Если бы я словил время в бутылку, первое, что я бы туда положил, каждый день, проведенный с тобой вместе...
Если бы такая бутылочка и была бы, то я бы аккуратно сложила бы туда 16 февраля 2012 года и смотрела на эти сутки, зажмурив один глаз, а второй бы ничего не видел из-за слез.
Вчера впервые за год встретилась с Лерой. Будто у нас и не было перерыва в год. Ничего не изменилось. Было здорово и круто. Я счастливо, что все прошло гладко. Еще книжку купила, Кундера "Невыносимая легкость бытия". Начала читать, пока что поражает метафорами и размышлениями о жизни.
К вечеру у меня совсем разболелась голова, начала плакать. Слезы просто лились из глаз. Немного поссорилась с маман, сейчас у меня полтретьего ночи, а я не могу уснуть из-за головной боли.
Меня преследует чувство, будто скоро случится что-то ужасное, что-то по-настоящему страшное. И еще я не могу не думать об Алине. Какая бы херня не случилась, спрашиваю себя "А как бы поступила Алина?". Что за идиотизм? Надо жить своей жизнью, не оглядываясь назад, смотреть вперед и так далее. А впереди меня ждут 2 просмотра в один день и пятиминутка унижений у Елагина.

@музыка: Jim Croce – Time In A Bottle

---

В целом неделя прошла фигово. Такое чувство, будто я застряла в жвачке и пытаюсь оторвать ее от себя, но меня затягивает еще сильнее. Развлекаюсь как могу, чтобы не упасть с головой в болото депрессивного состояния, апатии и всего такого, чем я сильно раздражаю близких. Вообще глупо злится и сердится на человека, когда у него нет настроения. Никогда не пойму людей.
Надеюсь сдать в пятницу сессию, сдать практику и расслабиться уже НАКОНЕЦ-ТО. Постоянно под напряжением, нервничаю, голова раскалывается, нет радости в мое жизни. Но, ХЭЙ!!!! Все же круто, да? Пытаюсь настроить саму себя на хорошее, но постоянно возвращаюсь мыслями к тому, что меня ждет в будущем. Хотя, если честно, сейчас меня это уже не волнует.

---

Вчера не было сил, моральных и физических, что-либо написать. Начнем с грустного.
1 июля будет пересдача, то, что я переделала, Древин засрал, я с ним поссорилась, хотела покончить с собой, но была настолько зла, что, придя домой, разработала новую рекламную программу. Т.к. Древин говорит, что если рисовка мультяшная, то это для детей, то значит нужно сделать рекламу для детишек. Я сделала рекламу мороженого, где котята смотрят на шарики мороженого и пускают слюнки. И диск переделаю: сделаю портфолио. Я заебалась уже переделывать, что-то объяснять и отстаивать. ЗАЕБАЛАСЬ!!! КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛО!!! Прям смакую, как 1 июля Елагин меня морально выебет, когда я буду у него три беггунка просить. Ни у похуй уже на него, блять, я все сделала, просто у меня рамсы с преподом.

О хорошем: НАС ЗАХЛЕСТНУЛО ФАНАТСКИМ БЕЗУМИЕМ!!!
6 серия dhmis все никак не выходила, уже, блять, девять вечеров было в Англии, а серии нет. Мы орали в комментариях в паблике, орали в твиттере, создали конфу, где орали там. Я скролила и обновляла все подряд. И тут, когда мы в конфе разговорились, я без здней мысли обновляю канал, И ВИДЕО!!!! ВИДЕО!!!! КАК ЖЕ Я ЗААРАЛА!!! Меня и сейчас трясет, когда я это вспоминаю. Такие сильнейшие эмоции, невозможно описать. Начался сумбур, крик, суматоха, все разом авки поменяли, вообще начался бал сатаны. Но я была счастлива. Мы дождались... Мы пережили этот день...

Если коротко о серии, то... Не знаю. Как концовка хороша, но она так резко отличается от остальных, что и кажется какой-то нелепой. Но Ночник хорош: и песенкой, и анимацией, а еще он танцует смешно.

---

Неизвестно когда выйдет серия dhmis, и пока я трясусь от предвкушения и еще от волнения, думая о завтрашнем дне. Завтра я пересдаю работы по кафедре дизайна, надеюсь, что хотя бы что-то примут.
И вообще странное это чувство: весь фандом ждет, но не показывают этого. Т.е. нет постов типа "КАГДА?!", каких-то волнений. Все тихо, будто никто и не ждал этого дня. Только я метаюсь туда-сюда, кричу и визжу.
И еще, еще, еще когда я проснулась, я не хотела вставать с кровати. Мне казалось, что как только я выйду из комнаты, то произойдет много плохой херни. Да, поначалу так и было, т.е. мне казалось, что так и есть, но все как-то разрешилось, и я удивлена. День проходит... нормально. ВОТ БЫ ЗАВТРА БЫЛО ТАК ЖЕ!!! Я так не хочу пересдачу, это такая нервотрепка и такие унижения. А сейчас я просто жду серию и танцую по психик тиви, наслаждаясь минуткой тишины и покоя, набираюсь сил, чтобы ПРЕВОЗМОГАТЬ.

---

Дорогой дневник, пока я жду новую серию DHMIS и пытаюсь пережить волнение и ужас перед понедельником, очередной кризис в своей жизни и безумную тягу покончить с собой, я расскажу тебе, что я буду делать после смерти.

Когда мое тело сгниет, а от меня останется имя, которое вскоре все забудут, мой сильный тревожный дух, который так ищет покоя, будет бродить по свету, как потерявшая хозяина псина. Я буду искать своих друзей по интернету, а когда их найду, то никогда не покину. Каждому уделю время. Буду сидеть рядом и наблюдать за ними, буду хранительницей их сновидений,буду защищать их от жизненных неприятностей. Они хорошие добрые люди, они не должны страдать так, как страдаю я. И все же иногда, по ночам я буду заходить на огонек к другим людям, проходить в квартиры без приглашения и все ради того, чтобы сесть на диван рядом со уснувшим перед телевизором и смотреть помехи. Иногда я буду танцевать в полной тишине под покровом черной ночи. Я буду дружелюбным привидением. Я не буду мешать никому жить. Я просто буду делать все то, что не могла сделать при жизни.

---

Ладно, я все переделала. Надеюсь, что в этот раз обойдется. Не будем мусолить это. Со всеми бывает. Многие полгода пинают хуи, а потом получают по шее.

У меня есть мечта, кроме того, чтобы быть художником во всех смыслах, уроме огромной славе и легендарном имени. Я хочу, чтобы меня оставили в покое, чтобы ничего не требовали, чтобы уважали мое личное пространство, чтобы не трогали по пустякам. Я хочу жить одна и подальше от всего. Интересно, что года 4 назад я мечтала о том же.
Я мечтаю о маленьком двухэтажном домике за городом, у меня будет садик, я буду выращивать цветы. Много-много-много разных-разных-разных цветов. Ходить в легких платьях и танцевать до заката солнца по садику. Я буду жить одна в своем крошечном мирке, где буду рисовать с ночи до утра свои картинки, спать до вечера, поливать цветы и снова рисовать. Я буду бегать босиком, и мои волосы будут разлетаться в разные стороны. Я буду много смеяться и слушать, как смех эхом разноситься по пустому домику. А в жаркие знойные дни я буду лежать в цветах и наблюдать, как меняется небо. С дня до вечера. Потом пойду на кухню, буду есть вафли с чаем и скролить ленту в тумблере. И никому не будет до меня дела, все про меня забудут, никто не будет меня трогать. Я буду одна в своем крошечном мирке. Может тогда мигрень покинут мою голову, а душа перестанет болеть. И будет легко и хорошо, и я буду плакать от смеха, а не из-за жизненных неприятностей.
А если так посудить, то все неприятности из-за окружающих людей или просто так складывается, но чаще всего из-за людей.

Когда будет конец света, а я буду наблюдать за войной воин на высоком холме и пить чай с вафлями.

---

Я завалила сессию. Я получила три двойки подряд за кафедру дизайна. Мне стыдно. Стыдно перед матерью,стыдно перед людьми, которые дали мне денег. Я хочу умереть. Я не выдержу такого позора. Мне стыдно. Я не хочу жить. Я все только порчу. Я неудачница.

В общем, сейчас полностью переделала типографику, немного успокоилась, но мысль о самоубийстве не дает мне покоя. Я хочу умереть.

---

Дорогой дневник, все хорошо.
Неделя прошла очень плохо, но в субботу все стало лучше, и я все выходные ничего не делала. Если в двух словах, то сессия проходит странно, меня заебали домашние, а интернет - моя последняя отдушина. На улице очень жарко, от духоты у меня болит голова. В целом, ничего не происходит, а я готовлюсь к скучному и тяжелому лету, как было всегда, как было последние 6 лет.
Мне снилась Алина, и я постоянно о ней думаю. Постоянно думаю, что бы она сделала, как бы поступила в моей ситуации. Как это глупо - скучать по умершему человеку. Нельзя так делать, нельзя так жить. Мне кажется это неправильным, и вообще я веду себя по-идиотски, но я не могу ничего с собой сделать. Я хочу быть как Алина, но я ей никогда не буду. Она была святой, а я - гадкая позорная грешница. Вот так.
В последнее время я налегаю на смешнявки. Пора перестать грустить. В мире и так много печального, лучше смеяться и танцевать, хотя это выглядит так, будто я беспечно играю на дудочке, качая ножкой, под дикие крики ужаса на тонувшем корабле.
Чо еще сказать хотела... Мне бы хотелось подружиться с Анной, хотелось бы закрутиться в рашнмобфандоме, перестать выглядеть жалко, хочу, чтобы новая серия dhmis вышла 19 июня, хочу уже сдать сессию, хочу... Я не знаю, чего я хочу. Радует, что эта неделя пройдет более-менее спокойно, и все же все какое-то не такое, все не то, все... Ладно. Будем надеяться, что все станет лучше.
Ах, да! Понедельник прошел волшебно: меня никто не доставал, никто не звонил, никто не разбудил, я слушала музыку, рисовала и гоняла чаи весь день. Будто перестала существовать, будто умерла, будто про меня все забыли. Было нереально круто, счастливейший день за последние 3 месяца. Ах, было бы круто, если бы так и прошло все лето.

---

Когда в 16 лет я была уверена, что я именно тот человек, которым хотела бы быть, в 17 мечтала стать легендой, в 18 разочаровалась во всем, а в 19 пытаюсь счастливо прожить эту жизнь, во мне не меняется абсолютно ничего. Это просто разные цели, а взгляды на жизнь, характер, привычки и прочее - все на своих местах. Это удивляет меня, но и все же радует, потому что я не хочу меняться, да и вообще сложная эта штука. Зачем ломать себя, когда я уже цельная? Я и не собиралась, просто кое-что в себе неплохо было бы побороть, робость, например, социальное волнение. И все же: зачем?
Случилось кое-что. По-моему, я вливаюсь в рашн-моб-фандом. Это круто и... Не знаю, такое чувство, будто меня обязывают. Глупо, кончено. Всю ночь проговорила с Анной, которая ПРОСТО ПРАВИТ ФАНДОМОМ. Я волнуюсь, что не вольюсь в компанию, а так хочется! У них весело, было бы круто с ними зависать.
И еще я снова только и думаю об Алине. Постоянно ее вспоминаю.
А еще все постепенно наебывается и катится ко дну. Продолжаем игнорить ситуацию.

---

Уже 6 число, сегодня день рождения Алины. Я скучаю, мне очень тяжело.
Сказать особо нечего, только если снова про свое разочарование к жизни. Меня убивает скука, меня убивает это пассивное прожигание бытия день за днем. Мне нравится монотонность, но если в ней что-то происходит, такое маленькое, камерное, почти домашнее. Т.е. и вродде бы ничего не происходит, а НЕТ есть чем заняться помимо будничных рутинных дел.
Например, я в выходные пыталась научиться кататься на скейтборде. У меня не получается, видимо, это не мое. Уверена, что даже бы безногий инвалид сотой степени смог бы встать на доску, а я нелепо раскорячиваюсь на ней и постоянно падаю. Обидно, конечно, а с другой стороны, где я кататься-то буду? Зачем? Ну, просто, хочется.
Начинается сессия, мне все равно на нее, ничиего хорошего не жду. Я вообще уже перестала ждать чего-то хорошего, да вообще любого события. Я в трясине, я застряла, я тону.

---

Дорогой дневник! Не происходит ни хорошее, ни плохое, только неприятное и гадкое.
Меня окружают мерзкие люди, которых я не выношу, которых я терпеть не могу, которые меня раздражают и бесят. Со мной происходят нелепые события. Ничего хорошего нет, хоть я и пытаюсь найти это то самое хорошее и светлое что окружает меня. Я становлюсь дерганной и нервной, срываюсь и кричу на всех. Как всегда впрочем, но меня саму это начало волновать. В последние дни я только и думаю об этом, как бы мне охладить свое трахание и стать более дружелюбной няшечкой, чтобы меня все любили и хвалили.
И еще я хочу хоть маленькую, но популярность в фандоме. Только хрен бы там стоял. Как обычно меня отбросит нахуй, потому что я нахуй никому не сдалась.

---

Жить стало лучше, жить стало веселей.

Сейчас пришла с зачета по основам производственного мастерства. Я спала часа 4, проснулась раздраженной и злой, на глаза так неприятно давит и губы онемели. И я показываю презентацию Бушкову, а он говорит, что нужно не только самые суперские работы скинуть, а вообще все. Я так хотела домой, что сказала, что могу при нем перетащить их в презентацию, это быстро, но он пошел дальше. Сейчас я понимаю, как эгоистично поступила, ведь другие-то ждали. В общем, я скинула все-все работы, еще услышала, что на заглавный слайд тоже бы картинку надо вставить, и захуярила коллаж, который сделала 12 мая "ALL PIGS MUST DIE", где Coil, Тибет, деф ин джун, потому что я угорела по зиг хайл.
В общем, Бушков посмотрел презентацию молча, я была не в настроении и быстро невпопад чо-то ему объясняла. Потом Бушков спросил: "Мне говорить что-нибудь или сразу ставить зачет?". Я сказала, что не хочу ничего слышать. У меня нет настроения слушать его пустой треп, у меня никогда нет настроения.
Наверное все считают меня нервной и злой. Ну, так оно и есть. Хотя я бываю дружелюбной, я пытаюсь скрыть эти отвратительные черты характера, но когда человек тупой или охуевший, то иначе никак. Эх, удивительная черта - относится ко всем одинаково. Это уметь надо, жить-то как я.

---

Все не так и все не то. Меня ничего не радует, ничего не приносит удовольствие, все гнетет, очень трудно и тяжело. Настроения нет почти неделю, а может и больше. Я устала развлекать саму себя, меня ничто не радует. Ничего не получается делать, ничего не выходит. Гадкое чувство, все валится из рук. Хочу, чтобы это поскорее прошло. А еще я не хочу лето. Мне очень тяжело.

---

Ничто так не срывает и не ломает в песок розовые очки, как мигрень. Сразу же вспоминаешь, что ты неудачница, что тебе никогда не повезет, что твои работы никому не нужны, что ты, в общем-то, так себе художник-график, что ты одинока, у тебя нет друзей, ты стеснительная и неуверенная, жизнь все такая же мерзкая и гнетущая, а май тебя разочаровал во всем.
Я уверена, что ночь музеев продет паршиво, что меня там залошат, что никто ко мне не придет, да и не надо, блять, вот бы никто и не пришел. А жизнь будто бы подстебывается надо мной, дает конфетку и отбирает, запинывая по почкам. Я чувствую разочарование, слабость и слезы. Мне не хочется продолжать такое жалкое существование, лучше бы я умерла.

---

В субботу мне снился преподаватель философии. Я ехала в набитом автобусе, заметила философа и смущенно опустила глаза. Мне было немного боязно, я стеснялась. Философ мягко подозвал меня, я подняла на него глаза. Он рассказывал мне, что нельзя бояться саму себя, что у меня есть талант, и я должна развивать его, не смотря ни на что, я должна раскрыть саму себя. Потом он поцеловал меня куда-то в лицо, начал быстро чмокать меня по щекам, лбу и в губы. Я почувствовала сильную любовь и защиту, смущенно опустила голову, а когда подняла - была в другом месте.
В субботу я участвую в ночь музеев, в нашем институте. Для этого я рисую больше комиксов, но идеи то появляются, то прячутся, и я не могу поймать хотя бы один образ, все распадается, я запуталась, я не знаю, что рисовать. Завтра покажу преподовательнице по скульптуре то, что у меня есть. Интересно, что она скажет. Думаю, к субботе я что-нибудь еще придумаю.
А пока я возбуждена тем, что про Моба рисуют аниме, выходит в июле. Так же весь фандом dhmis надеется, что новая серия выйдет 19 июня, и ВСЕ ЖДУТ. Я в таком предвкушении, что меня начинает потряхивать. Сессия на носу, я к ней не готовлюсь, не знаю, чем я думаю, хотя, вроде бы, все сделала. Короче, вот так.

---

Дорогой дневник!
Головные боли до сих пор меня мучают. Они стали сильнее, а может, из-за перерыва мне кажется, что они сильнее. Из-за мигрени я уже третий день психую, вчера перед сном меня все так выбесило, что я чуть не разбила телефон, а потом рыдала. Правда я быстро успокоилась и слушала Death in june. Кстати, отличная группа, я сторонилась ее, потому что мне казалось, что слушать ее - зашквар. В любом случае мне все равно зашквар или нет - их музыка успокаивает меня, как, например, Coil или Curret 93. Кстати, про течение 93: я реально заинтересована в философии Тибета, мне нравится, как он дает забытым классным вещам вторую жизнь и в его песнях интересные образы.
Вот. Из-за головной боли я не могу спать, не могу двигаться, ничего не могу делать. Я психую, я легко раздражаюсь, я будто наэлетризована, будто с меня сняли кожу и заменили иглами. Сегодня днем я рыдала, потому что меня абсолютно все выбесило. Моя ярость не может найти выход, я все храню в себе. У меня потерялось настроение, я не могу сама себя развеселить, мне тяжело, я снова начинаю грустить. Мне плохо. Я плохо себя чувствую.
Хотя сегодняшний вечер очень даже не плох: я ем кексы с чаем, читаю мангу про Моба и слушаю музыку. Мама в гостях, и я весь день одна. Все же жизнь прекрасна, но я знаю, что эти минуты спокойствия и гармонии - мелкий островок посреди океана нервотрепки и суеты.

---

ВОТ ПРЯМ ЩАС ПОКА Я РИСОВАЛА НОВЫЕ ВЫПУСКИ КОМИКСА РАДИОГОЛОВЫ ВЫПУСТИЛИ АЛЬБОМ
ОН ТАКОЙ КРАСИВЫЙ, ТАКАЯ АКУСТИКА, ТЕБЯ БУДТО ОБВОЛАКИВАЕТ ЭТО ПРЕКРАСНОЕ ЧУВСТВО, БУДТО ВИТАЕШЬ В ОБЛАКАХ, или тебя кто-то нежно и тепло обнимает. Правда меня так никто не обнимал, но представляю я себе это именно так. Да и вообще я охуела, что группа еще существует. Я ж их с апреля 2009 года слушаю, было бы грустно, если бы они распались. Да и вообще круто, что у меня есть любимая группа, которая существует и творит. Наполняешься РЕШИТЕЛЬНОСТЬЮ, что ли. Не всегда же иметь мертвых или 2дэ кумиров, да?
Ну а вообще дела у меня нормально. Рисую, хожу на занятия, читаю мангу, заперевшись в комнате с занавешанными окнами, роюсь в фандомах, как всегда в общем. Голова болит каждый день, но терпимо. Радуюсь теплой погоде, хотя 8 числа выпал снег. Да и если быть честной, то всю неделю было очень ветрено и холодно. Жду теплой погоды, когда жара и зной тебя будто за плечи держат. Так легко становится. Все же мне нравится теплая погода, близкая к жаре. Чувствуешь себя частью этого мира, будто летишь по воздуху, еще голова так наколяется, усталось, приятная нега, начинаешь нести счастливый бред, клонит в сон, но хорошо, особенно вечером. И закаты красивые. Ах... этот май меня немного разочаровывает. Все не так, как в прошлом году. Я расстроена.

---

Я дочитала Пунпуна за два дня. Лера сказала, что после манги странное послевкусие. Мне же, наоборот, легче стало от концовки, хорошо и здорово. Я даже поверила в жизнь, саму себя, вспомнила свои 14 лет и теперь опьянена весной (конец апреля - май) 2010 года. Какой-то странный прилив сил, никакого раздражения, хотя все идет против меня. Наверное, это из-за неба. Сегодня оно чистое и очень красивого голубого оттенка.
Мне почему-то кажется, что май будет довольно таки трудным. К середине может будет и круче, но в конце точно параша. Он уже параша, все меня гнетет, все раздражает, все не то и не так, хотя и терпимо, просто у меня настроения нет.
Вот что хочу сказать про середину мая: 13 числа будет подведение итогов с конкурса про ОФФ (я решила принять все же участие), еще в этот день я иду к неврологу, а еще тогда выходят новые серии Стивена. Будет интересно, жду с нетерпением, аж скачу по комнате, пританцовывая.
А еще я решила прожить остаток своей жизни, никому не мешая, занимаясь тем, что мне нравится. Т.е. рисовать и придумывать истории.
Сейчас я очень уверена в себе. Что странно. Никто в последнее время меня не хвалил или подбадривал. Думаю, это весна. Я очень люблю май, всегда его жду.

---

От скуки сейчас прочитала про свое число души. это восьмерка. и хотя я не фанатка этого, НО ВЕДЬ ВСЕ ЖЕ ПРО МЕНЯ!!! сначала я прочитала про 5, ведь всегда надеюсь на это число, даже расстроилась, что оно не мое. в общем, 5 - вообще ни слова про меня. а тут вот, так и есть:
"Число Души - 8

Восемь - это Число Души тех, кто родился 8, 17 и 26-го числа любого месяца. Это число уверенности и определенности, это также число загадки. Его обладателей в основном неправильно понимают даже ближайшие друзья и родственники. "Восьмерки" - усердные работники, легко берущие все на себя; в их руках невозможное становится возможным. Это интроверты, они скрытные, терпеливые, глубокие, серьезные, меланхоличные, задумчивые, обладающие внутренним спокойствием и уравновешенностью. Основные вибрации числа 8: удовлетворенность, достижение; стремление к успеху, власть, признание.
С общественными организациями, группами, обществами, с которыми они бывают связанными и кому посвящают всю свою жизнь, "восьмерки" очень искренни. Они не принимают большую помощь со стороны окружающих, потому что в основном любят делать все сами и не любят обращаться за помощью. У "восьмерок" сильная напористость, которая может быть подчас непробиваемой, но развита способность к различению. Их сила воли и серьезный характер дают им силу успешно справиться с любыми проектами. Хотя "восьмерки" все время на своем пути и встречают множество препятствий, задержек, неудач, их сильная личность, настойчивость, воля и терпение ведут к выполнению поставленной цели, и таким образом они оставляют свой след в истории. Они верят в жизнь. И обычно они рождены, чтобы посвящать себя жертвенному служению человечеству. Их жизнь полна борьбы; они не отступают, пока не достигнут желаемой цели, поэтому "восьмерки" - хорошие воины, политики и ученые. Это революционеры по своей природе, которые могут быть связаны с кардинальными изменениями в обществе, вызываемыми подчас разрушительными воздействиями. Между тем, "восьмерки" стараются смиренно посвятить свою жизнь самопожертвованию ради бедных и угнетенных. Их жизни непредсказуемы. Неожиданные перемены постоянно держат "восьмерок" в напряжении и заставляют приспосабливаться к новым обстоятельствам. Это препятствует пониманию их родственниками и друзьями. Именно поэтому их чаще всего воспринимают превратно.
Из-за их природной склонности к одиночеству, мрачности, отсутствию юмора, неспособности ценить шутку, безразличия к ней, они чувствуют себя очень одинокими. Их жизненный стиль делает их асоциальными. У них очень немного настоящих друзей, которые способны распознать нежную и ранимую натуру, глубоко запрятанную в их личности. Внешне они жестки, но внутренне очень нежны, вежливы, смело смотрят в лицо любым трудностям и встают на защиту интересов своих друзей, спасают их при любых обстоятельствах, но, однако, таким образом они могут нажить себе худших врагов. Когда "восьмерки" сердятся, то вызывают раздражение окружающих и могут вывести из себя даже самого терпеливого. Они не успокаиваются до тех пор, пока не разобьют своих врагов наголову; они затаивают злобу в своем сердце до конца жизни, терпеливо выжидая нужного момента для нападения на врагов. Они с улыбкой встречают поражение и меняют свою стратегию, но не успокаиваются до тех пор, пока не отомстят.
Это экстремисты, которые впадают в крайности и в дружбе и в ненависти. Они не удовлетворяются малым успехом, а стремятся к самым большим почестям. Они считают свою работу служением и стремятся выполнять, чем бы не занимались, только грандиозные вещи. Они ненавидят лицемерие, обман, и сами очень честны, практичны и умны. Они становятся мудрыми еще в раннем возрасте и обретают способность судить других людей. Они чувствуют свое отличие от других людей и совершают вещи, запрещенные законом и обществом. "Восьмерки" не подчиняются существующим нормам и входят в конфликт с социальными и моральными установками.
"Восьмерки" - материалисты, заботящиеся в первую очередь о финансовой защищенности, хотя они и не гоняются за деньгами. Они любят свою собственную идеологию и могут ради денег заниматься любой работой. Зато после они могут все потратить на других, совершенно не будучи подверженными эгоистическим мотивам, не ожидая ничего взамен. Они не могут тратить денег на себя или на членов своей семьи. До 35 лет они вообще не могут копить денег и за свою жизнь встречаются с несколькими финансовыми кризисами. Но после 35 лет "восьмерки" получают возможность открыть банковский счет. Им начинает нравиться наблюдать за увеличением своего счета, и они перестают легко растрачивать деньги. Заработав достаточно денег, они пытаются развить свои ментальные качества - постичь оккультные науки, религию, философию, медитацию. Хотя они не испытывают глубокого и действительного интереса к религии, они опять впадают в крайности, и если им повезет обрести хорошее руководство, то могут впасть в состояние глубочайшей медитации."

И советы, на которые я забью, но учту:
Предостережения для людей с Числом Души 8:

- Они не должны стремиться все взять на себя.
- Они должны доверять своим друзьям и подчиненным.
- Им не следует браться за работу, которая превышает их возможности - разве только ради сбережения или зарабатывания денег.
- Им не следует ввязываться в споры и они должны научиться четко выражать собственные идеи, а также уметь, когда необходимо, молчать.
- Они должны расширять круг своих друзей и знакомых.
- Они не должны зависеть от чьей-то помощи, потому что от своих друзей, родственников, и других людей, которым они помогают, они могут получить очень мало.
- Они должны отбросить мстительность.
- Им следует скинуть маску угрюмости, серьезности, трезвости и научиться улыбаться, и постараться быть счастливыми.
- Они должны вести активный образ жизни, избегать душевной летаргии, пассивности и изоляции.
- Они должны воспитывать в себе терпимость, быть более дружелюбными, рассудительными и не раздражаться столь легко.
- Они должны избегать наркотиков и других отравляющих веществ.
- Они должны избегать консервированной, старой пищи и пищи быстрого приготовления; им следует есть больше грубых зерен, пить больше свежих соков - чтобы избежать запора и других проблем, вызванных неправильным поведением элемента ветра, таких как ревматизм, артрит, раздражение кожи.
- Они должны следовать советам умудренных людей, знающих больше, чем они сами.
- Они должны избегать привычки размышлять о прошлом и стараться справиться с мнимыми страхами.
- Они должны уважать своих жизненных и деловых партнеров.
- Они должны стараться не вовлекаться в любовные приключения.
- Им надо чаще путешествовать.
- Им не следует распускать слухи.
- Они должны искать себе хороших друзей и посвящать больше энергии собственному духовному росту.

---

Как же я хочу спать.
Утро только началось, на часах полдевятого. Я проснулась в 4 утра и делала всякие парашные задания по учебе, все сделала и не представляю, чем мне еще заняться. Пара через полтора часа. Меня уже вырубает.
Ах, как здорово проснуться в 4 утра! Сидеть в утренней синеве, как мертвая: ничего не волнует, ничего не трогает, наблюдать, как встает солнышко, а небо чистое и нежное. Солнечный свет не раздражает, и все окрашивается в красивые цвета. Приятно сидеть за компом, попивать чаек. Истинное спокойствие. Всегда бы так.
А потом, часов в 6 начинается ебучий ад. Солнце шпарит в глаза, напекает, конечно, прикольно греться в его лучах, только если недолго. Все начинает раздражать, все проснулись, никакой гармонии, сразу же шумно, все бесит. Почему я не могу жить в вечерние и ночные часы? Мне так удобно и комфортно. Я не любительница компаний, я не люблю людей, я не социоблядь, да, мне нравится ходить по гостям или просто поговорить с кем-нибудь, но я не стремлюсь к этому и расцениваю просто как приятное времяпровождение. Я люблю быть в одиночестве. Меня печалит, что все в мире именно так, как мне неудобно.
Кстати, я всегда так рано просыпаюсь. С самого детства такое. Всегда встану часа в 4 утра и все, не хочу спать. Так же сидела на кухне, чтобы никому не мешать, наблюдала за небом, читала книжки. И было хорошо.