Если вы увидите в супермаркете растрепанную девку, которая слоупочит возле вафель и 10 минут смотрит без движения на полку, значит вы встретили Элону. Заметила, что очень долго выбираю печенье, а в итоге беру те же самые вафли, что ем всегда. Не знаю, почему такое внимание уделяю тому, с чем я буду пить чай.
Хочу рассказать, что моя мечта с начала ноября сбылась: сегодня было так тепло, почти жарко, что я прогрела свои косточки. Была без куртки, в рубашке, и не замерзла. Наконец-то тепло. Хочу, чтобы такая погода простояла подольше, хотя это немного напрягает. Этот год очень теплый, чему я рада.
После пар я пришла домой, разжаренная и утомившаяся. Разделать и в одной футболке легла на расправленную кровать. Окно было открытым, шторы легко колыхались. Я лежала в тишине, ноут был выключен. Я слушала шум улицы и незаметно для себя уснула. Это был миг такого глубоко блаженства, гармонии и спокойствия, чего давно не было. Я была по-настоящему счастлива. полностью слилась со средой. Игра слов.
Как же все таки приятно жить на этом блядском свете.

---

А вообще надо бы написать, как у меня дела и что случилось.
В целом, я довольна жизнью. Суббота прошла прекрасно: хоть и был субботник (у меня с ним личные счеты. просто никогда не везет в этот день. магия), но дома было пусто, я выложила СВОЙ ПЕРВЫЙ ЗАКОНЧЕННЫЙ НОРМАЛЬНЫЙ С СЮЖЕТОМ комикс на сайт, еще всякие ништяки порисовала, пила чай, и погода была теплой, приятной, такой майской, но ближе к лету. Всегда бы такая стояла. А вот воскресенье и понедельник прошли немного хуже, но как-то призрачно, т.е. не оставили плохих воспоминаний.
Хожу по больницам, сдала кровь и узи щитовидки. Очереди уже не кажутся страшными, бабок можно игнорить, а если с врачами говорить вежливо, то и в ответку к тебе приветливее относятся.
А сегодня, точнее во вторник, вчера, было все не очень, у меня не было настроения, я не выспалась, из-за погоды разболелась голова, и я обнаглела и завались спать вечером. Проснулась в 11 вечера и стала переделывать работы по типографике и остальному. Ненавижу эти нудные предметы, поэтому делала как попало, да и вообще мне похеру на них, лишь бы зачет получить. И в общем, я не спала всю ночь, часов в 6 отрубилась, поспала 2 часа и предчувствую плохой день. Сонливости нет или я ее так хорошо контролирую, но на каждом шагу ожидаю чего-то плохого, как бывает всегда.
Кстати. DHMIS - отличный фандом. Там весело, хотя мне везде весело. Выжимаю из него все, что могу, а год назад бы открещивалась, божилась, говорила, что эти ролики священны, нельзя из них делать мемы. Да, год назад я бы плюнула в лицо себе сегодняшней.

---

Идет одна из скучнейших пар, птмчт работа сделана, а свалить нельзя, и мне совсем-совсем-совсем нечем заняться.

Принцип такой: берем все песенки из плейлиста, ставим на shuffle и слушаем по очереди.

1. Что у меня на душе?
brad breeck – made me realize (gravity falls intro)

Эта версия такая красивая, будто едешь куда-то, а дорога длинная, и еще далеко, и ты просто откинулся на спинку сидения и слушаешь музыку, смотря мечтательными глазами в окно. Да, я так живу последние полгода. У меня и правда такая настроение: ожидание чего-то хорошего, приятного, теплого. Мая хочется.

2. Каким меня видят друзья?
The Kinks – 08 - Sunny Afternoon

Каким-то пофигистом, которого ничего не волнует. Ну, так и есть, я так думаю, считая то, как я веду себя в последнее время.

3. Я женюсь:
Ноль – Игра в любовь

Ого! Вот это попадание. Думаю, так все и будет: я выйду замуж за первого, кто предложит, и то, чтобы свалить от мамки. И брак будет неудачным, потому что я не буду любить мужа.

Мы играем в любовь, мы сжигаем ее дотла.
Победивший в игре получает свое сполна.
Ты поставил на черное, белого нет.
Ты уверен в себе, ты заранее знаешь ответ.
Ты сидишь спиной.
Сзади лишь глухая стена
Недоверья и зла.
Ты твердо знаешь,
Что так только лучше.

4. Песня о моем лучшем друге:

The Cure – The Love Cats

ВОТ ДА! Все мои друзья обожают кошек.

5. История моей жизни:

The Raveonettes – Endless Sleeper

Название УЖЕ намекает. Да и вообще сам текст о смерти, о которой я постоянно думаю и которую постоянно жду. Да и вообще в моем окружении тему смерти поднимаю чаще всего я. Почитайте перевод, я просто не могу вырвать из него какие-то определенные цитаты, там все про мою жизнь.

6. Мое лучшее качество:

Телевизор – Твой папа - фашист

ОЙ ВОТ ДА!!! Я тот еще тоталитарный вождь, на самом-то деле. Это сильнее меня. И, выходит, лучшее качество.

7. Что меня ждет?

Moby – Run On

Какой-то Судный День.

8. Песня о моих родителях:

Ennio Morricone – Poker Dassi

ЧИВО? Вестерн какой-то, кабаре. Будем считать, что они веселые люди, которые любят повздорить.

9. По какому принципу строится жизнь?

Апрельский Марш - Нежность это я

Вьется безнравственный танец пещер,
Толстый и жаркий вздымается дым.
Я - ослепителен, я пионер,
Я не хочу умереть молодым.

Да, думаю, все так и есть.

10. Что будет играть на моих похоронах?

NikGamer666 – Поцанская Рапсодия

БЛЯТЬ ЭТО БУДЕТ ОХУИТЕЛЬНО!!! ЛУЧШИЕ ПОХОРОНЫ, И Я НЕ ШУЧУ!!!

11. Что обо мне думают окружающие?

Соломенные Еноты – Шекспиры в махновской банде

нас не любят толстовцы и последователи Ганди
darling, мы просто Шекспиры в махновской банде

Хех, да, так и есть.

12. Как мне сделать себя счастливым?

Junior Murvin – Police And Thieves

преступления, дебош и анархия? хех, ну, может. не могу уже сдерживать свою ярость, если честно.

13. Как мне разрешить свои проблемы?

На случай важных переговоров – барабанная дробь

не знаю, что сказать

14. У меня будут дети?

Гимн Казахстана – Туған жерім менің — Қазақстаным!

ААААААААААА ЧТООООООООООООООООООО????!!!!

15. Как я назову своих детей?

toby fox – Dummy!

КАЙФ

16. На ком я женюсь?

Sex Pistols – No feelings

На альфонсе-панке каком-то. Я - Ненси, где мой Сид?

18. Как я умру?

AleXDarkstalker98 – Пиксельный человек

В одиночестве, под кроватью, непонятой, неповторимой и единственной в своем роде. NUFF SAD

---

Дорогой дневник! По-моему я уже рассказывала, как заметила, что если с утра все хорошо,то вечером обязательно будет плохо. Так и есть. Сегодняшнее утро было замечательным, самым лучшим, но я пришла домой, мать пришла домой, и понеслась.
Нет сил и желания расписывать, как меня заебала жизнь с этой мерзкой женщиной. Меня обвиняли в том, что я не хочу ни с кем разговаривать, спрашивали, типа чо это ниже моего достоинства (да. если я с вами не разговариваю, то не считаю за достойного собеседника), мать орала, что я не хочу узнавать ничего нового, что хочу деградировать и оставаться на месте, и несла прочую чушь, от которой тупо трясет от злости и хочется вломить в ебыч. Дело в том, что мать заставила меня расписывать акрилом ей зонты. Кроме того, что она не хочет меня слушать, что я не хочу этим заниматься, что я не буду этим заниматься, что мой профиль совершенно иной, у меня нет желания осваивать ДПИ, я ничего не знаю о красках, она даже не знает сколько зонтов ей нужно и у нее нет специального оборудования. Она сказала мне самой над этим думать, на что я послала ее нахуй, птмчт не согласна на такие условия. Я чувствую вину и стыд, птмчт мы уже купили краски, правда дешевые, но все равно. И из-за этого я реву весь вечер, заперевшись в комнате. Меня трясет от ярости, вины и раздражения, что мать не хочет меня слушать.

Господи, почему никто не оставит меня в покое? Как же я хочу просидеть в одиночестве всю оставшуюся жизнь,чтобы никто меня не трогал, жить в свое удовольствие, в тишине, сама с собой. Остальные меня нервируют и бесят, люди никогда ничего хорошего не приносили. Мне хватает двух-трех друзей, а большего мне и не нужно. Мир меня расстраивает. Я хочу огородиться от него.

---

Во вторник я заболела, и все эти дни прошли между дикой духотой и мучительным холодом. Меня или морозило, или липкий пот скатывался по коже. Это было отвратительно, но все же круто. Я думала, что умру, хотя глупо так говорить, ведь это был обычный вирус. Сейчас 3 часа ночи, суббота, и мне намного лучше. Особенно рассказывать нечего, потому что я лежала, смотрела аниме, пыталась выспаться, пила таблетки и играла в телефон. Вот так и прошли эти незабываемые 4 дня. И все же у меня странное чувство, что Алина где-то рядом, будто она жива, и мы снова можем написать друг другу. Я так и не привыкла за 5 лет к мысли, что она мертва.
Например, когда я смотрела OVA Мадоки Магики, то увидела момент, где Сакура и Хомура пили чай и обсуждали что-то. Они сидели в каком-то стеклянном крытом помещении, за столом, естественно, но все было таким нежным, хрупким, изящным, необычным, а еще они вроде как плыли по реке, и на фоне был город, мне он напомнил Лондон, и все это так четко ассоциируется у меня с Алиной, и мне показалось, что она может сейчас быть именно там, пить чай со сладостями и смеяться.
И я снова вернулась в апрель 2012: пересматриваю диснеевские мультики и перерисовываю из них скрины. Хотелось бы повторить 2012, но без некоторых моментов, вообще бы идеально было бы, но увы. Почему так грустно жить? Почему мне так одиноко? Хотя я все же счастлива, потому что я наконец-то одна и ни с кем не разговариваю, смотрю аниме и мультики и рисую.

---

Какая-то неудачная неделя была.
Во вторник я поругалась с Древиным, потому что он нес хуйню и ни черта не помогал переделать обложку, а в среду Маша позвала гулять, и было даже весело, правда, я заметила, что мы много молчали, уже совсем нечего друг другу сказать. Я все больше закрываюсь в себе, кому нужно из меня что-то вытягивать? А я стесняюсь рассказывать о чем-то, что меня интересует и волнует. В четверг мы сбежали всей группой с последней пары, к тому же я очень долго разговаривала с Лерой, будто мы хорошие друзья, зато вечером у меня болела голова, и вообще вечер был кошмарным. В пятницу было последнее занятие по рисунку, у меня отлично вышла сидящая фигура, но все равно чего-то день не задался, не помню, что было. А, да. я вирус поймала на комп и весь вечер разбиралась с этим. Жутко переволновалась, прийти в себя не могла. А в субботу на меня наехала преподша по скульптуре, я ей чот показала обидное, хотя я ничего подобного не делала, пыталась выяснить когда это было, но преподша сказала, что тема закрыта. Меня это расстроило, я очень беспокоилась за наши отношения, ведь я хоть и боюсь ее, но не уважаю, все равно отношусь нейтрально. А потом еще пришла домой, а там гости сидят, блять, мы их не звали, я аж в магазин на час ушла, потом легла спать от возмущения. Эх, вот так...
Снилось, кстати, Лера. Она почему-то была злой и раздраженной, я боялась ее. Мы начали разговаривать, и я спрашивала себя: сон ли это? Лера, перед тем, как рассказать о том, что произошло за год, что мы не виделись, сказала мне: "Если хочешь сказать о своих проблемах, кроме того, что ты целыми днями играешь в игры и не можешь ни с кем заговорить, то говори сейчас". А я чото мялась, как обычно просила Леру начать, потому что мне нечего сказать, и сидела переживала.
Вообще, думаю, нет уже смысла возобновлять общение с Лерой, потому что я стала унылой анимешницей, самой себе на уме, закрылась в собственном мирке, в раковине, из которой вылезаю по нужде, а Лера, наверное, увлечена учебой и остальным. Наверняка, она продолжает смотреть всяческие умные фильмы и читать книжки на французском, расширяет кругозор, еще чего, а я свои мультики смотрю. Мда, убогое зрелище.

---

Мне опять снилось, что я сплю и не могу проснуться. После таких снов я всегда чувствую себя очень плохо и не могу прийти в себя. Удивительно, но когда я встречаюсь с Лерой во сне, то всегда ложусь спать. Наверное, потому что она любит поспать. В этот раз я каталась с ней в машине, было темно и преддверие Нового года. Было снежно. Я попросила спать в машине. Часто пыталась проснуться, потому что мы давно с ней не виделись, и мне было неловко за свое поведение, но я вырубалась. Потом мы приехали к ней домой, почему то дом был частным, одноэтажным, там были все ее родственники, и Лера чуть ли не выгоняла меня из дома. Потом я оказалась в каком-то темном туалете, слушала, как Лера рассказывает своим друзьям, что я разговариваю во сне, они надо мной смеялись, я пыталась закрыться в кабинке, но дверь упиралась в меня. Потом я выбежала на улицу, оказалась перед своим институтом, было солнечно и сухо, летняя погода стояла, начинался какой-то праздник. Я легла на сухой асфальт перед лавкой и уснула. Меня пытались разбудить. На этом моменте я проснулась уже в своей реальности, было часов 8 вечера.
Потом я смотрела картины художников Северного Возрождения, потом смотрела летсплеи Куплинова, настроение поднялось, я почувствовала себя счастливой, и чувство было, что уже апрель, уже настоящая весна с солнцем и теплым ветром. Я почувствовала себя так, будто снова в весне 2013, смотрю у Леры всякие видюшки.
Сейчас я пересматриваю Евангелион. Вот так вот.

---

Лизу отчислили. Мне... все равно? Я подлая жалкая эгоистка, а в последнее время (наверное из-за новых таблеток, что я начала принимать) раздраженная и тявкающая. На всех бросаюсь с криками и недовольствами, процеживаю из себя яд, как в 15-17 лет. Недовольный подросток, которому все не нравится, который делает по-своему, у которого нет авторитетов, который морщит гордо поднятый носик и фыркает, закрывая глаза. Я становлюсь невыносимой. Если это не пройдет, то придется привыкать к той части своего непонятного характера, которую я пыталась закопать в себе навсегда.
Что еще. Рада, что весна пришла на месяц раньше. Почти все растаяло, никакой пасмурной погоды, никаких туч, только чистое ясное небо и солнышко. Даже в сквер пошла, прыгать по рыхлым сугробам. Пинала сосульки, которые свисали с памятников, а еще хуярила их кулаками. Не знаю, зачем я это делала. Я дурочка же.

---

День только перевалил за середину, но для меня это еще только позднее утро.
Я проснулась в семь утра, сон пропал, и пока было время, я дочитывала Узника Азкабана. Утро было солнечное, ясное, да и вообще до сих пор солнечно и ясно, небо такое бирюзовое, даже облаков нет, напоминает мое детство, где небо было таким же, а я приходила со школы рано, чувствовала, что еще весь день впереди, утро только кончилось, и на меня наваливалась такая усталость и скорбь, и скука, как сейчас.
На фотографике почти все фотографировали меня. Мне нравится фотографироваться. Аня сказала, что я бы могла стать моделью, но я, как многие знают, пыталась, но увы, не вышло. Жаль. Очень.
А вообще еще на первой паре я почувствовала, что наконец-таки долгожданная весна пришла. На меня накатил такой восторг, что я еле сдерживала себя, чтобы не рассмеяться во весь голос. Я ее жду, наверное, с ноября, если не раньше. Когда поняла, что ни осень, ни зима не будут такими, как всегда. Даже воздух стал теплым и свежим. Я уже попрыгала по лужам и погрелась на солнышке. Рада, что весна не такая пасмурная. Я этого боялась больше всего.
А еще я боюсь, что такой прекрасный день испоганится. Так не хочется.

---

С утра было так серо и уныло, но к вечеру тучи разошлись, и сейчас на улице так легко, свежо и приятно, что хочется вылезти из своей берлоги и прогуляться под голубым небом и подышать свежим воздухом. Весь день читаю Гарри Поттера, с самой первой книги, не отпускает чувство, что Алина жива. Это так странно. Кажется, что она вот-вот напишет, или я ей напишу, чтобы обсудить что-нибудь в книге, но увы...

Все эти дни у меня адски болела голова, и мне хотелось поплакаться кому-нибудь, но не кому. Вспоминается, как 8 марта Машка подтирала сопли за Сашей, когда та рассказывала, как она заебалась учиться, типа у нее пары с 8 до 4-х и пять дней в неделю. Блин, А Я? У меня такая же хрень, только я ЕЩЕ И В СУББОТУ учусь и тоже с восьми, три пары, бож ну почему Маша никогда не жалеет меня? Она только дает пиздюли. Хотя я не могу на нее злиться или сердиться, она и так много для меня делает, просто очень обидно, что на одни и те же жалобы она по разному реагирует. Только в моем случае она грит, что я надумываю и распускаю нюни. НО Я ТАК ХОЧУ К КОМУ-НИБУДЬ ПРИЖАТЬСЯ, ПОНЫТЬ, И ЧТОБЫ МЕНЯ ПОГЛАДИЛИ ПО ГОЛОВЕ И УГОСТИЛИ ВАФЛЯМИ С ЧАЕМ. Я такой ребенок.

И никто не замечает мои мучения. Я не хочу никому надоедать, но я правда-правда не могу так больше. С 1 февраля каждый день болит голова. Она окутывает мой мозг и отнимает половину лица. Я ничего не могу делать. Абсолютно любое движение вызывает нестерпимую боль. Таблетки не помогают. И я мучаюсь, хватаясь за голову, или не сплю из-за боли, или сплю весь день. Мне так плохо, я хныкаю и держусь за виски, и хожу на все пары, и дома убираюсь, и пытаюсь что-то делать. Но не в смысле, что я вот такая героиня, а вы все чмо и не уважаете меня, а просто... Просто говорю все, что происходит. Я никого не виню, так вышло, просто... Я не знаю. Не обязательно читать этот высер и делать какие-то выводы.

---

Какой хороший день!
Начался он не очень, меня разбудило солнце в семь утра, я приняла душ и поехала в институт, а в автобусе заметила, что я забыла деньги, а мелочи хватает ровно, чтобы доехать до НГПУ и обратно, но т.к. мне нужно пересаживаться, то уже на дорогу домой не хватает. Это меня расстроило.
Пары прошли быстро. Я сделала половину работы за первую пару, потом сидела в тумблере и читала теории на Юме Никки. Еще мне стало очень грустно, а потом резко весело, я безудержно хохотала над своими шутками да и просто так. Потом я с Лизой поехали в пед, мило разговаривали, мне было хорошо. А в педе меня ждала Маша. Как же я обрадовалась! Мы втроем стояли в очереди к врачу, шутили, над чем-то прикалывались, я вела себя по-идиотски, т.е. как всегда, но Лиза еще не видела эту мою сторону безудержного шутилы и приколиста.
Кстати, мне дали справку, и теперь я больше никогда не буду ходить на физкультуру. Вроде прикольно, не знаю, радоваться мне или нет. Мне нравится бегать и играть в волейбол, но не всегда.
После мы сидели на диванчиках и несли всякую ржачную чушь, еще в педе было собрание, где обсуждались проблемы суицидников, и я шутила, что типа мне нужно туда, потом совсем всякую тупость несла. Маше нужно было идти на барабаны, и мы попращались с Лизой и поехали на автобусе.
Было здорово. Солнце слепило глаза, но светило так мягко и по-весеннему приятно, а небо чистое и голубое, очень нежное, и белые пушистые облака витают у горизонта. Город особенно красив, когда свет делится ровно на солнечную освещенную сторону и на синюю глубокую. Еще пахнет морем, а у меня не болит голова, и хочется петь, а еще у мне попался счастливый билетик.
Хорошо так. Всегда бы так было. Сейчас буду играть в Юме Никки и радоваться жизни.

---

Был странный день. На живописи мы рисовали с натуры. У меня вышло нормально, отлично для первого раза. Крахмалев был немного навеселе и вообще не заходил к нам, чему я рада, ведь я рисовала на обычном ватмане и гуашью, а не маслом на холсте, как нужно было.
Вывесили списки на отчисления, и там есть Лиза с Яшей. Я не знаю. Если Лизу отчислят, буду ли я грустить? Наверное, нет. не почему-то все равно, потому что мы не были такими уж подругами. Да, с ней я могу поговорить на разные темы и у нас общие интересы, но я не умею сближаться с людьми, да и не хочу.
Лиза купила спиртного, и она с Женей распивали эту парашу, пока шла физра. Я не пила, ведь я трезвенник и вообще. Поэтому я следила за девчонками. Они вели себя как школьницы, но мне не было стыдно, было смешно, хотя немного страшно, что нас запомнят, потом будут выяснения и все такое, проблемы всякие. Потом девчонки ушли с проектирования, я рисовала фанарты.
К концу 5 пары Лиза заглянула в кабинет. Я вышла. Лиза стала меня обнимать, она была уже в крайнину, а я в ответ обнимала ее, и мне казалось все это игрой, комедией со мной в главной роли, которую я наблюдаю. Было захватывающе и интересно, единственное событие за все эти долгие месяцы, если не за полгода. Лиза прижалась носом в тыльную сторону моей шеи и вдохнула. У меня пробежались мурашки по коже. Я сразу поняла, что Лиза не против поцеловать меня, да и я не против была, но что-то меня останавливало.
Мы пошли курить. Женя рассказала, что они были в цирке, потом фотографировались в храме. Я хохотала как дура. Потом вышел Виталик, ему дали вина. Мы разговаривали, хохотали, я чувствовала себя самой адекватной, тоже, наверное, единственный раз в жизни. Потом Женя и Лиза стали ко мне ластиться, называть мамкой, а я их - котятами. Лиза так много меня обнимала, было приятно, но все же мне было все равно. Я хотела прийти в класс и продолжить рисовать. Совсем уже фандомнулась.
Вот так и прошел день. Очень интересно.

---

Постоянно болит голова, окутывает лоб и сзади, до шеи, давит на глаза сильно, не могу ходить без боли, не могу ничего делать без боли. Отвратительно. Все раздражает, все бесит, хочу чтобы меня не трогали. Я спокойно делаю свои дела, никому не мешаюсь, а меня дергают постоянно, типа, сделай эту хуйню, сделай ту, хотя маман и сама может, не понимаю, зачем меня трогать. Или заставляет делать все за сестру. Этой суке уже 6 лет, а она сама нихуя не умеет. Постоянно мамане говорю, чтобы он отъебалась от меня. Надеюсь, скоро это наступит.
А погода такая хорошая, ясная, мне почему-то иногда кажется, что я на море, потому что небо голубое, но такое, чуть беселое на горизонте, а воздух чистый, морской. Чувствуется приход весны, которую я так жду.
Вообще приход весны меня разочаровал. Тот день был серым, еще снег выпал, а я так хотела яркое солнце, бьющее в глаза, отражающееся в лужах и окнах домов оранжевым светом. Я хотела танцевать со зверятами на оушке леса, прыгать на хрупкому талову снегу и петь веселые песенки. Но увы, у меня болит голова, утром и вечером серо, только днем, когда я учусь, на улице классно. Свежо, хорошо, солнечно. Уменя сразу же такая тяга к жизни просыпается. Я чувствую сбя маленькой девочкой, лет 8, хочется прыгать по снегу и хохотать во все горло. Так легко становится. Так хорошо. Но у меня болит голова. Хотя ради этих моментов я готова терпеть мигрень вечером.
А еще если бы не андертейл фандом, то я, наверное, сдохла бы уже. Меттатон тащит. Из-за него во мне снова проснулся интерес к роботам и андроидам, столько теорий, относительно того, как живет и чем Меттатон. Вот. Как-нибудь напишу их

---

Дорогой дневник!
7 марта я была с Сашей и Машей у Саши дома. Мы не виделись с августа. Я была дико рада, но, похоже, растеряла все свои социальные навыки, и все время молчала, почти ничего не сказала за весь день. Зато я ела настоящий рамен, и у Саши есть пс4, там игра, где нужно танцевать, и я попросила Сашу загрузить ее, и мы весь вечер танцевали. Правда танцевала только я, под конец включились девчонки. Было весело. Потом я пришла домой, и у меня дико болела голова. Все же я рада. Маша сказала, что она заметила, как Саша была не совсем рада нас видеть. Я такого не заметила, и все же грустно, если это окажется правдой.
А сегодня, 8 марта, я проснулась с головной болью. Днем приехал дед и сел до вечера. Я его ненавижу. Он же уже приезжал день назад, нахуй он еще раз приперся? Сожрал все, что было, смотрел телек, а от него воняет еще. Ненавижу. Ненавижу. Скажу матери, чтобы она поговорила с ним, больно уж он хуеет. А к вечеру у меня невыносимо сильно разболелась голова, ничего не могу делать. Нарисовала еще порцию идей для наружной рекламы, все хуйня, ничего у меня не выходит. Опять скажут переделывать, но тут я буду требовать, поставлю преподов в выбор, и тем более какая им разница, рекламу чего и как я буду делать. На просмотре выскажут мне все, а пока пусть отъебутся.
У меня сильно болит голова. Я начинаю злиться. Я раздражена.
От таблеток, которые мне выписала врачиха, прет как от колес. Я еще не привыкла к ним. Все так странно. А еще я очень счастлива, что было 4 выходных дня. И я пишу фанфик, но у меня чего-то не выходит, птмчт я стесняюсь, чего - не понятно. И еще мне подарили деньги и шоколад. Я очень рада. Люблю жить.

---

Дорогой дневник! В четверг я чувствовала себя плохо и не могла ничего написать. Так в пятницу. В четверг была у невролога, в пятницу купила таблетки, наверное из-за них я так себя плохо чувствую. Постоянно клонит в сон. Так же в пятницу я прошла Юме Никки, концовка меня впечатлила, хотя я догадывалась, что так будет. Думаю, Мадоцуки вспомнила все (собрала все эффекты) и не смогла выдержать груз воспоминаний.
А егодня очень хороший день. Во-первых, на улице по-весеннему хорошо, небо ясное, был красивый закат, еще очень свежо. Во-вторых, у меня весь день была Маша. Правда, все ипортил дед, который приехал без предупреждения, мне было очень стыдно, но дед тихо и спокойно сидел на кухне, не мешал нам. Я сделала картошку фри, потом показала Маше, как я играю в ОФФ, показала ей третьего босса. Еще мы смотрели бои в андертейл, смешныевидюшки, а потом смотрели "чуть быть с меладзе", шутили, что "хочу быть с меттатоном", птмчт М в программе была стим-панково стилизована. Мне там понравился один мужчина, он такой типичный американский певец 40-50-хх, и улыбка у него красивая. Про гумункула смотрели еще. Еще у нас были целые теории, на каких батарейках живет Меттанон. Вот. Я давно так хорошо и счастливо себя не чувствовала с кем-то. Спасибо Богу, что у меня есть Маша.

---

Идет снег.
Сегодня в каталась на машине Древина. Древин позвал всю группу на мастер-класс в НГАХе, я не хотела идти, но это было предрешено. Я бросала монетку, и всегда выпадало "Идти", потом я вышла на улицу, меня заметил Древин, и я уже не могла отвертеться. Древин посадил нас (5 человек) в свою машину и довез до НГАХи. Уйти было невозможно. И все же я не жалею. Я впервые побывала в НГАХе, там интересно, на стенах висят анимешные рисунки, над чем я густо стебалась, потом мы зашли в просторную приличную аудиторию. Нам начали показывать очень плохую презентацию со странными слайдами, которых было 400 штук. Я ушла через час, когда мне надоело острить, а еще клонило в сон.
Дома никого не было. Я смотрела видюшки и слушала музыку. Потом рисовала. Очень хочу спать.

---

Написала письмо Мортису Гхосту, сказала, что делаю обложку на его игру и скинула эскизы. Надеюсь, что он ответит, но думаю, что не ответит. Что-то я волнуюсь даже.

Смотрела концепты на офф и заметила, что там часто упоминается песня Somewhere Over The Rainbow. Такая красивая песня. Я ее весь вечер напеваю. И ведь она такая жизненная, про меня, про мою мечту и надежду о лучшем, о моих вечных мечтаниях об идеальном мире и ожидании весны. Такая летняя песенка, напоминает мне весну-лето 2013 года, когда я действительно верила в лучшее, но увы...

Где-то высоко над радугой
Есть то, о чем ты мечтал,
Еще в те времена,
Когда слушал колыбельные.

Где-то высоко над радугой
Летают певчие птицы.
И мечты, которыми ты грезил,
Действительно сбываются.

Когда-нибудь я загадаю желание под падающей звездой,
И проснусь там, где увижу облака далеко внизу,
Где проблемы тают, словно леденцы.
Ты найдешь меня в небе высоко над крышами.

Где-то высоко над радугой
Летают певчие птицы.
Там сбудется о чем ты только осмеливался мечтать,
Когда спрашивал себя: "Ну почему, почему я не могу?..."

Я вижу зеленые деревья,
Цветущие розы,
Я вижу, как они цветут для нас с тобой,
И думаю,
Как чудесен этот мир.

Я вижу голубое небо и белые облака на нем,
Я люблю свет дня и темноту,
И я думаю,
Как чудесен этот мир.

Цвета радуги так красивы в небе,
Они играют на лицах прохожих,
Я вижу друзей, пожимающих друг другу руки,
Спрашивающих: "Как дела"?
Они в действительности говорят: "Я люблю тебя".

Я слышу детский плач, я вижу, как малыши растут,
Они узнают гораздо больше,
Чем знаем мы.
И я думаю,
Как чудесен этот мир.*

Когда-нибудь я загадаю желание под падающей звездой,
И проснусь там, где увижу облака далеко внизу,
Где проблемы тают, словно леденцы.
Ты найдешь меня в небе высоко над крышами.

Где-то высоко над радугой,
В самой вышине,
Сбудется о чем ты только осмеливался мечтать,
Когда спрашивал себя: "Ну почему, почему я не могу?..."

---

Ничего не произошло, просто хочу сказать, что на улице так прекрасно, красиво и солнечно, что у меня кружится голова. На меня днем сильно кричала мама, но и это забылось. Когда на улице такая прекрасная погода, не замечаешь ничего плохого. Эх, небо весь день чистое, голубое, такое красивое, все не могу насмотреться на него. Даже дышится легче.
Маша проходит офф, потом возьмется за андертейл, и я в дикой радости от этого. Наконец-то мне будет с кем обсудить мои любимые игры!
Думаю подвести итог зимы. Если в двух словах, то она меня немного разочаровала, потому что была другой, непохожей на другие зимы, не такой сказочной, что ли. Но все равно было весело, я сменила 5 фадомов (это очень много!), много смеялась, шутила, сделала ремонт в комнате, поняла, что рпг-игры самые лучшие, но будни были уебищные, хорошо, что у меня есть мои любимые фандомчики, живые, с мемами. Ах, прекрасно! Жизнь прекрасна! Я люблю жить, но и не отказалась бы умереть.
Ладно. Что было. Была веселая сессия, сдача пленэра, чаи в столовке, засижиаение в вк за институтским компьютером, МИЛЛИОНЫ ФАНАРТОВ своих и чужих, сутки просиженные на тумблере, манга и додзи по хеталии, много-много-много гуляний с Машкой, несколько просмотренных сезонов аниме, сотни страниц прочтенной манги, часы просиженные за графическими новеллами, миллиарды мемов, ремонт в комнате, ясная погода, мой звонкий смех, легкие платья, новые знакомства. Ох, много чего произошло. Даже грустно как-то.

---

Снилось, что я была влюблена, потом я и моя пассия разлучились, и я весь остаток сна искала ее. Проснулась с чувством, будто у меня украли что-то важное.
Наконец-то пришла весна! Погода сегодня чудесная! Сегодня все чудесное! Я так счастлива! Солнышко такое мягкое, а небо чистое и огромное, а воздух чистый, и так легко и свободно, такое чувство, будто мне лет 8. Так хочется бегать, хохотать во все горло и прыгать по таявшему снегу. Пришло время включать веселые песенки битлз и пить чай, сидя на подоконнике. А свет такой еще падал, такой золотой, красивый. Прекрасно.
Купила сладушек и ела их с чаем весь вечер, еще наконец-таки купила альбом и новый карандаш, буду рисовать аниме целыми днями.
Но если быть честной, то к вечеру стало только хуже. Скажу кратко: семья взвалила на меня все шишки, обиды и прочее. Весь вечер орут на меня, а я хочу закрыться в комнате и делать что-нибудь спокойное и приятное. Как же мне надоело все, что меня окружает.

---

Сегодня был очень хороший день, правда у меня болела голова, но терпимо. До трех все было уныло, мне опять было не с кем поговорить, а я так хотела бы обсудить свое фанючество, но ладно. За полчаса до конца пар Лера предложила поиграть в хентай-игры, и я чуть не померла от смеха, как это было забавно и комично. А потом я вышла наулицу и почувствовала, что весна, наконец-то, пришла. Такое чувство, будто сейчас конец марта: тает, небо с голубоватым окрасом, воздух чистый и легкий, хочется гулять, хочется быть на улице. И все же я не жду весны, мне кажется, что будет только хуже, хотя я очень хочу теплую погоду, чтобы ходить без шапки и греться на солнышке, как кошечка. А еще сегодняшняя погода напоминает мне 16 февраля 2012 года. Снова чувствую себя 15-тилетней мечтательницей.
Вообще, все идет не так, как мне бы хотелось. Я расстроена и разочарована в реальности. У меня плохое настроение и отсутствие желания продолжать жить. А еще мне сегодня вот чо написали:
" Я хотел рассказать о моменте, когда мы ещё не были знакомы.
Я много раз натыкался на твою страницу, но никогда не задерживался на ней, и, однажды, когда я набрел на тебя раз в третий или четвертый, то я решил тебе написать.
Немного подумав- я решил порыться у тебя в профиле.
И у меня сложилось столь глупое мнение о тебе, если быть честным.
Я подумал, что ты чересчур претенциозна, а твоя самооценка летает в облаках.
А потом...
Потом я посмотрел другие фото...
Зашел в твои видеозаписи...
Нашел твою группу...
И просто влюбился в тебя
Порой мне кажется, что ты сходишь с ума, серьезно, но знаешь, я все равно тебя очень сильно люблю.
Если бы не вся эта инфантильная хуйня, то я бы так и грустил каждый вечер, а теперь, теперь хоть какое то разнообразие в моих минорных вечерах."

Так приятно, правда. Приятно, что, пускай и в интернете, но кому-то не похуй на тебя.