Сегодня приезжала Маша, мы пошли в лес. Ушли в самую чащу, бродили меж крапивы и репейников, снимали на камеру наши похождения, веселились хохотали. Решили идти обратно, но я увидела тропинку наверх, пошла туда, и меня испугало что-то в кустах лопуха. Будто пробежало что-то маленькое, типа мышки или ежа, я закричала как дебил. Потом била палкой по лопухам, надеясь встретиться с этой тварью с глазу на глаз. Мы долго бродили по лесу, все время хотели повернуть назад, но наткнулись на какой-то частный дом, прошли вперед по асфальтированной дороге и оказались в зоопарке. Так мы пришли в зоопарк бесплатно и посмотрели некоторых животных.
Я очень хотела погладить лошадь. Мы посмотрели на козлов, леопарда, какую-то кошку с пятнами, потом долго сидели у нутрий. Нутрии такие классные! Они дрались и пищали, а еще плавали в басике маленьком и ели что-то. Мы сначала подумали, что это бобры, но потом прочитали вывеску. Еще в вольере были цапли и чайки. Я долго удивлялась, как они вместе уживаются. Нутрии прикольнее всех, они такие с характером, особенно черная нутрия, которую мы прозвали Альфач, лез ко всем драться. Потом мы смотрели на волков, гладили оленей, смотрели на манулов и, наконец, пришли к коню. Я никогда в жизни не была так счастлива.
Конь продел голову между прутьев и грустно опустил ее. Я погладила его по морде, особенно по носику, хотела погладить щеку, но конь, видимо был голодным, чуть не укусил меня за локоток. Я напугалась, но продолжила гладить коня по шее и бокам. Подходили люди, гладили коня по морде. Я показала ладонь - конь облизнул ее. Я чуть не умерла от восторга. Потом у меня рука была грязной из-за песка и в волосах коня. Я говорила, что у меня рука воняет кониной.
Мы пошли обратно дорогой, которой я ходила еще когда была мелкой. Мы шли на шум воды. Это было захватывающе, моя детская мечта исполнилась. Всегда мечтала о таком путешествии, как в фантастических романах, которые читала. Мы пролезали под обломками деревьев, проходили сквозь стены травы и зарослей, нас жгла крапива, а мы били ее палками. Я чувствовала себя ребенком. Мой восторг невозможно было сдерживать. Был красивый обрыв, как в фильмах или рисунках, я наверное туда схожу когда-нибудь. Не могу описать это чувство, надеюсь, вы поймете.

---

Несколько дней назад мне снилось, что в меняя влюбился Морриссси. Я была какой-то журналисткой и писала биографию Моррисси, и все это время мы ссорились и прочее, а когда я дописала и хотела уйти, Моррисси начал мне звонить, просил встретиться со мной. Он купил мою книгу, прочитал ее и с ней пришел на свидание, где признался мне в любви. Мы обнялись и я знала, что прожили мы долго и счастливо. Очень нетипичный сон, очень нетипичные желания.
Еще меня пригасили в конфу джапанис гетто, и это были лучшие дни этого лета. Я, наверное, за год столько не смеялась.
А еще я жду своего дня рождения, как ребенок. Мне так хочется отметить его. Тут даже больше кайф в ожидании. Мне так весело и здорово, не могу описать словами. Не понимаю людей, которые не любят др. Ведь это так здорово, только твой день, он даже важнее и круче нового года. Жаль, что я не могу собрать всех друзей вместе. Лера не любит новых людей, Лиза, наверное, тоже будет молчать. Это грустно. Я хочу, чтобы они были, но не хочу, чтобы кто-нибудь чувствовал себя лишним или плохо. И у меня такое предвкушение чудес, я так жду этого, не знаю почему.
И вообще у меня было хорошее настроение, но написала Полине, и сразу стало хуево.

---

Мне хочется, чтобы на улице была осень, чтобы мороз сковал траву и заморозил воздух, чтобы лужи по краям хрустели, или серую дождливую погоду, когда хочется укрыться в доме и пить чай. Мне хочется слушать веселые песенки битлз или первый альбом дорз, хочется укрыться от всего, хочется спокойствия. Хочу, чтобы у меня был хороший день рождения, чтобы там были все мои друзья, и мы бы смеялись и разговаривали обо всем. Хочу, чтобы у меня уже получилось написать что-то стоящее. Хочу, чтобы наступили последние дни августа. Хочу, как в 2013 году. Хочу быть такой же, как и тогда. Надеюсь, этот год последний, не хочу больше жить. Мне надоело. Это не для меня.

---

Мне приснилась собственная смерть, как в том пирожке.
Снилось мое день рождения. Я была диснеевской принцессой, мать сказала, что у нее сюрприз и загнала на корабль, в какую-то штуку, где уголь бросают в огонь, в общем. Я наивно пошла за ней, мне было радостно и волнительно. Мать закрыла тяжелую дверь. Я поняла, что умру. Мне было страшно, но больше всего пугало то, что я не знаю, когда умру. Огонь могли подать в любое время, и я просто ходила по теплой, чуть душной камере. Все было ржаво-красным цветом. Огонь горел оранжевым. Я перестала ощущать время. Одна мысль билась в моей голове: "Когда наступит моя смерть?".
Вдруг стало жарко. Начала гореть кожа. Я рванулась к тяжелой деревянной двери с железными вставками и, стараясь не прикасаться к железу, чтобы не обжечься, потянула ее на себя. Даже дерево было горячее. Я задолбила в дверь и потянула ее на себя в последний раз. Во мне проснулась сила. Дверь открылась, и я, путаясь в полах платья, упала на колени.
Легкие горели, я задыхалась. Мне было жарко. Пот стекал с меня огромными каплями. Моя кожа была горячей.
На шатающихся ногах я поднялась на корабль. Он плыл. У меня кружилась голова. Небо было звездным, совсем диснеевское. Пьяные веселые моряки пели и свистели, отплясывая. Я спросила у них время. Мне не ответили. И тут я поняла, что выжила. Я спаслась. Я жива. Счастье заполнило мое сердце. Я побежала наверх, на палубу, там сидели мои родственники. Увидев отца, я побежала к нему и обняла. Я стояла рядом, обнимая отца за шею. Он смеялся. Я смотрела на красивое небо, как я люблю, светлое от переливающихся звезд. Я смеялась и была счастлива, но чем - не помню.

---

Я сидела на кухне с мамой и сестрой, читала фанфик, и тут озарение, вспышка, не знаю что, просто в один момент расхотелось жить. Я отложила телефон и тупо смотрела в стену, понимая, что у меня нет сил и желания продолжать это бессмысленное существование. Это было такое же простое и будничное решение, как выбор сходить в кино или покупать ли шоколадку. Моя жизнь, все, что было с ней связано, перестали нести смысловую нагрузку. Я просто не захотела жить, как не хотят идти в гости к кому-то. Мои сомнения о будущем перечеркнули будущее черным крестом. Мне стало все равно.
Написала Адрею, захотела почему-то поговорить с ним. Он оказался уставшим, я растерялась, мне стало стыдно и неловко, я захотела исчезнуть. В общем, мало поговорили, и пока переписывались, я корила себя за то, что такой еблан, а попытка подружиться окончилась феерическим провалом и инфантильной хуетой. Блять, ну за что я такой мудак? Когда я успела стать таким мудаком?

---

Дорогой дневник, я наконец-то дождалась август и очень этому рада, хотя сейчас, в эту секунду не понимаю, что в этом такого. Мне печально. Печаль будет жить вечно.
Первого числа у меня в гостях была Маша. Я хотела написать фанфик, идея на миллион, но отложила на потом. Это было незапланированное гостеприимство. как-то уныло посидели, я бы лучше написала фанфик. Идяе такая: мэджикал мистери тур, Джон и Джордж, разборки отношений, кто кого ебал и все такое, типа они поехали в тур потусоваться, а вместо этого начали вспоминать обиды. Писала я это говно около недели, а в итоге нихуя. Ну окей. Потом как-нибудь.
В среду я поехала на пленэр в парк. Впервые за три года вытащила велик, пмыла его и накачала колеса. Не думала, что запрыгну на него и рвану с места так, будто не каталась максимум три дня. Я снова почувствовала себя ковбоем. Это было круто. Вообще покаталась я как-то уныло, но потом я спустилась к реке и влюбилась в это место. Я теперь буду постоянно ходить туда. Там тихо, спокойно, вкусно пахнет старой водой и там прохладно, даже холодно. Никогда не думала, что скажу так, но море действительно романтичное место, его нужно увидеть перед смертью, потому что, смотря на темную воду, задумываешь о глубине и, как с космосом, все становится таким мелочным и жалким, неважным. Пейзажи у меня хуево получаются, очень жаль. Буду работать над этим.
В четверг я поехала устраиваться, но мест свободных нету. Меня гложит стыд, что я не работаю в такое трудное для семьи время. Я бесполезная и мешаюсь, я уебище, которое пожирает ресурсы и деньги. Мне стыдно. Я хочу исчезнуть. В четверг я гуляла с Лерой, мы были в библиотеке, говорила только я. Странно погуляли. Нормально, вроде бы, хотя я укоряю себя, что не дала Лере слово. Пиздела всякую хуйню, бесполезное создание. Хочу возобновить отношения, но выйдет как всегда.
Вчера я бухала с родаками. Пели под гитару. Вроде как подружилась с маминым ухажером. Сегодня он учил играть меня на гитаре. Немного ноют пальцы, ну, как обычно. Странно, что он объяснил, и я все сразу поняла, с лету. Наверное, из-за того, что я играю долго на укулеле и знаю основы. А еще сегодня я перечитала "Омон Ра". Не передать, как я люблю эту книгу. Она мне нравится тематикой больше: космос, совок, грусть, безысходность. Еще у меня болел живот весь день, и я провалялась в кровати.
Так же Полина сказала, что не будет дописывать "Звезда-полынь". Я очень расстроилась. Она сама хотела писать со мной, а теперь отказалась, и я чувствую себя брошенной, будто все друзья выросли из своих увлечений, а я так полюбила какую-то хуету, что не могу расстаться с ней. Хотя я все понимаю: Полина еще подросток, ее интересы скачут, хоть Полина и строит из себя дохуя опытную женщину. А еще 2 августа я с ночи до утра пролежала в слезах, потому что не хочу жить, у меня нет желания и сил, нет мечты, ради которой я существую, нет стимула. Я решила существовать, бессмысленно и тупо, зато поэтично. Ходить печальной и измученной, сочинять депрессивные стишки, рисовать тупые картинки и играть на гитаре нирвану. Создам себе образ мудилы и проживу так до 28 лет.
Как же я заебалась. Когда это кончится?

---

Рылась на флешке, нашла столько годноты и олдскула начиная с 2011 года. Жалко удалять даже, но у меня патологическое желание уничтожить ВСЕ. Много фотографий старых, артов, картинок, комиксов, видео, музыки и книг. Такая ностальгия, аж в глазах защипало. Думаю разобрать все по папкам, удалить совсем отстой. Нашла блокнот с пирожками, есть действительно классные на тему смерти, как я и люблю.

а если ты умреш чуть раньше
я по привычке по утрам
буду заваривать два кофе
одно спецально для тебя

вода подумала я мёрзну
пыталась телом шевелить
а лёд подумал мне приснилась
моя же собственная смерть

в глазах усталого трамвая
не прочитаешь слово жизнь
не прочитаешь слово радость
а только слово отпусти

---

Дорогой дневник, мне уже абсолютно все равно.
Я потеряла связь со всеми своими знакомыми и обрубаю связи с друзьями. И может это покажется горделиво и эгоцентрично, но они не те люди, которые должны быть со мной по жизни. Точнее, я не хочу меняться, чтобы всем ыло со мной комфортно, но и с другой стороны, схуяли я должна меняться. Я знаю, что не ровня своим друзьям: я слишком много выебываюсь, слишком много умничаю, слишком много экзистенциально страдаю (наверняка многих уже заебало) и слишком много требую, и вообще я человек-пиздец, со мной невозможно дружить или поддерживать связь.
И все же мне надоели подколы Маши и Саши, их постоянная реакция изворотить в шутку мои страдания. Мне надоел безразличный пустой взгляд Леры, когда я ей о чем-то рассказываю. Я уже знаю, кто и как отреагирует, и знаю, что меня это оскорбит или обидит. И все же друзья ценны моему сердцу, я не хочу им грубить, потому что все же они многое сделали для меня хорошего, поэтому я просто уйду. Я нахуй не нужна. Я, блять, аппендикс какой-то, атавизм и все такое. Мне не к кому обратиться, мне нужно с кем-то поговорить, но гордость и боязнь показаться нытиком не позволяют мне этого. Вообще не понимаю, что за человек я такой.
Недавно увидела перевод песни битл "конец" (А в самом конце пути ты поймешь//Что получил столько любви//Сколько отдал) и глубоко задумалась. Я подумала, что у меня все не так, ведь я правда старалась отдавать любовь (ненавижу это словосочетание) и не требовать ничего взамен, но в итоге оказалась ни с чем. Неужели я делала что-то не так? Или это была не любовь? Ведь мне тоже хочется любви, уважения, доброты к себе, но все, что я получаю - смешки и упреки. Мне 19 лет, а в меня никогда не влюблялись, у меня не было свиданий и прочего, из-за чего человек чувствует себя важным и любимым. Я чувствую себя брошенной и ненужной, забытой и обсмеянной. Мне хочется крошить себе запястья до мяса и реветь, реветь, реветь. По-моему, это называется фрустрация. Кстати, я недавно полностью распрощалась с мечтой стать рок-звездой и несколько недель была сама не своя. Вообще жить не хотелось, да и вообще, сил не было что-то делать.
А так я весело провожу время только в своем паблике.

---

Дорогой дневник!
Неделю назад, в субботу, я была у Леры. Мы пили вино. Говорила только Лера, я молчала. Честно скажу, как-то хуевато мы посидели. Мне не понравилось.
В прошлую среду приезжала Маша. Мы весело провели время, ходили в лес, пытались разжечь огонь. Я включила "Light my fir e", думала будет круто и весело, но Маша не особо веселилась, она хотела развести огонь. Потом мы пошли по домам.
До субботы я весело проводила время в паблике птси, который сама создала. Лила всякие лолы и сама же с них угорала. Типичная я. В пятницу до субботы я не спала, а в субботу пошла на встречу с девчонками. Впервые за год встретила Сашу. Мы обсуждали многие события, смеялись, короче, как обычно. Как же я соскучилась по нашим тупым шуткам. Но, почему-то, мне не было весело. Я будто утеряла способность веселиться. И с грустными мыслями я пошла домой. Мой сон совсем сбился, настроения пропало совсем.
Сегодня я пыталась устроиться на работу, но снова мне отказали, и я поняла, что нужно делать медкнижку и идти в официанты. От мысли, что нужно идти по врачам, сидеть в очереди и все такое, мне становится тошно. Это такой стресс.Надеюсь, все будет хорошо. Тем более, в гороскопе написано, что эта неделя будет удачной, но прошлая напряжной, но это было не так, что я не знаю во что верить.
Еще такая фигня, что в последнее время я понимаю, что слишком своенравная, и мне трудно будет жить с этим дальше, но лучше быть одной, чем мириться с тупицами. Просто буду ждать того человека, с которым мне будет комфортно. Я не желаю мириться с чьей-либо точной зрения, хотя могу ее понять, но все равно. У меня бывает такое, что я становлюсь невыносимой, резкой, противной, бескомпромиссной и все такое. А потом я перебешусь и снова няшечка, хотя няшечой сложно меня назвать. Просто приятный, веселый, легкомысленный собеседник. И еще чо: в последнее время я, пародируя Моррисси и Вирта, говорю длинными, большими, глубокими метафорами, уже в привычку вошло, и мне даже нравится.
Вот такой я еблан, который не может нормально разговаривать с людьми. Я их недолюбливаю, если честно.

---

Я пытаюсь устроиться на работу. Пока отослала резюме и жду.
Вчера приезжала Маша. Мы бродили по лесу, обошли футбольное поле, нашли частные дома и пошли обратно. В гаражах сидели мужики, пили пиво и слушали по радио диско 80-х, которое я обожаю. Когда я слышу диско, перед глазами все преображается, я чувствую себя крутой, в центре Лондона, бреду в толпе, но выделяюсь своими роскошными шмотками и все такое. Потом мы еще болтались у ограды, под горки залазили, и я проводила Машу домой.
В тот же вечер приехал мамкин ухажер. Он нормальный парень, я не особо на него смотрела. Они купили мне еду из бургер кинга, она оказалась тошнотворной, но я все равно ее съела, потому что была голодной. Потом они уехали, и я много курила на балконе, смотря на дождь. Когда решила порисовать, позвонила тетка, позвала меня прогуляться до супермаркета. Было 11 вечера, и я пошла к ней. В супермаркете мы встретили мою маму с ее парнем. Меня отправили за пивом.
До утра сидели в зале, разговаривали о какой-то ерунде. Мне нравилось, что я могу курить при маме, ем сухари и пью пиво. Хотя лучше бы посидела за ноутом, тем более я начала рисовать фанарт на фанфик, а меня отвлекли. Потом я пошла спать к тете, проснулась днем с больной головой и пошла домой, где помылась и поехала бродить по дворам, чтобы не мешать маме и ее ухажеру.
Я поехала в Ройал Парк, долго торчала в "меломане", не могла найти хоть одну любимую группу. Там ничего нет, какие-то лошки, которых я не слушаю, или нелюбимые альбомы. Хотела уходить, как увидела красивую обложку группы Air. Решила взять, потому что тематика космическая, а это моя тема. Потом спустилась на нулевой этаж, в магазе для нищих купила ретро-будильник, такой на ножках, еще лампу маленькую, на ней можно голову регулировать. Это очень удобно, ведь когда я рисую, лампа или мешается под рукой или в лицо лезет. Покупала я это все на сдачу от пивасика.

---

Позавчера, во вторник, мама уехала в Томск. Я пригласила домой Леру, надеялась, что мы весело проведем время, ну, как раньше: будем разговаривать, смотреть видюшки, слушать музыку и курить. Но в четверг у Леры должен быть экзамен, и все же я была уверена, что она останется. Мы купили вино, пошли ко мне. Я чувствовала себя неловко и ужасно, холодный настрой Леры все портил. Я чувствовала, что ей не весело, что она волнуется и все такое. Потом Лера рассказала мне, что не любит бывать в гостях до ночи, что ей больше нравится дома и она не хочет ехать домой по пробкам. Да, меня это обидело. Меня раздражает ее эгоизм и холодность. Мы же друзья, почему ты так себя ведешь? Ведь столько было. Короче, мне уже самой захотелось, чтобы она ушла. Хотя было жалко, что мы видимся раз в год и отвыкли друг от друга, а когда видимся, Лера ведет себя как блядина. Это бесит. На меня не надо производить впечатление.
В общем, Лера уехала, пригласила к себе в пятницу, и все. Я осталась дома с пьяным туманом в голове. Слушала битлз, и мне не было стыдно, что я их слушаю, ведь обычно мне не по себе становится, будто я недостойна или типа того. Какой-то бред, не знаю, с чего я это решила. Потом я перечитывала свои фанфики, сгорая от стыда, хотя есть классные моменты, даже интересные, но я не могу нормально оценить их.
Вчера смотрела документалку про Кобейна, которая вышла в этом году. Отличный фильм, мне он очень понравился, особенно про подростковый возраст. А когда Курт сказал, что не может ни с кем подружиться, потому что его бесят фальшивые люди, я аж пустила слезу, потому что прекрасно его понимаю. У меня такая же проблема, не могу ни с кем нормально разговаривать, когда собеседники тупые как пробки или ограниченные люди. Да и вообще было интересно слушать интервью родственников и друзей.
До утра играла в онлайн-игры и смотрела летспеи на хоррор-игры. Потом уснула. Днем убралась и села ждать маму. Я знаю, что она отпустит меня к Лере, но мне самой стремно, что ей придется сидеть с моей сестрой. Но с другой стороны мама будет сидеть дома, ничего не делать.
Еще я очень хочу дождь. Мне надоела жара. Еще я люблю дождливую погоду, потому что можно сидеть дома и никуда не выходить, и дома сразу же уютно становится. А если и попасть под дождь, то тоже отлично. Я себя сразу же представляю юным и раздраженным Джоном Ленноном. Тем более, наверное, это теперь на всю жизнь, июль ассоциируется у меня с дождем и альбомом битлз про сржнт Пеппера.
Какая же я все-таки идиотка. Мне стыдно за себя.

---

Дневник, привет!
На меня навалилась апатия, мне все равно на происходящее вокруг. Я не хочу ни с кем разговаривать, я не хочу никого видеть, я рада только Маше, но и это меня утомляет. Выйти из дома или поговорить с кем-то - для меня стресс. Мне и с собой весело, я классно провожу время с собой. Наконец-то, я чувствую в душе спокойствие и гармонию, мне хорошо, и было бы классно, если так было всегда. Так же я рада, что почти кончился июнь, это значит, что до августа месяц, а там наверняка все будет хорошо. Хотелось бы еще встретиться с Лерой, только я ей ничего не буду рассказывать. Как-то не хочу.
21 числа прослушала около 20-ти альбомов русского рока из серии "100 лучших альбомов". Честно скажу, они восхитительны. Сколько в них силы, бунта и драйва. Мне понравились "Апрельский марш", "Телевизор", "Ноль" и "Колибри". Я считаю. что солист "Телевизора", Михаил Борзкин поет как Моррисси, хотя у них нет ничего общего, немного похожа манера пения, и то как-то.
И еще я сегодня была на пляже, но лучше бы осталась дома. Я вообще хочу проболеть все лето, чтобы меня никто не трогал и никуда не звал.

---

В последнее время у меня нет желания ни с кем разговаривать. Я ни с кем не переписываюсь, кроме Маши, иногда пишу Полине, смотрю ролики на Ютубе, картинки, фотографии, рисунки, слушаю музыку. Засыпаю обычно в 4. Пропало всякое желание что-нибудь делать. Я сдала все зачеты, осталась начертательная геометрия.
Недавно я узнала, что должна извиняться за свое поведение на просмотре по живописи и рисунку. Есть слушок, что меня хотят отчислить за такое поведение. Я в это не верю. В любом случае я почувствовала себя революционером, и как бы глупо не звучало, я почувствовала себя Джоном Ленноном. Мне приятна эта мысль, но я сразу же ее отгоняю.
Сегодня я посмотрела "Драйв" и "Таксист". В "Таксисте" мне понравилась сцена, где ГГ сжигал цветы. "Драйв" меня не впечатлил.
Вот так и живем.

---

Дорогой дневник!
Ничего особенно не произошло: первую неделю лета я доделала все долги по предметам, на которые я забила полгода назад, а на этой неделе сдала. Осталось поставить зачет по физкультуре и истории искусств, а фактически я сдала уже все. Всю эту неделю я пролежала с температурой, было трудновато ходить в институт, но все в порядке, просто не было никаких сил. Я не жалуюсь.
На прошлой неделе, в четверг, я полностью прошла хотлайн майами 2. Концовка мне очень понравилась: такая красивая и необычная, одно удовольствие проходить ее. Кстати, в игру я влюбилась окончательно. Мне нравится сюжет, все эти взаимосвязи и отношения между персонажами. Это очень интересно.
А в пятницу я гуляла с Машей по Ленина, потом пошли на Речной вокзал. Я люблю гулять с Машой, люблю болтать с ней о всяких пустяках, выдумывать какие-то бредовые истории и прочее. Маша купила нож, я - 2 зажигалки с котятами. Вечером тетя взяла меня в магазин, хотела сделать подарок и купила мне матовую красную помаду, которая идеально подходит мне. Наверное, очень дорогая. Я пообещала себе часто краситься ей.
Сегодня был просмотр по живописи и рисунку. Я подслушала разговор преподов, они сказали, что мои работы похожи на экспрессионизм, а рисунок - от пятна. Я очень обрадовалась, что они поняли мой посыл. Было приятно даже. После нас позвали в аудиторию, где начали показывать на худшие работы и лошить их. Много что говорили, и все обидное, типа, дизайнеры - лохи позорные и все такое. Я попросила перестать нас оскорблять, но главный по кафедре стал еще больше ругаться. Еще человека два вступили в спор, завязалась словесная перепалка, но в итоге преподы ушли, разозленные и недовольные. В общем, они говорили, что мы никто, что нам нужно убавить гордыню, а на слова "мы отстаиваем свое право личности" ехидно и злобно фыркали. Что с них взять.
Потом я пошла в Ройал парк и купила альбом, на который давно копила, Pink Floyd "I Wish You Were Here". Он стоил 300 рулей, еще была скидка 10%. Я обожаю этот альбом, он мой любимый, даже лучше "Атомного материнского сердца" и "Эхо". На нем все композиции идеальные, сразу же вспоминается моя любимая часть из "Омон Ра", где ГГ говорит своему товарищу, что слышал "забриски пойнт", и этот парень умирает со спокойной душой. Я его слушала весь день, и мне не надоело. Только поднялась температура, и одолела слабость, тогда я просто лежала в тишине и читала какие-то статьи в интернете.
Вообще не понимаю, почему мне так тяжко. Вроде бы и температуры особо нет. Во вторник и среду была около 38 с чем-то, а сегодня весь день держится 37, и мне ужасно тяжело что-либо делать. Нет никаких сил, но и уснуть не могу. Не понимаю.

---

Сейчас мне снился прекрасный сон.
Я была в каком-то готическом замке с элементами храмовой архитектуры, например, витраж во всю стену, как в аббатстве Сан-Дени (я недавно делала по истории искусств средневековье. К тому же раннее средневековье - одна их моих любимейших тем). Пространство было огромным, как в мультипликации 80-х, да и вообще атмосфера книжной и афишной графики 80-х присутствовало. Например, я чувствовала себя в космическом пространстве. Видимо, повлияло то, что я была в готическом соборе.
На первом этаже было какое-то празднество. Сидело много людей, на сцене что-то было. Сначала я тоже готовилась, но на втором этаже, там были кто-то типа слуг, и кто-то с кем-то поссорился. Я очень переживала, хотя не была соучастницей, вообще левая, но побежала за потерпевшей. Она пошла на самый верхний этаж. Я не могла туда пройти и спустилась на первый. Там все было почти готово. Я почувствовала, что та девушка в опасности. У нее были длинные светло-русые волосы, волнистые и тяжелые, и длинное белое платье, пышное у талии. Я побежала наверх, но меня отталкивало с лестницы, будто ветром. Тогда я с напором шла вперед, но оказалась на первом этаже перед кулисами. Праздник уже начался.
Странный пугающий голос, спокойный, но вкрадчивый, прошептал мне посмотреть наверх. Я закинула голову и увидела на балкончике Грега. Да, того самого из мультика. Голос сказал мне, что скоро он будет во власти злых сил. Я взволнованно крикнула Грегу: "Где Вирт? Что с ним?". На что Грег мне ответил, что с ним все хорошо - в него вселился дух. Я напугалась и побежала наверх, сразу же оказалась на балкончике рядом с телом Вирта. Помню, я положила ладонь ему на грудь и прижала к себе Грега. А внизу уже веселились. Такой вот пир во время чумы.
Все потемнело, и передо мной возник черная субстанция, напоминавшая силуэтом дракона. У нее горели желтые щели, типа глаз. Оно сказало мне, что только я могу спасти всех, только в обмен на свою душу. Пока оно говорило о том, что всех ожидает, как все погибнут и будут гнить, я уже решилась. Я уверенно протянула ладонь. Оно, как диснеевский злодей, засмеялось и дико улыбнулось, а потом схватило мою ладонь. Я зажмурилась зачем-то и отвернулась, хотя мне не было страшно и я чувствовала себя увереннее, чем всегда. Так я и заключила сделку с дьяволом. Меня обдуло сильным ветром, а когда я открыла глаза, то все было хорошо.
Внизу пели веселые песни. Витраж горел синими и фиолетовыми огнями. Я обняла Грега и сказала, что теперь все будет хорошо.
Странно то, что я расценивала его и Вирта как братьев, ничего романтического. Так же в этом сне есть особый смысл, а именно - самоотверженность ради блага общества. Тема, кстати, очень близка мне. Я стараюсь жить по этой философии. Так же интересно то, что это был необычный сон по своему строению. Он осмысленный и идет по канонам композиции. Я его смотрела как фильм. Тем более он очень красивый. Тут все вещи, которые я люблю.

---

Дорогой дневник!
Сегодня я узнала, что Лера будет выступать в областной библиотеке, и сразу же решила туда поехать. Вообще я думала, что будет много Лериных друзей, ведь у Леры много друзей, а оказалось, что приехала я одна. Я очень удивилась, ведь возле Лерки всегда кто-то крутиться. С ней хотят знакомиться, хотят дружить с ней и прочее. Ее даже преподша всем представляла. Ах, вот бы и меня так же! Но, увы...
В общем, был день романских языков. И был он в каком-то потрепанном зале. Читали стихотворения на итальянском, испанском и французском, Лера наизусть рассказывала стихотворение Верлена на чистом французском, но больше всего мне понравились танцы. Обожаю танцы. Особенно когда каблуками бьют. Эта четкая отбивка просто мед для моих ушей. А еще веерами девушки красиво взмахивали. Но я с Лерой убежали после ее выступления. Я подарила ей валентинку, чтобы подбодрить. В моем пиджаке до сих пор лежат лишние валентинки.
Мы пошли в Нарымский сквер, разговаривали, курили. Погода была лучшая: теплый ветерок, голубое небо, слегка затянутое темными облаками, и солнце в окнах домов. Я слушала Леру, как обычно, будто мы так же часто общаемся, видимся каждую неделю и прочее. Так же, как и два года назад. Мне стало тоскливо, но все же хорошо. Лера еще сказала, что не успела все-все рассказать. Странно. Обычно я так думаю.
Потом я не спеша шла на свою остановку, наслаждаясь вечером, погодой и своими светлыми, приятными мыслями. Этот вечер немного ностальгический, нежный и красивый. Вот бы так было всегда.

---

Вчера пересмотрела "По ту сторону изгороди" и стала обсуждать с Полиной всякие теории, которые вертятся вокруг мультика. Я считаю, что мальчики упали в ледяное озеро, потеряли сознание и бродят в чистилище. Кстати, это многие подтверждают. Неизведанное - типа загробного мира, а Зверь как бы забирает потерянные, отчаянные, бесцельные души с собой. Об этом много намеков, особенно в песнях, там чуть ли не прямым текстом говориться об этом. Например, во 2-ой серии Вирту говорят, что ему еще рано присоединятся к деревне со скелетами. А 8-ая серия, вообще шикардос: она пугает тем, что на фоне смертельной агонии происходят радужные позитивные события. Меня всегда эта тема привлекала. Еще эта стародиснеевская рисовка пугает меня.
Я читала в интервью, что режиссер опирался на американские легенды и фольклор, в особенности на "Волшебника страны Оз", так же, возможно неумышленно, есть параллели с греческой мифологией. Главные герои просто бродят по загробному миру, пытаясь найти дорогу домой, выполняют поручения, помогают жителям леса. Как, например, Элли. Но еще тема в том, что когда путники теряют надежду возвратиться обратно, то Зверь их забирает. Вирт почти попал во власть леса, если бы Грег не поменялся с братом. Читала теорию, что пока ты ищешь, Зверь не может забрать тебя с собой, и когда Грег выполнил все указания, он почти превратился в дерево. И еще такая тема, что ты можешь найти что-угодно, если ищешь это.
В общем, очень интересным оказался мультик. Я под огромным впечатлением. И больше всего мне нравится теория, что Вирту все это почудилось в коме, пока Грег всем рассказывал, что они делали в лесу. Эта теория забирает в себя все остальные и имеет право быть единственной правильной.

Работа по проектированию: тема - карусель; Карандаш, Ластик и Кисточка бегают вокруг этой фигни, я не знаю, как она называется, но на колесо повязывают ленточки, берут эти ленточки и бегают, держась за них. В общем, я пыталась передать зловещую атмосферу, намекающую на что-то фатальное и безысходное, типа конца света. Пляска смерти или типа того, последний радостный танец перед всепоглощающей тьмой вечности. Хочу развить эту тему, сделать персонажей-зверушек в гиперболизированной диснеевско-мультяшной рисовке вокруг обломков и пожарищ.

---

Сегодня я ехала с девчонками в Академгородок к своему преподу по истории искусств, показывала презентации, которые все сделаны неверно. Что ж, я не расстроена, потому что делала их на отвали, вообще тупое это дело - делать презентации и распечатывать их. В кабинете препода круто и интересно, очень по-совковски, что ли. Там, в академе, вообще круто, обожаю там гулять. Я бы и сегодня погуляла бы там, если бы не девчонки и если бы теплее была одета.
Обратно поехали на автобусе, я вышла на речнике. Увидела маршрутку и побежала, но запнулась об камень и упала. Я ободрала локоть и плечо до мяса, расцарапала ногу от колена до щиколотки и немного стерла костяшки пальцев. Мне помог встать какой-то парень, еще дал мне влажные салфетки. Это поразило меня больше, чем что либо. Я его благодарила, будто он мне жизнь спас.
Когда я добиралась домой и наслаждалась тупой ноющей болью и слабыми пощипываниями, я вспомнила, почему так люблю боль. Я обожаю себя калечить, обожаю, когда больно. Я чувствую себя живой, чувствую наслаждение и что-то еще, какую-то мазохистическую эйфорию. Наверное я больная, а может и нет, но решила с этого дня калечить себя как можно больнее. Не просто ударятся или падать на колени, как я делала раньше, а прямо таки до маразма себя лупить обо все. По крайней мере, это скрасит мою жизнь.

---

Привет!
Мой ноутбук был в ремонте, и я ждала, когда его вернут.
Случилось многое:
1) Конкурс красоты прошел. Я ничего не выиграла, зато было даже классно. Я была на сцене в клевых шмотках, потом еще я пела, но от волнения забыла слова и руки затряслись. Вообще, как я заметила, меня встретили лучше всех: мне очень громко хлопали и кричали, остальных не так бурно встречали. На середине песни у меня вспотели руки, и пальцы соскользнули со струн. Я заулыбалась еще шире, меня затрясло, но аплодисменты не смолкали, это было чудо! Жалко, что никто из группы не пришел, но я не расстроилась и не обиделась. Были Маша, Света, Алиса, Тоня, Юля и Катя. Я была счастлива.
2) Я пила каждый день. Мне было ужасно, я чувствовала себя ненужной, брошенной, забытой, я не чувствовала любовь, которая мне так была нужна. Я была в отчаянии и решила измениться. Стать миленькой, улыбчивой, ну и все такое. Не получилось. Я никогда не изменюсь, и это даже к лучшему. Просто надо быть потише и спокойнее.
3) На майских выходных уехала мама. Можно было курить в квартире. У меня в гостях была Маша, с ней было круто,мы пили вино и смотрели клипаки по телевизору. С Машей мне интересно, я рада, что она пришла. Я ее так люблю! А когда она уехала я пересмотрела Гравити Фолз, еще и новые серия, и была впечатлена еще в сотни раз больше, чем когда смотрела в первый раз. Серия, где Билл вселяется в тело Диппера настолько крута, что я ее каждый день пересматриваю. Я ее, бля, обожаю. Мне так нравится эта тема, что я не знаю куда деться. Еще я посмотрела По ту сторону изгороди, это воще шикардос! Это лучшее, что я могла видеть! Мне так нравится момент, где Вирт отдался (чиво? я не могу найти подходящего слова) лесу, а Грег пытался все исправить. Очень давит на какую-то жалость, что ли, но в хорошем смысле.
4) Мама купила новый ноутбук, я прямо чувствую себя ультра-мега-современной. Первым делом я загрузила Хотлайн Майями. Не знала, что меня так затянет эта игра. Я ее, бля, обожаю! Мне нравится убивать, особенно нравится, что эта сложная игра, меня даже не бесит перепроходить уровни. Я ради нее готова не спать ночами и прогуливать институт.
5) У меня появилось новое словечко "ебануться". Оно обозначает все: от ужаса до счастья.

Короче, у меня все очень-очень-очень круто!

---

Вчера на рисунке я решила покурить. Мастерская рисунка на первом этаже, а на улице было тепло, и девчонки помогли мне открыть окно и спуститься. Когда я залезла на подоконник, мимо проходил пьяный мужик с карачинской в руке. Он крикнул мне: "Девушка, не делайте этого! Вы еще так молоды!". И ушел. Я спустилась и закурила. Какая-то бабка вышла из подъезда и пошла открывать подвал. Побежал черно-белый кот. Я стала звать его, хотела погладить, но он шмыгнул в подвал. Потом вышла бабка, спросила что я хотела сделать с котом Я сказала, что хотела его погладить. Бабка начала говорить, что он пошел кушать, а так он домашний добрый котик. Потом она ушла. Я выбросила окурок и полезла в окно. Девочки следили за мной и помогли забраться. Я ободрала коленки, чему очень рада. Когда я слезла с подоконника и закрыла окно, оказалось что сзади шла девушка и все видела. Она смеялась и показывала мне большой палец вверх. Такой вот я идиот.