, что вечно буду той девчонкой, которая во время приготовления к празднику сидит в углу, напевая про себя песенки и наблюдая за всеми.

---

Началась зачетная неделя. Мне похуй на нее.
Вчера дописала МакЛеннон, где типа Бонни и Клайд. Сначала я не понимала всей сути: ну, грабили и грабили, что такого? Ближе к утру субботы до меня дошло: они были позерами. Они были романтиками с большой дороги; не имея ничего, они отрывались на всю катушку. Эти безнаказанность и свобода, граничащие со смертью, привлекают. Молодые люди, знающие, что умрут через минуту, смеются и расстреливают воздух, хохоча и целуясь. Это жутко.
Вообще, я не довольна фанфиком. Могла бы и постараться.

---

Я сплю по три-четыре часа в день. Уже привыкла.
В Новосибирске странная погода. Утром пасмурно, к часу дня тучи расползаются. Сейчас полдень. На горизонт опустились тяжелые сизые облака и светлееют ближе к небу. Небо совсем голубое. Солнце светит еле-еле: его закрыла пленка белесных облаков, и свет какой-то оранжево-серый. Снег четко разделился на желтоватый и грубо синий. Внизу тени четкие и светлеют, поднимаясь наверх.
Кот весь день сидит на подоконнике и ждет птиц. Я пытаюсь на заснуть.

---

Сегодня была олимпиада по русскому языку между институтами. В нашей команде было четыре человека. Мы заняли последнее место, и нам дали блокнотики. Это лучше, чем книжки со стихами.
Сама олимпиада было дебильной: сначала мы придумывали ответы на вопросы, читали стихи, потом было публичное выступление. Я выступала перед публикой с темой про вред и пользу интернета. Ненавижу эту тему.
Еще с самого начала я стала выкрикивать с места и в полголоса комментировать выступающих. Я почему-то всегда так делаю. Стихи читала девушка с другой группы. На публичном выступлении я волновалась и как даун говорила почти по слогам, выговаривая каждое слово. Еще я запуталась в тексте и добавила кое-что свое про то, что люди испортят все, до чего дотянутся. Мне громко апплодировали - я засмущалась. Потом я ответила на вопросы немного с наездом, чтобы напугать спрашивающих, и замолвила словечко, что в интернете часто девушкам предлагают сексуальные услуги. Мне снова хлопали.
Потом выступали другие, и один парень поднял вопрос про СССР. Я его засыпала вопросами. Мне дали выговориться, т.е. никто не был против моих выступлений. Потом ведущая засыпала меня комплиментами, что я красивая. Я снова засмущалась.
На перерыве ко мне подошла девушка из другого института и сказала, что я умничка. Я ее благодарила и смущалась. Мне было неловко и приятно - странное чувство.
Когда незнакомые люди тебя хвалят в первый же час знакомства - это странно, но в хорошем смысле. Мне кажется, что я этого не заслуживаю, ноо и хочу, чтобы это продолжалось.

---

Удалила все записи, чтобы начать заново. Очень на меня похоже.

Сегодня на английском мы сидели в маленьком кабинете немецкого языка. Я вообще заметила, что все кабинетыы немецкого маленькие. Окна выходили на унылую автостоянку. Краска с железных ворот стерлась, и прутья где-то погнулись. На белом снеге ворота кажутся черными. Во дворике стоит будка для охраника с одним крошечным окошком и ржавой лестницей. Унылое зрелище: серый грязный снег, такое же серое небо, и ни души вокруг. Только ветер таскает по земле мусор. Даже машин нет на стоянке.
И я представила, как молодая девушка из какого-нибудь Омска видит это каждый день. Она настолько к этому привыкла, что уже не замечает, и ее гнетет эта серость. И у девушки есть только одна радость в жизни: письма ее подруги, которая учится где-нибудь в Москве, и рутину разбавляет поход на почту каждый понедельник. Она приходит домой, читает письма, и жизнь становится на чуточку сноснее. Думаю, это хорошая идея.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра