Реальность меня только расстраивает. Не хочу в ней жить.
Вся эта неделя была, как бы помягче сказать, не фонтан. Она прошла сухо, сжато и хреново. У меня болела голова, семья игнорировала мои боли и заставляли делать всякую хуетень, в институте - лажа, НО зато я таки скачала Андертейл и рубилась в него всю неделю. Первая конца была нейтральная, она меня впечатлила, я прямо таки прониклась игрой, атмосферой, и все же она мне не очень нравится. Не знаю почему. Ну не мое, не лежит душа. Как-то... Чего-то не хватает. Сейчас я прохожу геноцид-рут, но застряла на боссе Андайн, очень сложно, не могу ее победить. Еще на институтский комп загрузила, боюсь, что об этом узнают и мне вломят, но я ни о чем не жалею.
Вот. Что еще. Наверное, ничего. Рутинные, повседневные, обыденные дела не хочется рассказывать, типа, что было на парах, как я просирала выходные и 23 февраля, ну, всякое такое, о чем рассказываешь друзьям, когда рассказывать им больше нечего, а заканчивать разговор не хочется и как-то неловко. Зато я классно провожу время в интернете. В интернете весело. Я там искрю шутками в кругу друзей, и мои шутки понимают, я могу обсудить что-нибудь фандомное, а в реальной жизни никто не разделяет моих интересов.
АХ ДА! В мою комнату мы купили занавески, я настояла на темных, черных не было (почему нет черных занавесок для дома? тупа траурно? а по-моему отлично), но были темно-коричневые, и сейчас в моей комнате как в бетонной коробке, чему я бесконечно рада. Не буду видеть унылые гаражи, грязный снег, дворы и уродливую общагу.
На этом все.

---

Вчера я проснулась в 8:30 и побежала на пару. На остановке, у самых дверей автобуса, я подскользнулась на льду и сильно ударилась затылком. Мне весь автобус помогал встать. Было так нелепо, неловко и неудобно. Потом приехала в институт. Девочки интересовались что со мной, я как обычно с широкой улыбкой отвечала, что все в порядке, потому что мне почему-то стыдно за то, что нехорошо. Чувствовала себя как-то не здесь, отрешенно, совсем потерялась в пространстве, не понимала, где нахожусь. Кстати, до сих пор такое чувство. Хотя оно меня и так не покидает, я частенько где-то между этим миром и своим, в своей трансцендентной реальности, я просто уже не могу понять: это из-за удара или просто. В общем, голова разболелась совсем, позвонила матери, попросила отвезти меня в больницу, а она повезла меня домой, сказала, что "если не было обморока, то и нет сотрясения". Потом стала наезжать на меня, типа, головные боли у меня из-за того, что у меня нет режима, сплю когда захочу, таблетки не пью, я виновата короче. Дома с сестрой была бабушка, она позвонила в больницу, записала меня в неврологу, потом массировала мне голову и отправила спать. Я проспала 10 часов, проснулась в ужасном состоянии. Голова раскалывалась, во рту был странный привкус, ориентацию в пространстве я потеряла полностью. Хотя в этом что-то есть, мне нравится, я не жалуюсь.
Особо ничем не занимаюсь. Немного порисовала, сижу в тумблере, досмотрела Грэвити фоллс, мне не очень понравилась концовка, но другую я и не ожидала. Вот так. Хочу надеяться, что все пройдет, что все снова станет хорошо.

---

Я проснулась с головной болью. За окном стоял густой туман. Он опустился до земли, и я быстро собралась и выбежала на улицу. Дальше конца улицы ничего не было видно. Я шла в тумане, очарованная, представляя, что нахожусь не здесь, не на земле, в другом, сказочном месте, в первом бытие, где тихо, пусто и серо. Это было здорово. Я прошла одну остановку, сел на автобус, а когда он выехал на ДК Кирова, то туман резко рассеялся, и оказалось, что утро довольно солнечное. Хорошая ясная погода стояла весь день, но я промерзла до костей.
Крахмалев отсчитал меня за опоздание, я честно сказала, что утром чувствовала себя ужасно, что у меня болит голова и шея. Он пошутил, что может сделать мне массаж, а еще спросил, не принимаю ли я наркотики. Я очень удивилась, ничего не поняла, а Крахмалев рассмеялся. Неужели я действительно похожа на наркоманку? Круто!
С физры я отпросилась, сидела в коридоре на диванчике с Лизой и Виталей, мы угорали над какой-то херней, обсуждали сериалы, было смешно и весело. Виталя, оказывается, нормальный парень, я, конечно, и раньше с ним разговаривала и шутила, но чтобы так, чувствуя себя его другом, такое впервые.
Еще я очень ждала пары с Древином, но очень волновалась и стеснялась показывать свои работы, ВЕДЬ ЭТО ЖЕ ТАКОЕ ЛИЧНОЕ ЭТО ЖЕ ИГРА ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ ОНА ЖЕ ЗАМЕНИЛА МНЕ ЖИЗНЬ. Древин сказал, что это все серьезно, что у нас деловой разговор, что он не будет осуждать и все такое, но я так стеснялась, что вспотела и начала вести себя неадекватно: хихикать, трястись, широко улыбаться, а голова потяжелела и стала пустой. А потом побежала мыть потные липкие руки. И ведь Древин-то ничего не понял, ему-то все равно, это мне кажется, что в мою душу заглядывают. Даже не чувствую себя изнасилованной, хотя обычно финал таков. Еще Древин так смешно все комментировал, хотя по делу говорил, но когда кто-то комментирует твоих любимых персонажей и не знает, что звучит это забавно.
Вот. В общем, день прошел очень даже хорошо.

---

Сегодня у меня весь день болит голова. Мигрень адская, больно делать абсолютно все, поэтому я большую часть времени лежала на новом кресле-кровати и рисовала. Нужно сделать обложку на лазерный диск, тема свободная, и я решила сделать обложку на диск с OFF. Я успела сделать и фанарты, и рабочие рисунки, и все это так причудливо переплетается, я вообще кайфовала, пока делала.
Но самое лучшее, что сегодня произошло, это то, что МАША ПОДАРИЛА МНЕ ФУТБОЛКУ С НАПЕЧАТАННЫМ НА НЕЙ КАРАМАЦУ!!!! Я в таком восторге, что не описать словами, я стояла на остановке и визжала, как дура, кидалась на Машу, целовала ей щеки и благодарила, благодарила, благодарила. Я готова всю оставшуюся жизнь благодарить ее! Я даже немного чувствую себя виноватой, ведь не смогу ей никак отплатить, она так много делает для меня, а я... Я просто есть. Наверное, много денег ушло на эту футболку. Кстати, Маша меня так вчера расспрашивала, когда я свободна, что я сразу догадалась, что она хочет мне что-то подарить. И я знала, что футболку и именно с Карамацу, но это не значит, что я не рада, наоборот. Как она угадала! Хотя, я сотни раз говорила, что хочу такую футболку.
А еще сегодня утром было очень туманно, но потом все разошлось, и весь день было солнечно и ясно. Я была бесконечно счастлива такой прекрасной погода, что даже головная боль отошла на второй план. А сейчас на улице очень туманно, да еще туман такой густой, опустился до третьего этажа, ничего не видно. И это так классно. У нас не часто бывают туманы. Не могу сказать, нравятся они мне или нет, но было бы прикольно прогуляться в тумане.
В общем, я счастлива. Сейчас найду стрим, посмотрю новую серию Осомацу. Надеюсь, она будет смешной, хотя на скринах Тотти, и я заранее визжу.

---

Дорогой дневник, день прошел отлично!
Я проснулась в полдвенадцатого из-за того, что мне в глаза светило яркое жаркое солнце. Сначала я рассердилась, но до меня моментально дошло, что серота прошла, и на улице солнечно. Я подскочила на постели и посмотрела в окно, и действительно небо было голубое и чистое, от чего начала кружиться голова, и солнце было такое теплое, такое весеннее. За час сделала все, что могла, убралась, сделала классный фанарт, записалась на стрижку, пошла ровнять челку, и уже наступило полвторого. Я купила печенье и ела его перед ноутом с чаем, листая ленту и переписываясь. Было так классно, так тепло, так уютно сидеть в своем маленьком мирке, попивать чай со сладостями и слушать любимую музыку. Потом мама повезла меня в мебельный, а по дороге домой мы заехали за продуктами. Пока мы ехали в машине, солнце палило в окна, и я подставила ему лицо и грелась. Ох, как же было здорово! Лучшие моменты за многие годы.

И, в общем, все. Фандомы радовали, я познакомилась с подругой Фейка, она милая, и погода была хорошая. Меня никто не трогал. Все, что мне нужно для счастья. Еще Саша написала, и я поздравила всех-всех, а все-все поздравили меня.

Но сейчас, ночью, я чувствую тревогу, одиночество и страх. Я покинута, я во тьме, мне из нее не выбраться. В такие моменты я хочу закрыться в себе, мне никто не нужен, я хочу быть одна. Завтра в институт, первая пара - поточная, на второй я выступаю с докладом, а третья будет просто-напросто нудной, а еще у меня заболела сестра, и я понимаю, что завтра мне придется сидеть с ней, но ничего, это ерунда, завтра стрим, новая серия обещает быть классной, как бы извиняется за всю хуйню, что была до этого. Эх, надо собраться, НО ТАК ХОЧЕТСЯ ЗАКРЫТЬСЯ В КОМНАТЕ, НИКОМУ НЕ ОТКРЫВАТЬ, НИКУДА НЕ ВЫХОДИТЬ И ПРОСТО НЕСПЕШНО ДЕЛАТЬ ВСЕ, ЧТО ЗАХОЧЕТСЯ. Этот мир не для меня.

---

Мяу!
В субботу у нас была первая пара истории искусств с новой преподавательницей. Вот она ведет историю искусств, а не историю, как Новиков. Я рада, что она будет вести эту дисциплину, ведь она такая немжная аккуратная женщина, у нее мелодичный голос, и она интересно рассказывает, а на неприятных моментах не заостряет внимание, ведь все и так все понимают. Мы изучали импрессионистов, смотрели их картины, я слушала в полуха, птмчт и так все знаю, могу сама лекции проводить, поэтому откинулась в свои воспоминания. Мне вспомнился летний пленэр, когда я самостоятельно уезжала на каменистый берег и, катя перед собой велосипед, шла по холодному песку, а голова откидывалась назад от усталости и густого воздуха. Как туманная дымка закрывала горизонт и поднималась к солнцу, и так было здорово сидеть на берегу, не понимая: холодно или жарко, просто сидеть и шататься от усталости. А потом идти обратно сквозь высокую траву и цветы, мечтая бросить велик, расправить руки и пойти вперед в траву, задрать голову и отдаться этому непонятному ощущению спокойствия.

И еще по скульптуре появилась новая преподавательница. Она молодая энергичная женщина, пригласила нас в мае на фестиваль, сказала, что можно что-нибудь приготовить к этому времени на продажу. Эх, если бы у меня было имя или хоть какая-нибудь слава или деньги, то я могла бы нарисовать комикс, размножить его и продать. Глупые мечты. Если и начинать, то я не успею до мая хотя бы до середины дойти, ведь то, что я задумала - довольно таки большое и не до конца продуманное. Придется жестко формировать сюжет и упрощать рисовку, иначе никак. Еще эта преподавательница сказала, что будет вести факультативы, и я решила ходить на них. БОЛЬШЕ УПРАЖНЯТЬСЯ ИНАЧЕ НИКАК, БОЛЬШЕ РИСОВАТЬ, ВЕЗДЕ, ВСЕГДА. Эх, если бы у меня было бы чуточку больше свободного времени и понимающие родственники, то я бы больше упражнялась. Я имею в виду, сидеть несколько часов не отрываясь, а не каждые полчаса отвлекаться на всякую фигню, которую маман может сделать сама.

В общем вот. А так я весь день проспала, потом сидела в интернете, весело было, потому что в фандомах сижу и шутейки травлю с друзьяшками. Слушала музыку, ела печенье и чувствовала себя НАСТОЛЬКО счастливо и свободно, будто 14 февраля действительно праздник, птмчт настроение такое праздничное, знаете, оживленное все такое. И почему-то сильно чувствуется Алина. Она повсюду, она ни на секунду не выходит из моей головы. Я скучаю. Я не могу.

А еще все думаю поиграть в андертейл на английском, не надеяться, что переведут, хотя очень хочется не тратить время на перевод.

---

Охренительно на паре смотреть хантайчик с девчонками и орать с этого как дьяволицы. В общем, мы начали обсуждать хентай, я шутки ради нашла его, включила на полный экран, и мы смотрели "Дисциплина - академия хентая" и умирали от смеха. Почему-то было очень смешно.
Потом я пошла домой, но только вышла, как заметила, что дедуля выгуливает собаку, а ошейник запутался о капот машины. Я помогла дедушке, ведь он вообще аж рассыпается от старости. Меня начали благодарить, я погладила песика, такой милый пушистый ком шерсти, еще очень дружелюбный. Дедушка спросил, не смогу ли я взять его песика на неделю, я ответила, что никак не получается. Эх, жила бы я одна, то взяла бы обязательно. И меня правда не волнует, что пес не мой, и деда этого я не знаю. Как-то помочь хочется.
Да и вообще денек прошел нормально, только устала от болтовни Древина. Он такой нудный. Может, потом напишу мысли про OFF. Я тут покапалась в фандоме, нашла много чего интересного.

---

Пятая пара у Древина в одном кабинете, все игры пройдены, заняться нечем, найти слешные картины без палева не получается, поэтому я сижу с учебного компа и смотрю в тумблере мемы. Нашла любимый мемчик:



Кстати, вчера хотела создать свою игру, только ввожу в поисковик туториал, как мне пишет парень, который хочет взять меня в соавторство. Просит создать локации и дизайн персонажей. Естественно, я согласилась. Так круто! Я в восторге. тут замешан Иисус, стопроц.

Еще мемы:

---

Мяу!
Я спала 2 часа, но выпила столько кофе и энергетиков, что у меня идет кровь из носа от давления.
В целом день прошел в порядке. Я не чувствовала сильную усталость, и меня не срубает, я выдержала физру и чувствую себя героиней, а на проектировании я играла в OFF.
Кто может на первом от преподавателя компе играть в полноэкранный OFF и не палиться? Конечно же Элона!
И, в общем, пока я переигрывала, то поняла, что очень сильно люблю эту игру. Мне нравится сюжет и задумка, но особенно боссы, и меня сильно впечатлило то, что эти кружки, помогающие Баттеру, вроде как их души. Мне больше всего понравился Japhet, и не только потому что он полукошечка, а просто напросто он такой огромный, но элегантный и красивый.
Надо бы андертейл скачать и поиграть уже, а то это... Надо, короче.
Пока что все, может еще о чем-нибудь напишу.

---

Сегодня был первый учебный день. Он прошел миленько. Мы много смеялись с девчонками, но все равно я чувствую себя неуютно и неловко. В целом, мне не очень понравилось.
Женя подписалась на меня в тыиттере, а я - в ответ. Какая же она смешная! Она поднимает мне настроение, я в голосяру ржала от ее твитов. Кстати, уже несколько человек сказали мне, что я им помогаю и поднимаю настроение своими постами и вообще. Это приятно, приятно, что я живу не просто так, что кому-то легче, когда я жива.
Я так ждала новую серию Осомацу, а она такая парашная, что воще, смотреть невозможно. Тупая в плохом смысле, короче, мне не понравилось, еще инглиш сабов чото нет, но и так понятно, что говнище. Аж настроение пропало. Вообще все стало плохо. Мир потускнел. Слушаю Archie, Marry Me, чтобы поднять настроение. Думаю, на время перейти в хеталия-фандом, а потом с новыми силами к осомацнутым.

@музыка: Alvvays – Archie, Marry Me

---

Очень тихо. Неделя очень тихая. Ни одного громкого звука, все приглушенно, и в этом вакууме, пожирающем все звуки, я чувствую себя очень-очень-очень одинокой и покинутой. Меня будто не существует, я растворилась в тишине. Я прожигаю будни за короткими компьютерными играми и редкими переписками в интернете. Будто и не существую, и почему-то от этого мне даже легче и как-то хорошо.
Ремонт делать очень трудно. Мне тяжело, но я верю, что завтра будет легче, что осталось немного. Весь день шкурила и шпаклевала стены. Это было ужасно.
Послезавтра на учебу. Даже не знаю, хочу ли я учиться, соскучилась ли по девочкам, чего я ожидаю. Расписание уродское. Мы в институте будем с 8 утра до 5 вечера, хотя на самом деле я считаю, что это лучшее расписание, птмчт меня не будет дома весь день. Да и вообще, скоро наступит весна, и домой я буду возвращаться теплым вечером, наблюдая за закатами и как неспешно темнеет улица и зажигаются фонари.
Я просто плыву по течению, делаю все, что мне говорят, а по ночам, в полном одиночестве с чаем и шоколадными вафлями, занимаюсь своими делами и абсолютно счастлива.
А вчера вечер вообще был очень похож на тот вечер 16 января 2009 года, когда я познакомилась с Алиной. Когда мы начали переписываться и быстро, сразу же, стали подругами. Вообще. Небо было такое же, чуть красноватое из-за далеких огней, но черное, и ыл медленный снегопад, и было тихо. Черт возьми, на уши давило - так тихо было. И я снова чувствовала себя одинокой, но было слегка приподнятое настроение, птмчт мне казалось, что про меня не забыли. А сегодня мне снилась Алина. Я ее вспоминала с Настей Бретон. Еще видела ранее зимнее утро на моей остановке, я чего-то стояла там и ждала. Мне вообще не часто снится утро, где-то часов 6-7. И такое ясное, снег искрится, приятно, в общем.
Не знаю, что еще сказать. Ах, ну, сегодня был офишикал дэйс КараТодо. Отмечали всем фандомом. Так приятно, что твое ОТП не стоит на месте, и у него есть фанаты, и не три с половиной анона, а многие люди и классные художники.

@музыка: Q Lazzarus – Goodbye Horses

---

Начнем с того, что я пиздоглазое мудило.
Нет. На самом деле я хотела рассказать о том, что на улице пасмурная погода. Она пришла в воскресенье и продержалась до среды. Четыре дня серого низкого неба, которое сливается с горизонтом и белым снегом, а серые многоэтажки не так заметны на сером фоне. Зато тепло. И почему-то, смотря на это все, я ощущаю себя маленькой девочкой, лет семи. Именно в семь лет я заметила, что, в общем-то, я живу сером мире, где голубое чистое небо - редкость. Там, где 9 месяцев идет снег, ясная погода - нечто совершенно иное. В общем, я чувствовала себя маленькой девочкой, я была напугана чем-то мистическим (думаю, из-за того, что я переиграла в рпг), многоэтажки на темно-мером небе казались просто огромными, и было тихо. Тишина сдавила уши. Мир стал немым. Все слышалось как-то приглушенно.

И, засыпая, я открыла шторы, чтобы смотреть на темно серо-фиолетовое небо посередине, чуть оранжевое от фонарей к горизонту и пепельно-черное наверху. Такое же, как в моем детстве. Так же небо прорезала линия провода, и мистический ужас схватил меня за горло. Не знаю почему такие далекие воспоминания преследуют меня всю жизнь и почему я их так отчетливо помню.

А вчера, в четверг, погода стояла мартовская. Честно, мне казалось, что весна уже пришла. Я даже без шапки хожу. И мне хочется бегать по улице, жмуриться на солнце и радоваться жизни. Похуй на завтра. Завтра я могу умереть, а сегодня хорошая погода. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы умереть, но это немного грустно, ведь я только начала воплощать свои планы в жизнь.

Сейчас все хорошо. Сейчас я счастлива. Сейчас меня ничего не беспокоит.

---

В общем, я прошла OFF меньше, чем за сутки. Да, я впечатлена, многое было неожиданно, местами страшно, и концовку я выбрала за Баттера, потому что... ну... люди должны умереть. Мне совсем их не жалко.
Что еще могу сказать. Теорий множество. Я склоняюсь к тому, что Баттер убил своих жену и сына в день рождения сына, раньше он играл в бейсбол и просто помешан на нем. Так же возможно, что он работал на фабрике, почте и в библиотеке. Ну, знаете, падшая звезда бейсбола, которая не смогла найти себя в этом мире. И, возможно, он попал в секту, у него появилось три друга, которые и внушили ему убить родных, типа, ну, знаете идея очистить мир от скверны и неверующих. Вот. Мне даже не интересны теории других, но я и не утверждаю, что моя - единственная верная.
Сейчас буду играть в YUME NIKKI, говорят, пересрешься только так, тем более она культовая, и мне интересно пройти ее.
Да, такие у меня однообразные будни. Мать решительно настроена начать ремонт, и уже с четверга начнется пиздец. Что же, я не готова, но готова морально. Мне как-то уже все равно.

---

Новая серия Осомацу была так себе, птмчт была про Джюши. Он мне не очень нравится, скорее раздражает. Ненавижу настолько отпетых дебилов, и еще стопроц потом окажется, что он темная сила, и вся мощь планеты в его руках. Как типично. Вообще, мне понравилась сценка, где Дзюси рассуждает кто он есть, что его делает самим собой, и в итоге изменяет бытие, и все вещи становятся иероглифами. Это напомнило мне последнюю лекцию философии, направление, которое утверждало, что мир состоит из слов. Не в смысле, что в начале было слово, все слова - пиздежь, а в смысле те вещи, которые мы видим, мы как-то называем (вспоминается сцена из "Автостопом по галактике, где ракеты превратились в кита, и кит, прожигая свою коротенькую жизнь, решил назвать все, что его окружает).

Днем гуляла с Машей. Было очень тихо, думаю, из-за погоды. Сейчас серо и пасмурно, и у меня болит из-за этого голова. То небо ясное, то вообще весна, то снова серо и промозгло. Купила третий том "Хеталии". Конечно же я рада, но не знаю... Такое чувство, будто я его не заслужила. Еще я растягиваю чтение, не знаю зачем. Может из-за того, что долго копила на нее и мечтала о ней.

Приехала домой и начала играть в "Космические похороны". Вообще я сначала испугалась этой игры, я думала, там совсем треш, в плохом смысле, где фантазия пугает инфернальными образами, которые ты не понимаешь, и они тупо пугают, короче полный беспросветный пиздец. А тут все не так.
Все началось с того, что вчера на тамад шуд кинули темку с обсуждением музыки. Я услышала "White Awakenning" (потом весь день слушала) и влюбилась, и тут совершенно внезапно кто-то присылает скрин из игры. Оно мне напоминало графику 80-х (да и вообще игры тех времен, где пиксельная кровь и пиксельная жестокость), еще змея как в Хотлайн Майами. Я заинтересовалась, немного погуглила, нашла файл, скачала, но боялась загружать. Боялась, что ноут ебанется, поэтому решила повременить, тем более уже было поздно (а меня ждал стрим). А сегодня вечером читала "Хеталию", совершенно с ничего вспомнила про игру и решила хотя бы запустить ее. Загрузила шрифт (так нужно было по инструкции), запустила игру, и ОНА НАЧАЛАСЬ МГНОВЕННО. Я пересрался, хотела выйти, кричала, что я не готова к этому (мне было страшно), но все же начала, чтоб просто осмотреться.
И меня затянуло! Локации, сюжет, персонажи, и ищо первый саунд я такая слушаю и вскрикиваю: "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ЭТО ЖЕ ВАЙТ ЭВЕКИНГ!". А еще там есть ПОЭЗИЯ. Игра на час где-то, НО КАКАЯ! Она полностью перевернула мой мир, я даже не верю, что все осталось на прежних местах, мне кажется, что я в мире игры, что все такое кислотное и пиксельное и вообще я под огромным впечатлением. Этот мир: наркоманский, апокалиптичный, но добрый, уютный, абсурдный - я в него влюблена. Кстати, очень напоминает мне "Тамала 2010".

Еще я скачала установочный файл Yume Nikki, а сейчас играю в OFF. Последняя мне что-то пока не очень, но посмотрим, поиграем.

Короче, я УЖЕ зависима от РПГ-игр нахуй

---

Лет в 14 я написала в одном школьном сочинении, что хотела бы, чтобы ядерная бомба уничтожила планету. Учительница сказала мне, что я писала это в плохом настроении и на самом деле так не думаю. Она ошибалась.
Мне 19 лет, и если бы Земля была под угрозой ядерного взрыва, я отчаянно и с вожделением приняла бы на грудь ядерную боеголовку. Меня отвращает все, что делают люди. Они делают в основном отвратительные вещи, загораживаясь моральными мотивами или подобным. Или, наоборот, не ставят ни во что мораль и человеческие права. Всем похуй на людей. Полумертвая псина соберет больше и быстрее денег на свое лечение, чем больная девочка. И дело в том, что у животных нет страха смерти, нет подсознания и сознания, они не понимают, что умрут, у них инстинкты. Люди же целенаправленно убивают людей, зная, что у тех, возможно, есть те, кто будет горевать.
В основном, я ненавижу людей. Я бы хотела отгородиться от них. Да, я задумываюсь о том, что одиночество не так уж и сладко, но в последнее время я прихожу к выводу, что все же это нормально. Для меня это идеально. Люди приносят мне только разочарование, боль, страх, неприятные ощущения, неуверенность в себе, ненависть. На людях я веду себя как дура, потому что волнуюсь. Меня все бесит, все раздражает, не могу найти друга, не могу ни с кем сблизиться.
Как я устала от своего окружения, как меня все бесит. Хочу погрузиться в мир своих фантазий и не вылезать оттуда. Еще маман решила сделать ремонт, и я, предвидя, какой пиздец будет в квартире, заранее похоронила саму себя. А потом это все убирать... Эх, ну за что, блять?

---

Слегка приболела, что меня очень расстраивает, сил нет, чувствую огромную слабость. Матери, конечно же, похуй, она опять нагрузила меня работой, обвинила в лентяйстве и легла спать. Ладно, блин, просто забить на это, не обращать внимание и заботиться о себе самой. Пропускать мимо ушей материнский гундежь и запивать таблетки чаем. Это все неважно. Это все забудется. Гнев не должен контролировать меня и мои мысли.

Утром, ближе к обеду, Анна создала паблик, а я сделала аватарку. Людей пока что нет, но мы пока что ничего никому и не говорили. Теперь у нас есть уютное ОТП-пристанище.

Еще я прохожу визуальную новеллу "Микроволновых плит, горящей лампы розовый нарыв". Разработчики русские. Такое наркоманство в прямом смысле, мне нравится. Сразу чувствуется атмосфера Омска, 2011 года и вообще. Смешная такая игра, диалоги абсурдные, действия тоже. Вообще почему русским так нравятся подобные вещи? Я вот от них без ума. Полет фантазии удивляет.

---

Да, действительно, неделя была не лучшей. Но не будем о грустном. Ведь все это забудется, да к тому же я не хочу помнить.
случилось неожиданное и невероятно крутое...
Я ПОСТЕПЕННО ЗАВОЖУ ДРУЗЕЙ В ФАНДОМЕ ОСОМАЦУ!!!!
Господи, как же я рада! В пятницу и субботу я с какими-то рандомными девушками угорала как мразь со всякой тупой хрени, будто знаем друг друга долгое время. Аниме сближает. Ну, вообще сближают общие интересы, но не суть. Анна предложила мне создать паблик с нашим ОТП, КараТодо, ну, вообще я вызвалась ей помочь, как всегда. Уверена, что потяну. Посмотрим, что будет. Может, как всегда, ничего, а может, будет весело.
Сегодня весь вечер играла в визуальные новеллы. Что-то меня затянула это отаку-атмосфера. Пока играю в недолгие, затянусь и попробую что-нибудь большое. Ни одна игра пока что не понравилась, даже говорить не о чем. Может, свою создать? Ведь действительно легче и быстрее создать такую шнягу, чем рисовать комикс или писать рассказ.
Не знаю чо еще. Мало чего происходит. Я делаю повседневные обязанности, потом сижу в интернете, потом ложусь спать. В интернете жить интереснее, чем в реальности. Потому что в реальности меня дрочат только так, я уже заебалась, я не выдержу еще одну неделю. Нет, еще я рисую комикс, меня это увлекает, но в целом мне скучно. Я соскучилась по людям, я хочу посидеть в месте, где людно, где мельтешение и движение. Но не хочу ни с кем разговаривать.
А еще вчера была такая ясная, легкая, приятная погода и такое юношеское настроение будто на дворе 2010 год. Я вспомнила Алину, вспомнила наши переписки, вспомнила, как смотрела аниме, как мне это все нравилось, и загрустила. Ну, что же, ладно. Дальше - лучше, ведь так? С улыбкой легче пережить трудные времена.
Вообще не знаю, чего я хочу. Меня все устраивает. Жду весны, надеюсь, что март будет теплым. Так же надеюсь на февраль, который наступит завтра. Верю, что он будет увлекательным и запоминающимся, как в 2012 году.
Да поможет мне Бог.

---

Так странно... Сегодня мне так много людей писало. Совершенно незнакомых, хотели подружиться. Я так удивлена была, но не отказала им, хотя один парень меня напугал, я думала он двачер сраный и быдло, а он представился, рассказал о себе и предложил ОБСУДИТЬ "Страну грибов". первые встречаю такого же человека, как и я, который так страстно увлекается извлечением глубинного смысла и вообще. Еще одна девушка из фандома осомацу, шиппит Ичи и Кару, и хотя это не мой отп, я все равно поддерживала беседу. Еще мне писала Ксения, она частенько лайкала записи из моей группы, мы немного поболтали с ней, она милая и не напрягает. Неужели моя мечта сбывается? Я снова буду повечерам переписываться с кем-то и что-то обсуждать? Было бы круто.
Вообще неделя началась как-то крайне фигово, но, думаю, все разрешится, ведь я решила взять себя в руки и сделать как надо. Пожелайте мне удачи.
В ософандоме стало так интересно, мне вообще нравится там, все такие веселые и смешные. Хеталия теперь заняла какое-то сакральное положение, но все же остается топовым и мемным. Надо бы проверить чо по артам, не кажется, что я исчерпала все, что могла. Подожду немного, соскучусь и снова засяду.
Кстати, посмотрела новые серии "Стивен юниверс". Не хотела их смотреть из-за Перидот, но серии оказались классными. Перидот даже не раздражает, интересно наблюдать за ней, особенно мне понравилась серия про ее дневник. Юмор стал совершенно другим, каким-то... ммм... не таким детским. И все же чувствуешь, что надвигается пиздец.

---

О боже, даже не знаю, с чего начать.
Начну с того, что за 20 минут одна девушка кинула в паблик скрин из новой серии, где Кара лежит на Ичи, и тут понеслось... ВСЕ! Никто не остался равнодушным! Началось обсуждение, теории, догадки, а я просто орала в комментах, что не выдержу и умру вот прям щас, и время так медленно ползло, что я реально думала, что скорее вскрою вены, чем посмотрю серию. И тут начался стрим, и я его быстренько нашла, и вот...
Я ТАК ВЗБУДОРАЖЕНА! АЖ РУКИ ТРЯСУТСЯ, УСПОКОИТЬСЯ ДО СИХ ПОР НЕ МОГУ.
По шкале от 1 до 10 я оцениваю эту серию на 7.
Да, она была действительно смешной, я хихикала, как идиот, а моя лыба чуть не треснула.
Первый эпизод был пародией, вроде как, на "Безумного Макса", я не смотрела фильм, оценить не могу, но мне показалось нэ смэшным. Так какаята гейщина, типа лубрикант, который делает внешность человека привлекательным, хуета, короче. А вот второй эпизод меня порвал, он был лучшим за все аниме.
В общем, Ичи заходит в комнату, а там Карамзин спит. Ну Ичи чото мялся, хотел журнал позырить, но увидел шмотки и надел их. Начал выебываться, и тут зашел Осо, и Ичи притворился Карамзиным, начался цирк, потом проснулся Кара и такой: "Ебать, чо происходит?"
WHY IS ICHIMATSU WEARIN MY PERFECT FASHION?
Потом притворился Ичи, Осо ушел, а Кара и Ичи начали разборки, стягивали друг с друга шмотки (ноу гомо), тут зашел Осо, увидел это все и такой: "НЕ БУДУ МЕШАТЬ", а Ичи стал оправдываться, ну и вот.
Это. Было. МЕГА СМЕШНЫМ.
Я РЖАЛА КАК ДЕБИЛ, ЗАЖИМАЛА РОТ РУКОЙ, НО ВСЕ РАВНО МОЙ ХОХОТ БЫЛ ГРОМКИМ.
Что мне понравилось:
1) Ичи-актер-истеричка, который противоречит сам себе, а в голове у него бал Сатаны.
2) Как обыграли котоебизм Ичи. Кара, ну, просто красавчик.
3) Последняя сцена, где НОУ ГОМО, но ебутся.
В итоге, 1 за первый эпизод и 6 (из 5 возможных) за второй. Всего 7.

А ребята из рашнфандома, в паблике, еще круче. Блин, таких мемных ребят я видела, наверное, только в ОТГВ. Люблю их УЖЕ. С ними так весело обсуждать серию, думаю, мы сдружимся.

Скрины, старалась в хронологическом порядке расставить:

---

В субботу я сдала английский на 4. Это было легко, хотя я думала, что меня там нереально будут дрочить. Я думала, что можно подойти позже, типа 3 группа, а оказалось, что нужно было в 8:30 всем, а еще в пятницу на консультации перевести текст. Кто же знал? На консультации разбирают вопросы, если они есть, или сдают долги, а у меня нет ни долгов, ни вопросов. В общем, я перевела текст минут за 30 и думала, что много неточностей будет, а оказалось, что все верно. Я была удивлена, ведь переводчик из меня фиговенький, но, думаю, я набила... эээ... руку (пусть будет так), т.к. постоянно перевожу посты на тумблере и фанфики, да и вообще тусуюсь в англоязных фандомах, птмчт русские не могут в фандомы. Короче, все прошло гладко. Еще с девчонками наржалась, над всякой фигней хохотали. И еще, мне так кажется, что Лера уж точно знает об "Осомацу-сан", может, Лиза еще, но я не уверена и спрашивать стыдно.
Вообще суббота прошла мило. Может это все из-за того, что я насиделась в маленьком кабинете и смотрела в окно на чистое голубое небо, мечтательно фыркая своим мыслям. Почему-то в последнее время с тала легкомысленна, меня ничего не волнует, и я счастлива. Не хочу ни о чем думать, меня пугает будущее, но не сильно. Я могу быть серьезной, но не хочу. В жизни так много грустного и трудного, почему бы не насладиться спокойными счастливыми деньками? Еще я поспала днем, и мама меня не будила, а когда я проснулась, то увидела, что сестра на моем столе оставила мармеладки. Еще на кухне меня ждал вафельный торт, а по телевизору шли "Сумерки". Маме нравится этот фильм, и я к нему относилась ровно, но вчера смотрела его внимательно и поняла, что это за ванильная параша. Еще я вспомнила Алину, и мне стало совсем тоскливо. Помню, как я читала "Сумерки", а она у меня спрашивала, на каком я моменте, и я ей рассказывала, потом мы обсуждали главу. Эх, какое же странное время это было. Так непривычно было иметь друга, с которым интересно и есть что обсудить.
Сейчас поймала себя на мысли, что мне нравится проводить ночи за компом с чаем и вафлями. Наверное, все совсем плохо. Хотя я действительно счастлива. Я слушаю любимую музыку, мне никто не мешает, фандом обновляется каждую минуту, и все такое интересное и прикольное, что ваще. И еще жду новую серию "осомацу", как главное событие своей жизни. Говорят, будет про Ичи, ну и ладно, хоть так, но и все равно мне он не нравится. Бесит он меня своей наигранной готичностью. Тотти его расколол, сказав, что он обычный. А может он просто боится быть обычным?