Дорогой дневник!
Я чувствую только ярость и обиду. Еще я устала из-за конкурса, хотя рада, что прихожу домой поздно. Вообще я очень расстроена, по-моему, это называется фрустрация. Мне кажется, что этот мир не для меня: я просто не могу найти того, чтобы меня радовало, я часто разочаровываюсь из-за мелких, но важных мне вещей. Глубокое чувство неудовлетворенности съедает меня. А так, в общем-то, все круто, я хожу на занятия, читаю всякие умные книжки, чтоб потом выебываться, и курю каждый час.

---

Дорогой дневник
я чувствую себя ужасно я чувствую разочарование в себе ненависть к себе и жалость к окружающим я чувствую страх и волнение я хочу умереть и не жалеть ни о чем вчера я много выпила и пьяная резанула себе руку было много крови все дно ванной было в крови и у меня глубокий красивый шрам потом я захлебывалась в слезах и не знала что делать я не знаю что делать правда я не могу никому сказать потому что не хочу потом выслушивать всякое типа кому то хуже чем тебе какая ты эгоистка и все такое прочее я чувствую только глубокое презрение к себе и не хочу жить потому что у меня нет сил чтобы что то делать полина сказала мне не надееться и не верить делов то сказала она а я плакала и задыхалась от слез у меня болело горло еще я была пьяна ведь я хочу то что никогда не случиться я уже не верю в это но надеюсь и это ужасно я ненавижу себя за это и не знаю к кому обратиться за помощью поэтому решила как то справиться сама то есть нажраться как блядина и лежать на кровати
сегодня в автобусе какой-то школьник сказал что я похожа на цоя я ему сказала что он невоспитанный уебан хотя приятно что я похожа на цоя потому что он мой кумир
встретилась сегодня с лерой не виделись 4 месяца я очень соскучилась но очень боялась с ней видеться мы разговаривали как и раньше обо всем на свете обо всякой хрени как и раньше как и год нзад как и два года назад но лера сказала что она многим рискует гуляя со мной я напугалась что мешаю ей делать домашнее или что-то типа того но она сказала что пропускает один-в-один и точь-в-точь да понимаю что это шутка но мне стало очень обидно и тоскливо мне захотелось попрощаться с лерой и умереть она ушла часов в семь вечера а я осталась в голден парке и замерла чувствуя как внутри все отмирает моя надежда и все хорошее что во мне было я не хочу жить правда
я решила отказаться от участия в конкурсе красоты смысла нет в этом никакого полина посоветовала жить обычной жизнью как все просто жить и не питать иллюзии на шикарное будущее и прочее а у меня просто нет сил я опять напилась и смотрю синий бархат девида линча

---

Маша, помнишь, как я пыталась покончить с собой? Это было 21 мая 2013 года. Я съела 38 таблеток аспирина. После моя жизнь резко изменилась. Иногда я думаю, что если повторить, то все изменится. Не в смысле, что я буду пытаться покончить с собой, я сама не знаю, как сказать. В подростковом возрасте я мечтала умереть и много раз представляла свою смерть от удушья или как я прыгаю из окна. Я не говорю, что сейчас я взрослая дохуя, просто это оборот речи такой.
В общем, единственный человек, который терпел меня, теперь меня ненавидит. Мне неловко и как-то стыдно. Она обвиняет меня в равнодушии. Что ж, это правда. Я чувствую такую сильные апатию, безразличие, усталость, вялость, злость, нетерпение, раздражение ко всему, что меня окружает, что просто не хочется выходить из комнаты, чтобы не действовать другим на нервы. Ведь я умею отыгрываться на окружающих, ты знаешь. Иногда я бываю невыносимой, мерзкой, скандальной, капризной и прочее. Я всегда не в духе.
Всю неделю стояла хорошая погода, как я и люблю: меланхоличная и солнце чуть выглядывает из-за облаков. Я перечитываю "Над пропастью во ржи", в самом деле, очень приятная история, надежду вселяет, что ли. Вчера вообще, когда я возвращалась домой поздно вечером из-за дефиле, я вдруг почувствовала, что меня переполняет чувство надежды, вера в то, что все будет. Еще вчера я не была в институте, как и сегодня. Я не могу учиться, когда на улице такая погода. Я вообще в апреле с ума схожу, я сумасшедшая, это точно. Я такой ребенок, просто стыдно.
Маша, спасибо большое, что ты взяла меня погулять. Ты будто заранее знала, чего я хочу. Спасибо огромное, я тебя люблю.

---

Сегодня меня накрасили для фотосессии на конкурс красоты. Я сделала прическу и поехала в студию какой-то Натальи Шик. Это было бесплатно. Меня красила милая девушка, а я сидела напротив окна, смотрела на голубейшее небо и думала о Холдене Колфилде. Мне ужасно захотелось перечитать "Над пропастью во ржи", о чем я и думала три часа, пока меня красили и фотографировали. В общем-то все.

фотки

---

Дорогая Маша!
Сегодня был необычный день.
Я закончила работу по живописи, и на мой взгляд она точно передает реальность, т.е. в стиле академической живописи, но уверена, что погрешности есть. Мне она не нравится, я бы хотела сделать упор на цвет и оттенки и сделать разные размеры мазков, но драпировка была сложной и предметы деликатной формы. Я решила сделать аккуратно. Последние полчаса пары я шутила, используя в речи заумные слова для смеха.
Так же мне звонил отец, сказал, что сидит в Нижнем Тагиле. Я была удивлена и не знала, что сказать. Я просто не знала, как поступить. Так неловко.
И, кстати, потом мне позвонили из НГПУ и сказали, что я прошла 1 тур конкурса красоты "Мисс НГПУ-2015". Я немного удивилась, ведь думала, что из-за роста меня не возьмут. И все же я рада, что участвую, ведь все это ради выступления на сцене. Может, это мой последний шанс.
Я, наконец, дождалась концерта Дельфина. Я пришла за полчаса и провела минут 20 в книжном, потом я зашла в рок-сити и села в самый темный угол зала, где сидят наркоманы, уроды и прокаженные. Я знаю свое место. В общем, этот угол оказался самым удачным местом в зале, и сцену было замечательно видно. Андрея не было минут 45, потом он вышел, началось выступление. Не могу определиться с впечатлениями: было здорово, волнительно и прочее, я чувствовала выигрышную ситуацию и должна была довести ее до совершенного мгновения. Мне не мешали следить за сценой, я ничего не фотографировала, было правда здорово. Но случилась какая-то беда, что я не уловила, и из зала крикнула женщина: "Дайте микрофон поэту!". Потом я прошла к выходу, где висел телевизор и было не так шумно, позвонила мтери, чтобы она меня забрала, и стала смотреть по телевизору съемку сцены сверху. Я обещала себе никогда не уходить с высупления до его конца, но, увы, не сдержала обещание. По телевизору я увидела, как Андрей оборвался на середине, качнул грустно головой и опустил глаза на клавишы. Зал закончил предложение за него. На этом моменте я ушла. Вообще не жалко было.
Мне нужно было довести выигрышную ситуцацию до совершенного мгновения, я покурила и пошла в книжный. Я взяла книгу Кандинского "Точка и линия на плоскостях", это его научный труд, который мне будет очень полезен. Потом пришла мама, и я выпросила у нее купиь мне Набокова "Камера обскура" и Селинджера "Над пропастью во ржи". Надеюсь, ты знаешь, насколько дорога для меня последняя книга. Я действительно понимаю Холдена, но нет уже сил поднимать этот вопрос.
В общем, я не могу жить без материального доказательства и присутствия романа Селинджера "Над пропатью во ржи".
Совершенное мгновение завершилось. Я очень довольна, и я очень устала.

---

Дорогая Маша!
Мой дневник начинает походить на сборник писем другу. Это глупо, но учитывая то, что ты и так все прочтешь, совершенно нормально в своей неизбежности. Конечно же, есть такие вещи, которые мне не хотелось бы тебе говорить, и рассказывать о них тебе считается бестактностью, а я стараюсь быть вежливой, потому что выбрала это поведение из-за того, что у меня и так огромные проблемы с общением. Тем более мне совсем не хочется обижать и растраивать тебя.
Маша, мне страшно жить. Мой страх совершенен и прозрачен, я прихожу в тупик, когда задумываюсь о чем-либо. Мне все кажется безысходным и мрачным, я не вижу смысла ни в чем, с чем соприкасаюсь. Я ппросидела около получаса без движения, смотря в одну точку. Я закрылась в комнате и вжалась в угол дивана. Мои окна закрывают соседний дом, и возникает такое чувсво, будто находишься в кирпичной коробке. Слегка видно небо, я наблюдала за закатом, потом стемнело. Кстати, кроме прекрасной, легкой, свежей, звенящей погоды и ленивого солнца ничего хорошего-то и нет.
Помнишь, я рассказывала тебе про "ленивое солнце"? Это такое явление, когда солнце закрывают молочно-прозрачные облака, которые растянуты на все небо. И солнечные лучи как-то особо светят. У них цвет другой. Не смогу описать.
Знаешь, как бы я ни пыталась стать толератнее и терпимее, как бы я ни старалась уважать всех и все такое, как бы ты не говорила мне про бесполезность бунта, я не могу с собой ничего сделать. Я - истинный Холден Колфилд и всегда буду ненавидеть поступки людей, быть честной и меланхоличной. Мне никто никогда не нравится, я не делаю то, что мне не по душе, и никак меня не заставишь. Короче, я всегда буду против. И куда меня приведет жизнь?
Надеюсь, когда я умру (надеюсь, что скоро), то бродячие собаки съедят мое тело.

---

Дорогая Маша!
Сегодня был удивительный день.
Утром я не чувствовала усталости и спокойно доехала до института. Погода была ясной, солнечной, но холодной. Солнце искрилось на льду, режа мне глаза. Но все же я радовалась ведь мне нравится такая погода, которая обычно бывает в конце марта - начале апреля. Можешь смеяться, но эта погода напоминает мне Польшу или Чехию, и я не могу это объяснить.
На первой паре истории дизайна я играла во флеш-игру, на второй паре нам рассказывали про Баухауз, показывали "Механический театр", неопластицизм, русский авангард и выставку "Бубновый валет". Скажу честно, я люблю авангард больше, чем любое другое направление. Механический театр меня впечатлил, хотя вся группа смеялась. Да, они правда хохотали, когда смотрели ролики, и опускали шутки, когда смотрели карины русских авангардистов. Я их приткнула, потому что они ничего не понимают. Они не потратили год, чтобы прочувствоваться авангардом, попытаться понять и прочее.
После занятий я поехала в НГПУ, просидела в буфете часа полтора, рисовала на последнем столике. На пропедевтике я срисовывала кое-какие знаки из учебного пособия, а в буфете рисовала их по памяти, потом стала придумывать свои значки. Пдслушала разговор мужчины и женщины средних лет, они говорили про музыку и физкультуру. Потом я ушла.
Как только вышла в коридор, то встретила Алису. Сразу же узнала, мы болтали минут 10, все-все-все друг другу рассказали, но Алисе нужно было идти на пару, а я пошла курить.
К пяти я подошла к актовому залу, где хор репетировал военные песни. Потом их согнали и повели нас, участниц конкурса красоты, на сцену. Нас по очереди вызывли к микрофону, где девушки рассказывали про себя, почему хотят участвовать и говорили свой рост. Все как одна глупо хихикали в микрофон, жались, говорили, что волнуются, скрещивали ноги и много-много болтали. Я стояла в классической стойке весь час и левую ногу, на которую нужно опираться, не чувтвую до сих пор. Жюри я пересказала увлечения, о которых писала в анкете, рассказала, что много в каких конкурсах участвовала, я улыбалась и старалась держать спину прямо. Так же, благодаря Стю Ли, я научилась говорить медленно, вдумчиво и спокойно. Наверное, я не прошла, потому что не знала свой рост и сказала, что иногда жюри слишком вольно себя ведут.
Домой я ехала полтора часа. Спина ужасно болит, зато я видела красивый закат. Ты знаешь, как я люблю закаты. Я могу вечно на них смотреть. Я люблю розовато-холодные оттенки вокруг ярко-оранжевого солнца, люблю розово-персиковые тени и голубые тени. А еще люблю, как небо уходит из голубого в зеленый.
Оцениваю этот прекрасный день на 11 из 12.

---

Дорогая Маша!
Не хочу докучать тебя своими недосоциопроблемами, в которых виновата я, потому что я слишком груба и резка и не держу язык за зубами. У меня бывают такие дни, когда я становлюсь невыносимой, противной, мерзкой, злобной и прочее. Я не могу с собой ничего сделать, кроме как уйти и не надоедать никому. Я невыносимый и отвратительный человек, и я в сердцах желаю себе смерти.
Сегодня воскресенье, а я ненавижу воскресенья, но сегодняшний день очень красив и легок. Сегодня высокое голубое небо, от чего голова немного кружится, а мысли не роются в голове из-за серого пресса. Так же сегодня у меня появились странные желания, которые я не могу сформулировать, но я чувствую в душе какие-то перемены.
Думаю, извиниться перед всеми и молчать всю ставшуюся жизнь.
Сфотографировала все вещи, которые мне дороги.

фото

---

Дорогая Маша!
Я очень рада, что ты читаешь мой дневник, хотя поначалу я напугалась, что ты узнаешь обо всем, и мне будет стыдно.
Сегодня я долепила голову Ленина, меня похвалили. Потом я ушла домой, но боялась, что придет дед, и пошла к бабушке, чтобы переждать. У бабушки я покормила котов, убралась и стала рыться в старых вещах. Я хотела найти фотографию прадеда, но нашла старые семейные фотографии. Я их тщательно рассматривала, некоторые забрала себе, где мой отец, мать, я на руках родителей и просто красивые фото, но никому не нужные.

фото

---

Купила билет на "Дельфина". Рада, ведь боялась, что не успею, и кто-нибудь скупит все.
На рисунке Дирксен заменял какой-то мужик, который оказался сексистом и придурком. Я с ним поссорилась и свалила, потому что не собираюсь примиряться с преподом-хуесосом. Мне похуй на его талант, умения, опыт и прочую хуйню, типа, что он мужик, но он никого из нас не уважает и требует уважение к себе. Пусть сосет. Сказал, что мы невоспитанные и гордые. Но больше меня возмутило, что девчонки хоть и не одобряли его, но говорили, что "зато он объясняет". Ну и что? Похоже на оправдание его уебищности. Даже если он самый крутой художник на планете, я к нему не буду относиться лучше. Поэтому и ушла - не хочу терпеть издевки.

---

Сегодня был день открытых дверей в НГПУ, где я, Лиза, Вика и Яша раздавали рекламки нашего института. Это было нудно и скучно. Зато нам дали футболки. И мы ходили с бутлетами и раздавали всем, туда-сюда, Лиза всем протягивала, будто это что-то важное, но это было тупостью. Вообще оказалось Лиза унылая до пизды, как и вторая Лиза и Саша, они скучные, нудные, неинтересные.
Поом подошла Маша, и мне уже стало похуй. Мы посидели в буфете, постояли у нашего института, зашли в актовый зал, потом подошли к другому институту, нам показали робота-слоника, он ходил, еще показали 3ДЭ-принтер. Маша повела меня на химию.
Я много шутила и радовалась, что Маша рядом. Еще у Маши подруга милая, она тоже шутила.
Потом прозвенел звонок, и я пошла к актовому залу. Институты разошлись, а я не сдала майку, но и похуй. В зале я нашла Вику и Яшу, и мы смотрели концерт. Сначала выступала девушка, она пела очень красиво, потом клево танцевали парни, брейк-данс, по-моему. Потом были сексистские Шутяры КВНа, но они ушли и выступали с народным русским танцев три парня и девушки. Это было очень красиво. Потом вышли физкультурники и показывали всякие ништяки и восточные единоборства, и я была восхищена, всегда мечтала так же.
Потом я уехала домой и уснула.

Фотки

А сейчас о грустном.
Третий день я чувствую себя разбитой. У меня не осталось надежды, я лечу в свободном падении. Ты не думаешь о том, как разобьешься о дно, ты просто наслаждаешься тем, что тебя ничего не держит. Но иногда я хватаюсь за надежду, у меня все еще может быть, хотя я знаю, что ничего не будет. Трест разбитого стекла - вот саундтрек моей жизни. Я мечтаю, но ничего не делаю, потому что боюсь что-либо делать, потому что моя вечная фрустрация выпила из меня все силы. А песня Дельфина "Надежда" просто с меня списанная. Ведь все именно так, и я не хочу жить, потому что это больно. У меня не осталось надежды.

---

Утром мама отвезла меня в институт. По дороге я увидела афишу, что 304 приезжает Дельфин, посмотрела, билеты 700 рублей. Мама сказала, что пускает меня. Дельфин - это вся моя тоска декабря 2009 года вместе с Radioheads. Я обязана там быть. Всем в инситуте про него рассказала, включала песни, доебала до посинения, а сама кайфовала.
На переменке курила индийские сигареты. Они горькие и на вкус как чай, а я курила чай и знаю этот вкус. И был какой-то концерт, посвященный открытию выставки, было телевидение и прочее, но мы сидели в столовке и не были там.
А на проектировании я нарисовала что-то похожее на обложку и придумала историю про одинокого саксофониста, у которого остался только пес, и саксофонист считает, что пес играет лучше него. Хочу написать этот рассказик, он немного абсурдный, кафкианский, что ли.
И Лиза подарила мне классное перо с удобной держалкой. Бесплатно, ничего не прося в обмен. Боже, храни Лизу Тыщенко.
И еще я весь день слушаю Дельфин – Весна и Radioheads – Paranoid Android.
Я оцениваю этот снежный, неторопливый, приятный день на 10 из 12.

---

В общем, Полина Янина отрецензировала мою работу.
"Довольно непохоже на тебя вышло, но неплохо, хотя от заявки там осталось только слово "влечет", по-моему. И я совсем не так все себе представляла) Да и у Пола довольно оригинальный характер вышел, серьезно, не думала, что ты подобное можешь написать - эдакий оос с налетом клишированного флаффа. Энивей, юношеская взволнованность передана очень хорошо, поэтому засчитываю как заказчик."

Так-то.

---

Сегодня у Полины день рождения, и она мне похвасталась своим подарком. Ей подарили книгу про битлс. К сожалению, Полина, хоть я говорит и думает, что меня хорошо знает, на амом деле она нихера не знает. Она совершила ошибку: она рассказала о своем подарке. Она вызвала у меня зависть, а моя зависть - сильнейшее чувство, в порыве которого я готова убивать. Мне никогда ничего не дарят хорошего, и я завидкю всем, у кого классные подарки. Я люблю подарки, птмчт подарки - это внимание и любовь а я недостойна любви. Я слишком злая, мерзкая, ноющая, нудная и все подобное. Со мной невозможно общаться.

На цветоведении левый препод наорал на мою одногруппницу. Я встала на ее защиту. Он пригрозил мне чем-то, я уже не помню чем. А преподша по цветоведению с садисткой улыбкой наблюдала за этим. Они нас ненавидят. Все преподы ненавидят дизайнеров, а я ненавижу их.

Дописала фанфик на фест, 9 заявка. Кинула Полине Яниной, она сказала, что занята: шерлока смотрит с мамой, и не может мне ответить и посмотреть. Я не сильно расстроилась, хотя меня это задело. Но с другой стороны, я ее отвлекала, но все равно меня корежит от этого отношения ко мне, не знаю, какойо-то сисходительного, что ли, типа я не достойная. В общем, она кинула в темку, мне остается только ждать лайков, хотя я уверена, что их не будет. Сам текст здесь: 2paste.in/byzw

Прошла тест по соционике, оказалось, что я дон, хотя все думают, что я гамлет. В общем, узнал себя по описанию, думаю, все так и есть.

скопированный текст описания

Девушка этого типа чаще всего похожа на миловидного стройного мальчика. В детстве она и ведет себя не как девочка: часто бегает вместе с мальчишками, лазает по деревьям и гаражам, играет в войну, пренебрегая традиционными девчоночьими развлечениями. Как правило, она на всю жизнь так и остается "мальчиком". Стройность и некоторая сухопарость свойственны большинству ДОНОК в любом возрасте. Для женщин этого типа характерно активное отношение к жизни, и их редко устраивает карьера мамы, долгие годы сидящей дома с ребенком.

Поскольку женщинам полагается больше следить за своей одеждой и выглядеть хорошо, ДОНКИ бывают одеты с излишней тщательностью. Но это, конечно, относится к официальному или нарядному костюму, и здесь ими особенно ценятся всевозможные фирменные лейблы. А на каждый день вполне подойдут и обычные джинсы с симпатичным свитером (но тоже непременно фирменные).

Лицо у женщины типа ДОН КИХОТ часто симметричное и красивое. Глаза умные, чересчур серьезные, сосредоточенные и даже слишком настороженные для хорошенькой девушки. Впрочем, когда она улыбается, это ощущение на время исчезает.

По способностям и умственному развитию ДОНКА не уступает мужчинам своего типа. Быстро разобравшись, что к чему, начинает скучать и тяготиться затянувшимися объяснениями. Если воспитание не позволяет ей прервать собеседника, она буквально не знает, чем себя занять, пока вынуждена дослушивать его до конца.

Девушка ДОН КИХОТ стремится быть идеальной красивой, идеально умной, идеально воспитанной, одним словом, безупречной во всех отношениях. Она стремится стать воплощенным совершенством. Держится ДОНКА холодно, неприступно, долгое время сохраняя большую дистанцию со своими поклонниками. С одной стороны, она знает себе цену, с другой, не понимает, как строить отношения с мужчинами, ей не видно, что происходит. Ей хочется, чтобы ее любили все, и в глубине души она мечтает об идеальных, совершенных отношениях. Правда, она не знает, что это за отношения, но если партнер допускает хоть малейшую ошибку, отступая от образа идеального (в ее представлении) поведения, он сурово наказывается, а часто и отвергается вообще.

Если же лед проломлен и отношения начались, ДОНКА моментально принимает на себя роль принцессы, перед которой все должны пасть ниц. Если партнер этого не делает, его поведение воспринимается как предательство.

Ум девушки ДОН КИХОТА не менее теоретического склада, чем у мужчин того же типа. Можно сказать, что ее мало занимает повседневная жизнь, она настроена на познание. Ее хобби - сопрягать несопрягаемое, оперировать глобальными категориями, открывать новое в виде самых общих закономерностей. Целостный подход в осмыслении мира присущ людям этого типа независимо от гендерной принадлежности.

Но если мужчина ДОН КИХОТ вполне принят обществом, то женщина всегда остается чужой в культуре. Она идет вразрез со всеми традиционными представлениями о том, что женщина всегда глупее мужчины, и к тому же должна сидеть за печкой и варить щи. Ни то, ни другое неверно, когда речь идет о прекрасных представительницах этого типа.

Плохо сочетается с образом женщины и ее постоянная готовность вступиться за других, чтобы восстановить справедливость. Несмотря на всю свою хрупкость, девушка этого типа может даже ввязаться в драку, защищая подругу, беременную женщину, ребенка или собаку. Одним словом, человек, несущий в себе социальную угрозу, не остановит ее, если она считает нужным восстановить справедливость.


Социальные стереотипы делают существование ДОНКИ не очень простым. Она, сама не понимая почему, всегда "какая-то иная", не похожая на других. И эта ее чужесть часто оборачивается уединенным положением и сложностями при выборе партнера. Впрочем, хорошая компания настоящих друзей, где к ней относятся как к умной девушке и готовы слушать ее нестандартные рассуждения, часто является для нее отличным выходом.

Хотя ДОНКА всегда старается по-доброму и с пониманием относиться к другим, она устает от людей, от необходимости общаться с ними, следить за тем, как проходит разговор. Ей трудно понять, как и почему обрываются отношения, за которыми она так старательно следит. Она, как и мужчина ДОН КИХОТ, склонна к тому, чтобы в непонятной этической ситуации прямо высказать свои претензии в лицо партнеру, ч?6?

---

Дорогой дневник!
Сейчас я гуляла с сестрой. Мы катались с горки в лесу. Сегодня тепло, светит солнце, а небо - чистейшее-причистейшее. Наверху оно темно-голубое и к низу белеет. Воздух свежий и легкий.
Мы катались с горки, наступали в снег и выдавливали по краю носков дырочки, типа следы. Снег рыхлый, будто корка сверху. Мы лежали на снегу и смотрели на небо. Кончики ветвей блежно-желтые, а стволы черные, и на фоне голубого неба получается очень красиво.
Я повела сестру на мостик через реку. Мы смотрели на черную воду. Берега были белоснежные, ветки склонились над водой. Очень красиво. Я закурила и повела сестру домой. Кто-то гулял с маленькой собачкой. Собачка прыгнула сестре на колени и стала лизать ей лицо. Сестра смеялась, дети вокруг тянули к песику руки. Я взяла пса за живот и опусила на землю. Собака поместилась в ладонь, она была в красном комбинезоне.
Сегодня на улице очень красиво, и я радуюсь этой погоде. Люблю, когда на улице так, как в песне The Beatles - Fool on the hill, т.е. легко, солнечно и немного холодно.

---

Дорогой дневник!
На паре калиграфии случилось неожиданное. Нам показывали ролики, как рисовать шрифты, и на одном из роликов был саундтрек The Doors - The End. Услышав первую ноту, я подскачила. Я начала подпевать, а все меня зтыкали, но разве они поймут? У меня в голове пронесся хронометраж с конца авугста по сентябрь 2013 года. Этого никто не поймет кроме меня.
Я вспомнила, как услышала эту песню у Леры, и Лера тогда сказала, что чувствует, что это конец всему. Она была права. Это было начало конца. Я вспомнила начало сентября, когда жила у отчима и закрывалась в комнате, боясь спать в чужой квартире. Мне было страшно и неловко, я чувствовала себя лишней, и еще заболела и за мной ухаживала мать отчима. Все те ночи, проведенные в телефоне, читая фанфики и переписываясь, я слушала эту песню. Я вспомнила теплый сентябрьский день, когда танцевала под эту песню и обещала себе, что живу последний год, и надо провести его достойно.
Разве кто-нибудь понял бы это? Нет.
Препод хотел выключить запись, но я умоляла и кричала, чтобы он оставил ее. Препод все понял. Храни его Господь. Боже, храни моего препода по шрифтам. Он сделал погромче и перемотал точно до момента, где "отец - да, сын". Меня накрыло оргазмом. Я стонала и орала, это было восхитительно! Это было!... Было... Исторически.
Потом я гуляла с Машей. Мы пошли в пиццерию, потратили купоны, потом погнали в старую часть города, в Железнодорожный район. Маша предложила пойти в католическую церковь, сказала, что она где-то на пл. Ленина. Мы дошли до кинотеатра "Маяковский", свернули во дворы, долго шли и петросянили про церкви. В итоге, мы дошли до православной церки Богородицы. Дальше мы пошли к автовокзалу. Я таяла в красоте дворов старого Новосибирска. Они прекрасны. Я в них гуляла весь свой 2012 год, и уже знаю их, и очень люблю. Я бы хотела там жить.
Мы дошли до православной церки, посмотрели, что там внутри, послушали попа и пошли к Октябрьскому мосту, снова же через дворы и переулки. Потом я посадила Машу натроллейбус и пошла домой.
Погода сейчас именно такая, как я люблю. Небо чистейшее, и солнце не бьет в глаза, все такое нежное, и снег рыхлый, и лужи огромные. Даже хочется включить ММТ, чтобы в тему было.

мои фотки

---

Дорогой дневник!
Вчера я оставила отзыв на одну работу, а утром мне ответили. Ответила какая-то 09, анонимная уеба, которая стала поливать меня говном. Ох, чтобы я делала без сарказма?! Наверное, умерла бы. Я ей ответила, она мне ответила, и мне вообще надоело что-либо писать в ответ. Бессмысленные споры меня бесят еще больше, чем тупые оппоненты.
В институте мы угорали как дьяволы. Я закончила работы, и целый час мы фоткались с постановками, я стебала над Лизой, Лиза - над мной. Так же я с утра всем прожужжала уши про солнечное затмение, и в итоге все-все его ждали, а мне уже было все равно. Перед рисунком я вышла покурить и забралась на высоченный сугроб. Я провалилась по колено и полезла на дерево. Девчонки смеялись, я задыхалась от смеха. Дирксен похвалила мою работу по рисунку, сказала, что я "переросла" Вику (нашу отличницу).
Я и Лиза вышли в 16:08 на улицу. Закурили. Облака закрыли солнце. Это было темой для шутки минут 20, потом мы еще раз покурили и пошли на рисунок. Солнечное затмение мы так и не увидели, но рассказали всем, как было круто.
Когда я поехала домой, в троллейбусе сказали, что у меня открыт рюкзак. Я посмотрела: работы выпали. Я побежала обратно. Работы лежила на остановке. Кто-то положил их на лавочку. Я перевела дыхание и позвонила маме.
Пока мама ехала за мной, я нежилась в теплой весенней погоде. Было прохладно, свежо, ветренно, но все же тепло. Обожаю такую погоду. Обожаю весну. Обожаю март.
Потом мама забрала сестру из садика, я, наконец-то, побыла в нем и знаю, куда вести сестру. Потом мы купилив магазине чипсов и пошли домой.
В целом, приятный день. Даю ему 9 из 12.

фотки

---

Дорогой дневник!
Сегодня я была в главном корпесе НГПУ и сдала заявку на участие в конкурсе красоты "Мисс НГПУ-2015". Меня встретила Маша и показала, где находится актовый зал. В НГПУ актовый зал огромный. Голова кружиться от свободного воздуха. Он идет вверх по лестнице, огромный и монолитный. Вообще я привыкла к маленькому ИИ, где три этажа и маленькие аудитории. Маша была грустной, как оказалась ей тяжело учиться. Бедняжка. Мне хочется прижать ее к себе и обнимать, но Маша не любит обниматься.
Вечером мама уехала. Сестра играла в комнате. Я включила настольную лампу, начала щелкать семечки и слушала Radiohead – Karma Police. Я переместилась в Лерину комнату, где мы делали то же самое. Как я соскучилась по ночам, проведенными в Лериной комнате! Я скучаю по Лере. Мне грустно до слез, я чувствую себя ужасно. Меня угнетает все, чем я окружена. Ничего не меняется, все стоит на месте. А Лера стала еще невыносимей, я ни с кем не хочу дружить. Я всех раздражаю.
Хочу что-нибудь сделать, но увы...

---

Дорогой дневник! Эта история о том, что человеческая душа многоранна и глубока, и эту глубины иногда просто не замечаешь.

На истории дизайна одногруппница, Полина Пиневич, рассказывала про сегу.
Полина, в общем-то, простенькая, наивная, глуповатая девчушка, которая любит аниме и требует всем своим маленьким сердечком справедливости. Я ее всерьез не воспринимала и, если честно, то вообще не обращала внимания. Ее довольно таки часто обижают, и я встаю на ее защиту просто потому, что не могу терпеть такого обращения с людьми. Она же даже ответить не может. Охуенные герои - выбирают самую легкую жертву.
Полина рассказывала про сегу и про ежа Соника. Я знаю, что она обожает соника, просто фанатеет, просто без ума от него. А т.к. к ней относятся хуево, то я слушала предельно внимательно, хотя мне было похую на сегу и Соника. И вдруг Полина показала свои комиксы про Соника и сказала, что еж эволюционировал около 20 лет, как и все мы, и это норма. Она показала комиксы и сказала, что у нее тоже не все сразу выходило.
Я обомлела. Я попросила почитать комиксы, она мне их дала. Еще я сказала, что помочь с сюжетом или могу написать сценарий, или как эта херня называется. Полина сказала, что у нее есть идея комикса про будущее (а я обожаю научную фантастику).
Дома я прочитала ее комиксы, и у меня странное чувство: я держу в руках отрисованный рукой журнал, самый, блять, настоящий журнал! Это такая ценность! Я просто недостойна на него даже смотреть. Я чувствую трепет и уважение. Я чувствую такую любовь и преданность к Сонику этой зажатой девчушки, и меня она привлекает этим всем. Я ее так понимаю. Понимаю ее фанатство. И именно она, казалось бы, перепуганная простушка с охуенными амбициями, именно она, а не расфуфыренные бабенки из моей группы, с которыми я тусуюсь, нужна мне.
Полина раскрыла свою душу, рассказала о самом дорогом в ее жизни, а все посмотрели и сказали: "требуха!". А надо ценить потемки чужой души.

---

Я и Полина наконец дописали "В эту пятницу придет весна". Мы начали писать в августе, а закончили вчера. Могли бы и раньше, но что вышло, то вышло. Мне очень нравится то, что у нас получилось, птмчт начинали мы как АУ по битлс, а вышло самостоятельное произведение со своими персонажами, проблемами и всем таким. Не могу сейчас ничего сказать, просто чувствую легкость и удовлетворение от проделанной работы.
Она ассоциируется у меня с русским роком, который я слушала в августе-сентябре. Наутилус Пампилиус и Агата Кристи. Последние главы ассоциируются с Найт Колл и Зе Смитс.
В общем, я рада, что все закончилось. Хотелось бы, чтобы многие прочитали нашу писанину и сказали бы свое мнение Интересно очень.