За эту неделю много чего произошло.
Во вторник я наконец-то сдала пленэр! Правда, мне пришлось вынести много лживых и обидных вещей и унижений, но я не расстроилась и не восприняла их всерьез, ВЕДЬ У МЕНЯ НАКОНЕЦ-ТО ЗАЧЕТ! Аж дышать стало легче, правда. Я безумно счастлива, и отличное настроение держится неделю.
В среду я пересмотрела Хеталию, и аж захотелось пересмотреть галерею Фобса, что я и сделала. Боже, какая ностальгия! Я же Хеталию в 8 классе посмотрела и с тех пор сильно увлеклась историей. Даже захотелось про войну перечитать, думаю, займусь этим в свободное от зачетов время. В общем, сразу же вспомнила осень-зиму 2010 года. Господи, как же было охуенно! Я тогда вела блог на, ой, уже не помню где, сайт такой красивый был, короче, там много кого читала, еще я увлекалась рок-оперой про Иисуса, очень ее любила, еще чо... Вторую Мировую знала наизусть, просто задротила ее, до сих пор помню. Много что происходило тогда. Было круто. Не то, что сейчас.
В четверг на семинаре по философии я отвечала про коммуниз и про Ницше. По-моему, я сказала все идеально, ведь это мои любимые темы, и я была счастлива отвечать. А потом нас повели на встречу с ветеранами. Я думала, что ветеранами войны, а оказалось, что с ветеранами института, т.е. преподами на пенсии. В институте юбилей просто, и нас собрали в читальном зале, где было очень тепло, и желтой теплое солнышко нагрело тяжелые оранжевые шторки. С нами разговаривали две милые старушки: одна шутила, и у нее был приятные бархатный голос, а вторая читала стихотворения. Я люблю таких старушек, птмчт у меня не такие бабушки. Мне было приятно их слушать, я была рада, что они пришли.
А в пятницу у бабушки было день рождения, и мы отмечали на ее квартире. Я выпила немного, что очень жаль, в целом было скучно, я поела совсем чуть-чуть, и мне поплохело. Лучше бы не ела. Потом я пришла домой и рисовала. Обожаю рисовать. Меня это так успокаивает и так нравится. Я чувствую себя счастливее, когда рисую.
В субботу я была весь день дома, не помню, что делала, под вечер начала рисовать, нарисовала Англию-куна, попробовала раскрасить, и у меня отлично вышло (если сравнивать с прошлыми работами), поэтому я думаю чаще упражняться со цветом. Сделаю побольше цветных скетчей. А сегодня я весь день читала мангу по Хеталии. Закончила ее недавно, даже грустно стало. Типичное воскресенье. Всегда перед сном печально и одиноко.
Кстати, заметила, что в последнее время тоскую по оранжевому цвету. По цвету закатного солнышка в мае, по теплу и легкому ветерочку. Ужасно не хватает, а если где-нибудь вижу фотографию закатов, аж глаза отдыхают. Скучаю по речке, точнее по берегу, по этому ощущению спокойствия и сонливости, по тяжелой голове и легкому головокружению, по шуму волн и шелесту листьев, по прозрачному туману над водой и скрытому за белесыми облаками солнцу. Но с другой стороны скучаю по лютым морозам, по звездному черному небу, по покалыванию в носу и пальцах, по белым сугробам в черных сумерках, по оранжевым фонарям на темно-фиолетовом небе, но морозному треску в ушах, по ощущению космоса. Если я умру, то окажусь именно в первых днях января, когда кажется, что ты где-то в космосе, не ощущаешь земли под ногами, а звезды белые-белые.

---

Воскресенье было классным. Всю субботу я проспала, проснулась в 12 ночи и доутра читала мангу Евангелион. Многие вещи стали понятнее, в манге цели и связи Нерва объясняются прямым и четким языком, в аниме это как-то призрачно и кажется, что неважно. Но в манге гейщины почти нет, зато аниме эпичнее и красивее. К тому же в манге нет дрочки на коматозницу, а в аниме уделяется внимание состоянию Аски. И все же мангу и аниме стоит рассматривать как разные точки зрения, нет чего-то лучше или хуже.
Еще в воскресенье была классная погода, такая зимняя, что ли, она будто укрыла меня в себе. Красивое солнце, немного рассеянное, но теплое, мягко светило, от чего тени становились расплывчатыми, но яркими и сочно-голубыми. Матери не было весь день дома, было тихо и по-настоящему спокойно, как и нужно было мне. Я так устала, я так хочу, чтобы меня оставили в покое. Я хочу запереться в комнате, пить чай, смотреть на него и рыться в фандоме. Я так хочу помощи и поддержки, но знаю, что никто не поможет, никто не поддержит, не от кого этого ждать, только сама, своими силами, и это удручает. Мне хочется, чтобы кто-нибудь сделал многие вещи за меня, например, показал мои работы Шаляпину и сделал начерталку, но я слишком хуею. В моих проблемах виновата только я и моя замкнутость, гордость и рвение сделать самой. Я вляпываюсь в тупые обстоятельства и ситуации, я неудачник. Я хочу, чтобы меня не тревожили.
Так же я закончила ролевку с Майей. Немного грустно, но ролевка так надоела. Мы мусолили одно и тоже, и вот снова я взвалила ответственность на свои плечи и закончила ее. Немного грустно, да, я умею заканчивать произведения. Как-то пусто стало. Жаль, что Майя никогда больше не напишет. Мне кажется, что она как бы использовала меня, потому что сейчас она нашла другого человека. Ну ладно, как всегда, короче.
Весь день бегала за Шаляпиным и так его и не нашла. Сильно переживаю из-за пленэра, надеюсь, что не отчислят. Сидела в столовой и смотрела на него, слушая разговоры одногруппников. Небо было голубое, чистое, ясное, приятное, нежное бледно-лимонное солнце падало мне на лицо. Это было приятно, я специально подставляла лицо солнцу. Хоть что-то успокаивает. Потом, после верстки, где препод ругается матом, мать забрала меня на машине, мы поехали в магазин, и мама сказала, что летят три самолета друг за другом. Я подняла глаза. На фиолетово-синем небе, на горизонте слегка розоватом, летели три самолета. Один из них поворачивался. Они были похожи на кометы. Это подняло мне настроение.
И знаете еще что, я скучаю по Алине. Я постоянно о ней думаю. Я хочу быть как она. Я хочу быть веселой, доброй, неунывающей, так же помогать всем советом, поддерживать, поднимать настроение. Ведь это главное в нашей жизни: поддерживать друг друга. Это стало смыслом моего существования. Я решила не зацикливаться на плохом, жить дальше, как могу и умею. Так, как делала Алина, видеть в плохом хорошее, жить бок-о-бок с ужасным, пугающим, жестоким миром. Продолжать делать то, что у меня получается. Видите, даже после смерти Алина вдохновляет. Я хочу быть таким же человеком, но увы. Я стараюсь, но как обычно, нихуя не выходит.

---

На физкультуре я выложилась по полной. Я вдруг внезапно захотела стать фитоняшкой из-за того, что меня похвалила преподша, что я умею держать стойку, ну и еще из-за атаки титанов. Ведь это круто быть в форме, всегда сильной и все такое. И в общем я дозанималась до того, что у меня весь день дрожали ноги. Я бегала из-за всех сил, брала дополнительные нагрузки, мое дыхание отяжелело, мышцы ныли, но я представляла себя в разведотряде, я думала о капрале, и эти глупые мысли придавали мне сил. Я представляла себя Энни, которую загнали в угол, и становилось легче. Такой я идиот. До сих пор не вышла из этих детских игр.
В целом, ничего интересного потом не было. Философия прошла так себе, после сидели полтора часа в столовке, болтали об ерунде. Меня расстроило, что при упоминании суицидников, девочки резко отрицательно к ним отнеслись. Сказали, что они мрази, жалко родителей, и эти люди сами виноваты в том, что выбрали такую участь. Честно, у меня в животе все скрутилось. Я почувствовала, как потеряла поддержку этих людей, что помощи от них не будет, хотя я и не рассчитывала. Просто неприятно, что они так думают.
А на проектировании, в компьютерном классе, я смотрела ОВА титанов. Боже, это охуительно! Мне так интересно давно уже не было. Мне понравилось, что характер Жана раскрыли, а еще эта история про юного Леви, ну прям ваще! Не могу пока ничо путного сказать, просто не знаю. Я под огромным впечатлением. И в общем, смотрела на паре, и девчонки начали смеяться над этим. По-доброму так. Подшучивали не обидно, и вообще все же хорошо, что я учусь именно с ними.
А я когда я уходила домой, то в коридоре встретила плачущую Катю. Я даже не поняла ничего, как уже подбежала к ней и крепко обняла. Начал успокаивать и целовать щеки, предлагать помощь и подобное. Она расстроилась, что Древин не оценил ее работы. Знаете, я не понимаю, почему предлагаю всем свою помощь. Я решила жить по принципу "жизнь трудна-всем нужны друзья". Ведь это правда очень важно, что есть люди, на которых можно положиться. Я стараюсь быть именно таким человеком, хотя, повторюсь в сотни раз, на самом деле ничего я не стою. Моя помощь только на словах, на деле я нуб ебучий и помогу, чем смогу. Но я стараюсь. Ведь это главное, правда?

---

Все очень странно.
Последние три недели были непонятными. Были и грустные моменты и веселые, но это весело пахло отчаянием и страхом перед жизнью. Я хотела покончить с собой 4 ноября. Как видите, я этого не сделала.
В общем, я веселилась в конфе отгв, которую сама собрала, делала мемы в паблик, было весело. Только все это время, всю неделю, я беспокоилась за Майю. У нее были проблемы дома. Я переживала. Хорошо, что все разрешилось, но все равно мне тяжело, будто это я попала в такую трудную ситуацию.
А 31-го я напилась с Машей у меня дома. Мы хохотали над всякой хренью, обсуждали лайв из стрейндж, танцевали под спуки скери скелетон, а потом я расплакалась у Маши на груди, а она меня успокаивала. Я не могла такое позволить, я не могу дать перед кем-нибудь слабину, я же вечнохохочущая громкая Элона, я же смеюсь над каждой ерундой и шучу каждую секунду. Я хочу быть поддержкой для остальных, лучиком надежды, который всегда поддержит и защитит, который успокоит и решит проблемы. Увы, я так никогда не смогу. Я слабая и беспомощная. Я режу себя, потому что не вижу выхода и надеюсь, что в следующий раз занесу в рану грязь и умру. Я ненавижу себя за это.
В воскресенье я пересмотрела аниме "Атака титанов". Не думала, что оно настолько интересно. Я в восторге от него и, похоже, медленно меняю фандом, хотя пытаюсь держаться в отгв. И все же я хочу делать мемы для титанов, выжать все, что смогу, потому что там просто чернозем для такого петросяна, как я. Хотелось бы создать отдельный паблик, но не уверена в своих силах, тем более, что пабликов много, мой не змаетят, и к тому же я уже много чего насоздавала, хотя активность держу под контролем. Посмотрим, короче.
И я решила не думать о грустном. Во вторник на меня сильно кричала мама, а в понедельник я не пересдала пленер, но все же у меня есть то, ради чего я живу, и это упрощает мне жизнь, радует меня и успокаивает. Я буду бороться, пока у меня есть силы, пока меня полностью не сломят. Все-таки я борец, что бы я не говорила и не думала, делаю я обратное, до отчаяния и очередных провалов иду к своей маленькой цели и уверена, что смогу добиться ее.

---

Всю прошлую неделю у меня было хорошее настроение. Это было удивительно, я не думала о грустном и много смеялась. Думаю, это из-за того, что выпал снег. Я обожаю снег.
Нет смысла пересказывать, что я делала. В целом, угорала над всякой хренью, спала днем и не спала по ночам, делала мемчики в паблик и много смеялась. В субботу все стало резко хуже. У меня пропало настроение, и я заставляла себя взбодриться. Еще Майа удалила страницу, и я очень расстроилась, даже напугалась, потому что привыкла к ней, но вечером она восстановила страницу. Жалко, что Полина перестала писать. Я так и знала, что перестала интересовать ее. Чувствую себя вещью, которую променяли. По Полине видно, что она такая, не относится серьезно к людям. Кстати, это проблема всех борцом за мир. ни преследуют свои интересы, идут к собственному комфорту и игнорируют реальные проблемы, думая, что если настроиться на позитив, мир исправится. Это не так. Нужно бороться за мир, как бы взаимоисключающе не звучало.
В общем, ближе к выходным я чувствую себя одинокой. Смотрите: мне 19, у меня нет друзей, никто никуда меня не зовет, у меня нет денег куда-нибудь сходить, и я сижу в интернете. Убог и жалко смотрится. Я чувствую себя ущербной. А сегодня мне снова захотелось умереть. Я нечаянно рассказала девочкам свои печали, просто мы обсуждали все подряд и так вышло, и мне стало очень грустно. Теперь я снова хочу исчезнуть. Так будет намного лучше.
Я не могу жаловаться, когда у моих друзей еще хуже. У Майи большие проблемы, у Жени, а я просто депрессивная. Мне не хочется из-за этого жить. Я не знаю, я запуталась.
Бесит, что говорят, что все в твоих руках. Это не так. Только не в моих. Когда я берусь за что-то, то только порчу. Почему я такая? Почему у меня ничего не выходит? Ненавижу себя.

---

Вчера Маша праздновала свой день рождения. Мы были в баре, я много выпила. Попробовала абсент, ужасная гадость, напоминает жидкость для полоскания рта. Я представила себя поэтом, но решила, что вино хлестать тоже поэтично. В общем, я, хоть и много выпила, все равно не пьянела. Мы гуляли по Красному проспекту, я так не смеялась уже очень давно. Маша с моего аккаунта написала Андрею и позвала его в кино, потом даже дала мне денег на билет. Я очень ей благодарна, не знаю, как отплатить.
Вчера ночью было туманно. Пока я шла домой по темной сырой улице, то представляла себя Джоном Ленноном. Это уже не так забавно, но как-то становится спокойнее на душе. Кажется, что у меня есть личность, у которой все впереди. Нет, меня, наверное, можно назвать личностью, у меня есть собственное мнение и принципы, есть вещи, которые я люблю и ненавижу, моя точка зрения не меняется. Все равно я не чувствую себя человеком, я потеряла себя и потерялась в пространстве, я ничего не могу понять.
Ночью я перевела фанфик, который бесконечно люблю. Он невероятный. Там про то, что Вирт умер, а Грег видел его призрак и общался с ним, но никто больше не видел его. В общем, я сразу же думаю про свою сестру, как она отреагирует на мою смерть, ведь со мной она проводит много времени, я ей почти как мать. И еще в названии песня About your funeral, и я ее прослушала. Это чень красивая песня, я готова слушать ее вечность. У меня сразу же появилось впечатление, будто сейчас октябрь 2012 года, а это был классный месяц, каждый день был крутым. Я бы хотела пережить его.
Утром я красиво оделась и пошла в кино. На воскресной утренней улице было пусто, почти никого не было. Хочу всегда гулять в воскресенье с самого утра, но, думаю, это нереально, а хотелось бы.
Я с Андреем пошли на "Марисианина", мне фильм очень понравился, ничего слащавого, настоящая научная фантастика, ни одной ненужной минуты, все по делу и понятно. Потом я бродила с Андреем по площади Калинина, пыталась его развеселить, потому что он мой друг и ему очень грустно, а я знаю о грусти все. Я терпеливо выводила его на разговор, и в итоге он мне все рассказал. Мне очень тяжело. Все мои друзья грустят: Майа, Лиза, Андрей. Им нужна поддержка и внимание. Главное, чтобы они не чувствовали себя одинокими. К сожалению, у меня это плохо выходит.
А вообще настроение спокойное, как перед смертью. Ничего не хочется, ничего не беспокоит. Думаю, начать писать что-нибудь серьезное.

---

вчера вечером у меня только появилось настроение, и я уже собиралась спать, как написала майа, грит, лана ну пиздец, какого хуя? и мне было стыдно, мне было так стыдно, я не думала, что все выйдет, не думала, что она прочтет запись, я не ожидала, мне стыдно даже сейчас, почти через сутки. я варилась в стыде до трех утра и не могла уснуть, мне было стыдно весь день. нет смысла говорить, что я чувствовала, я себя ненавидела, я хотела умереть. я плакала, потому что уже нет сил, постоянно из раза в раз попадаю в подобные ситуации, и виновата только я, потому что не держу язык за зубами. мне сложно продолжать, но хочу, но уже ничего неполучится, я боюсь смотреть на сообщение и постоянно думаю, что отношение ко мне резко изменилось в худшую сторону. я очень переживаю и испытываю смешанные чувства.
День был ебаный. впервые была на праве, там интересно, только портила все другая группа полных даунов. сидели в столовой полторачаса, потом была история искусств, и я возненавидела этот день еще больше. как только случится что-то хорошее, произойдет что-нибудь в сотню раз ужаснее и хуже, потому что я человек-уебан. на истории искусств был почти весь поток, не было месть, было душно, мы начали ссориться между групп, а препод только подливал в огонь, говоря, что вообще у нас не должно было быть этой дисциплины. говорил, что все хуево, предъявлял какие-то претензии, я ничего не поняла, но сильно злилась, что должна выслушивать это.
на работе было еще хуже, потому что я хоть и стала что-то понимать, но это все так тупо, так по-дурацки, не интересно даже местами. все сложно, большая ответственность. я не могу уйти, потому что стесняюсь, я чувствую вину, что на меня потратили время. еще мать позвонила, узнала, что я работаю (да, блять, она не знала, хотя я ей говорила), начала мне заяснять, что она против, что она говорила чтоб я не ходила туда. меня поддержали абсолютно все, кроме матери. она просто не понимает, что трудно найти нормальную работу на неполный день без опыта студенту очнику. это меня совсем расстроило. я шла домой и рыдала, потому что уже не могу этого терпеть. я все делаю не так, ничего не понимаю, постоянно чувствую тяжелый ком стыда поперек горла.

---

Дорогой дневник!
Сегодня у меня был первый рабочий день. Это было ужасно. Я ничего не понимаю, я не знаю, что и как сказать, мне неудобно разговаривать по телефону в офисе, где все услышат мою неудачу, где меня постоянно поправляют, где ждут моего провала, и хотя я знаю, что всем все равно, я чувствую постоянное напряжение, я жду, когда меня начнут поправлять.
Сегодня было день рождения Сони. Мы часа 4 сидели в столовке. Я была убитая, не могла даже улыбнуться, смотрела в никуда и ничего не чувствовала. Мне просто хочется исчезнуть. Я плакала всю ночь, до четырех утра, потом отрубилась и хочу плакать постоянно. Слезы щипят глаза, я хочу выговориться, но не могу, не могу продолжать ролевку с Майей, потому что вчера возненавидела ее из-за того, что она успешнее меня, из-за того, что она в отношениях, а я нет, ей около 17, а мне 19 и у меня не было никогда парня, а у нее вообще девушка, а все мои недолесбиские отношения сразу же проваливались, блять, ненавижу этот мир и все в нем. Меня никто не полюбит, потому что я уебище.

---

Дорогой дневник!
Я серьезно планирую самоубийство. Мне абсолютно все равно на всех, кто меня окружает. Мне они безразличны. Я не чувствую к ним тяги или любви. Я ненавижу себя и хочу умереть, у меня не осталось друзей, меня никто не любит так, как хочу я. Я просто не понимаю в чем дело. Что со мной не так?
В субботу я как дура нарядилась и поехала на октоберфест, знаешь почему? Я хотела с кем-нибудь познакомиться! Вот идиотизм! Я тупо полчаса проходила там и поехала домой. В такие места нужно ходить с кем-нибудь, а я просто неудачница.
Сегодня выхожу на работу и невероятно волнуюсь. Вообще мое существование скатилось до вечной паники, страха и одиночества. У меня ни на что нет сил, я курю в одиночестве, говорю всякий бред, когда с кем-то, чтобы не чувствовать угнетающую неловкую тишину, иду домой, падая без сил, до ночи тупо обновляю ленту и ложусь спать. Я постоянно плачу, потому что мне очень тяжело, но я не понимаю почему. Я жалкая, уродливая, пытающаяся скрыть свое уродство, мерзкая девка. Никому со мной не интересно, потому что я загнана в саму себя, я себя ненавижу, я хочу умереть. Я пытаюсь быть лучше, но я - завистливая грязь, которая потеряла всякую надежду, которая не может веселиться и радоваться, которая не может вынести свое одиночество.
Я жалкая.

---

Вчера была на обучении по работе, еще завтра одно, и можно выходить на работу. Немного страшно.
Я ничего не ожидала, но немного струханула, что в команде я - единственная девушка. Остальные 6 человек - мужики лет под тридцать. От их вида я почему-то подумала, что мне нет здесь места, я глупая, ничего не смогу, и надо мной будут смеяться, особенно над тем, что я мелкая. Конечно же, сразу выкинула это из головы и заставляла себя не думать. Лекция была непонятная, я ничо не поняла, хотя там все просто. Говорили про файлообменник, и я тихо угорала про себя. Не представляю, как там работать и что делать. Думаю, разберусь.
Мне постоянно грустно и страшно. Я не знаю из-за чего волнуюсь. Мне одиноко, я думаю о своем будущем, вижу там черную дыру, куда попали мои подростковые мечты, стремления и надежды, и пугаюсь. Я так не хочу. Я хочу короткую, но яркую жизнь, как у Сида Вишеса или Йена Кертиса. Я хочу быть рок-звездой, я хочу быть знаменитой, хочу, чтобы меня любили миллионы. Ничего этого не будет. Увы, но я проживу мещанскую жизнь в своем городке, печальную и плотную. Радует только ролевка с Майей. Храни ее Господь.

---

Сегодня была на собеседовании. Заблудилась между домами и опоздала на 20 минут, но мне даже ничего не сказали этому поводу. Я заполнила анкету, мне озвучили условия, сказали, что позвонят в понедельник, договориться об обучении. Вроде как, меня приняли, хотя я не уверена, слабо верится в это, еще мама сказала, что это хуйня и если оклада нет, то вали оттуда. Честно скажу, меня это расстраивает до слез. Я готова работать где угодно и на любых условиях, чтобы моим родным было легче. Мне трудно найти работу, вообще я собираю весь свой героизм, чтобы отправить резюме или позвонить. Тем более, я студентка очница.
Мне кажется, что теперь я полностью отошла от той мечты, в которую верила в 16 лет. Будто все это было подростковым сном теплым летним утром. Те теплые согревающие надежды, которые будили во мне жизнь, приятное чувство творчества, эйфорию бунтарства, отказ от работы - все это разочаровало меня, жестоко обманув. Я ударилась об острые камни реальности и израненная лежу на дне, перед смертью вижу прекрасные картины, от которых слезы появляются на глазах.

---

Дорогой дневник!
В субботу я заболела. Я хотела мизерной заботы, но увы. Поэтому я лежала в постели и смотрела сериал "Черное зеркало". Он классный, там про альтернативное будущее, поднимают серьезные проблемы, ка я люблю, в общем. Из-за болезни я не пришла на собеседование, на которое меня позвали в пятницу. Правда, я договорилась перенести его, и завтра пойду устраиваться, если меня возьмут, конечно.
Сегодня я была в институте. Была философия, где я блистала знаниями, которые зубрила накануне. По-моему, философ поражен этим. Он странно реагировал на мои ответы, видимо, не ожидал такого. Я смущалась, девочки сказали, что я почти его закадрила. Кстати, мой препод по живописи сегодня засыпал меня комплиментами, сказал, что я красиво выгляжу и стопроц прорвусь в будущем. Обнадеживает. Так же препод по шрифтам похвалил, что я уловила суть задания и справилась с ним. Мне кажется, что у нас хорошие отношения с ним. Он мне нравится. Такой милый добрый старичок.
Волнуюсь, что завтра будет тяжелый день, но знаю, что смогу его пережить.
Сейчас узнала, что у Маши появился парень, и я в сложных противоречивых чувствах. С одной стороны, я должна порадоваться за нее, но с другой, я завидую и ненавижу ее. Не знаю. Я сразу же думаю, чем же плоха я, почему никто не любит меня, я чувствую себя разбитой и забытой, ненужной, уродливой и мерзкой. Ведь это не так, а может и так. Я не могу субъективно оценивать себя, а навязываться не хочу. Я слегка шокирована и думаю, что придется скрывать свое негодование от Маши, чтобы не обижать ее своими заскоками.
Я не знаю, я запуталась и потерялась. Я противоречива и отчаяна.

---

Мое выступление было ужасным. Мне стыдно, что Маша и Тоня его видели. Я ехала в институт на автобусе и ни о чем не думала. Мне хочется умереть. Мне тяжело и грустно. Моя мечта умерла, все надежды разбились вдребезги. Я говорила себе, что многие классные и культовые певцы не умели петь, но это не успокаивало. Я думала, что могу прославиться другим способом, могу стать культовой фигурой в рисунке, живописи, литературе, еще где, но и это все не то. Я хочу быть музыкантом, но я хуйло, которое ничего не может, у которого ничего не выходит и не получается. Я ничтожество.
В институте кончились пары, я зря приехала. Меня спросили, что случилось, но я не могла ничего рассказать. Я купила портвейн, потому что у меня нет денег на нормальный алкоголь, и думаю его сегодня выпить. Я хочу забыться. Мне мучительно и отвратительно жить в своем теле. Я себя ненавижу. Все, что я делаю, хуета, я бесталантная пизда, хватит тешить себя надеждами. Ничего у меня не получится. Не понимаю, почему хочу выглядеть как приличная красивая ухоженная дама, для чего все это илитное поведение. Меня тошнит от себя.

---

Я вышла из душного автобуса на душную улицу, сразу же слилась с потоком людей. За спиной сигналила машина. У меня кружилась голова, и, прикрывая от усталости глаза, я спустилась в подземный переход, шатаясь и обходя людей, вышла на остановку Речного вокзала. Меня чуть не придавила маршрутка. Я обругала водителя. На остановке, залитой рассеянными лучами, столпились люди. Типично.
Я спустилась к набережной. На лестнице сидел мужчина с собакой. Он пытался достать из зубов пса теннисный мячик. Пес отворачивался и выглядел счастливым. Ниже, на лестнице, возле полицейской будки, курил мужчина в рваной грязной одежде. Я спустилась к прутьям моста и пошла вперед, чуть закинув голову назад, будто смотрю на мост. На самом деле я закрыла глаза, и головокружение несло меня, как на волнах. Кто-то катался на велосипедах, случайные прохожие наваливались на прутья локтями и смотрели вниз. Я закурила, выходя из тени и побрела к лестнице. Ноги меня не несли, я шла измученно, будто толкая себя вперед.
На берегу, куда я спустилась, рыбачил мужчина, стоя по пояс в воде. Я смотрела на него, закрыв один глаз и придерживая прядь волос за ухом. Потом, когда мужчина ушел дальше, я стала собирать камни и скидывать их в карман пиджака. Солнце слепило глаза, невозможно было поднять голову и оглядеться - было тяжело, голова тянула вниз. В это же время к берегу спустились два парня, на вид ученики старших классов.
С камнями в карманах пиджака, я прогуливалась вдоль берега, наступая в воду и не чувствуя это. Я шла вперед, прикрывая глаза, меня немного шатало, на виски начинало давить. Я шла вперед, перешагивая камни, и представляла себя Вирджинией Вульф. Чувствовала ли она тяжесть на плечах, когда карманы были полностью набиты камнями? Или ей было все равно? Я хотела бы спрыгнуть в воду с карманами, полностью набитыми камнями, но берег был неглубоким. Нужно или идти до середины, или сразу спрыгивать с обрыва. Не знаю, настолько нужно быть бесстрашным, чтобы уверенно идти к смерти, ощущая каждую последнюю секунду. Я бы свернула, потому что в какой-то момент подумала бы о своих друзьях и родных. Как они будут без меня? Я не могу их бросить, зная, что облегчаю жизнь, например, матери.
Наверное об этом бунте говорил Камю. Если бы я и покончила с собой назло матери, то это был бы бунт. Я бы лишила ее, в общем-то, рабочей силы, помощницы и т.д. зависит от постановки вопроса и точки зрения. Но с каждым днем я сильнее ощущаю апатию и оторванность от внешнего мира, как герой "Тошноты". Я слишком долгое время провела в одиночестве.
На берег спускались люди: семейные пары, дети, их родители с колясками, молодожены, которые фотографировались на фоне Оби. Я лениво и без интереса смотрела на них, прищурив глаза. Ленивое полуденное солнце слепило их лица. Редкий туман над водой клонил в сон. Ветер освежал, и снова становилось жарко. У меня кружилась голова.
Я опустилась на колени и высыпала камни. Мне не хотелось, чтобы мою игру в самоубийство видел кто-то. Мне не нужны были свидетели моей тоски, отчаяния и одиночества. Я увидела ракушку и подобрала ее. Она была в песке - я обмыла ее в воде и занялась собиранием ракушек. Мне захотелось отвлечься и просто забрать что-то с собой. Люди стали подниматься. Я даже не смотрела на них. Мое внимание было приковано к песку, камням и ракушкам.
Это оказалось увлекательно. Притрагиваясь к чему-то холодному, мокрому, живому, я чувствовала трепетную близость с окружающим миром, будто я была не за ним, а взаимодействовала с ним. Я будто все это время спала, проснулась и снова уснула, когда ушла с набережной. И вместе с тем я стала трансцедентальной сущностью, о которой никто не знает, которое где-то между реальным миром и небытьем, собирает ракушки и жмурится на солнце. На какое-то время я перестала существовать, моя личность стерлась, я бродила по берегу и подбирала ракушки.
Голова стала тяжелеть. Виски сдавила чугуном. Я закурила и долго смотрела на другой берег, растирая пальцами собранные ракушки. Потом я поднялась наверх и, шатаясь, пошла к метро, чтобы поехать на занятия.

---

Закончила с Алекс Бургес ролевку. Сразу же стало грустно, будто закончилось что-то важное в моей жизни. Стало тяжело и неловко, будто мы всю ночь болтали о своих сексуальных извращениях или самоубийстве, а наутро опять обсуждаем телевизионные фильмы. И наш сейчас с ней разговор похож на болтовню после секса, когда нужно просто закрыть глаза и замолчать, обнявшись. Кстати, ее зовут Майя.
Постоянно клонит в сон, наступила апатия. Хорошо, что не так сильно, как в прошлом году. От одной мысли, что начнутся трудности, я уже впадаю в какое-то паническое состояние. Не знаю: хочу ли я устраиваться на работу. Я знаю, что у меня не будет сил рисовать. После занятий я думаю только о том, чтобы лечь на что-то горизонтальное и немного отдохнуть. Нужно найти в себе силы, которых будто и не было никогда. Ужасно устала от этого.
Около недели слушаю old brown shoe, песня Харрисона. Вообще я думала, что это перепевка, слишком не типично для битлс, но казалось, что эта песня с альбома лет ит би. Мне она очень нравится, такая красивая и простая, нейтральная, что ли. Мне уже кажется, что она про меня. Кстати, 10 сентяря я пойду в гл корпус НГПУ на конкурс талантов, буду петь Blue Velvet. Надеюсь, не опозорюсь, как обычно.

Сейчас по радио я услышала When I'm 64, и мне стало так грустно, тоскливо, чувство чего-то ужасного и неизбежного поглотило меня, и в груди стало как-то пусто и больно. И я впервые с такой нуждой и просьбой подумала: "Мне нужно побыть одной. Оставьте меня в одиночестве. Я не хочу никого видеть, особенно не хочу чувствовать себя". Я набрала почти горячую ванну и залезла в нее, сидя в воде около десяти минут, пока не перестала чувствовать жар. Я будто одеревенела, ничего не хотелось, пропали любые желания, будто на меня снова напала апатия и безразличность, мне стало все равно на происходящее, как если бы я дошла до последней стадии принятия. Абсолютное прозрачное равнодушие. Я подумала: "Как же мне грустно, это же пиздец, это никогда не закончится", и стало немного не по себе. Я с ужасом подумала, что если начнутся трудности, усталость срубит меня, я опущу руки, и не к кому обратиться, потому что я никому не хочу мешать или обсуждать с кем-то свои чувства и прочее. Я стала слишком сентиментальной, так нельзя.

---

Сегодня у нас была первая пара философии. Преподает ее молодой мужчина, на вид ему лет 26-30, не знаю точно. В общем, он мне сразу понравился. Я даже на перемене выдумала историю, где живу с ним вместе, и мы обсуждаем Сартра и Камю. Конечно, говорила в шутку, но в душе я серьезна.
Его зовут Александр Георгиевич, и он прекрасен, будто сошел со страниц рассказов Эрвена Гибера. У него золотые волнистые волосы, как поля ржи, обдуваемые ветром, похожие на волны, которые он складывает в аккуратную прическу. У него голубые небесные глаза, он носит очки. У него длинные пальцы, он не носит колец. Я хочу обводить языком его кривые зубы, нижняя челюсть схожа с холмом, а уголки улыбки острые. У него красивый нос, вздернутый на кончике. Его тело худое, и я бы хотела погладить ладонь его ребра. Он красив и образован, я от него уже без ума. Я хочу ему отдаться.
Мне нравятся женщины, но я люблю и мужчин. Я очень выборочна в плане внешности, но главное для меня взгляды и мировоззрение человека. Я напишу Александру письмо, и мне все равно, что он мой преподаватель. Я отличаю личное и партнерское отношения. Это не значит, что моя учеба пострадает. Я не могу нормально сконструировать предложения и сказать, что хочу. Наверное, я очень устала за сегодняшний день.

---

Сегодня ночью сидела в горячей ванне и слушала радио битлс онлайн. Я перетащила ноутбук в ванную и слушала радио. Мне было невероятно тоскливо. Играли мои любимые песни, но я не была счастлива. Я думала о том, что теперь я буду постоянно уставшая, мне надо будет сидеть с сестрой, а если найду работу, то вовсе помру к хуям.
Утром я была в институте. У нас должны были быть пары, но мы час просидели под дверью и пошли по домам. Ничего не чувствую. Просто встретила одногруппников и все. Никакой радости или раздражения. Потом я пошла в Леонардо, купила карандаши, нормальный ластик, профессиональный маркер, кисточку и бумагу, чтобы хватило на первые пары. Потом пошла в супермаркет, купила гель для душа, скраб для лица и сидр. Хочу ухаживать за своим телом, чтобы оно было приятным на ощупь, хорошо пахло и все такое. Не знаю, что за дурацкая мечта. Мне кажется, что мне самой будет приятно от этого.
Потом пришла домой, и оказалось, что мать привела сестру домой. Мама убиралась. Я почему-то очень устала, наверное, из-за жары, и уснула. Мама часто меня будила, но я не могла проснуться. Замечательно. Если такая херня будет постоянно, то я, блять, вообще не выдержу и ебанусь. Потом я убралась, а мама спала. Я отвела сестру домой и теперь сижу за компом, потом пойду мыться и пробовать гель для душа.
Я кинула резюме на две вакансии. Одна - училка русского для подготовишек, вторая - администрация хостела. Прошу Бога, чтобы хотя бы на одну откликнулись. Мне уже похуй, где работать. Правда, с ебанутым расписанием на семестр будет трудно. В понедельник и пятницу вообще до пяти. Не знаю, как буду совмещать. Придется прогуливать.
Еще я пишу ролевку с Алекс Бургес по макхаррисону. Я не знаю ее настоящего имени. Ролевка - увлекательное занятие. Это как писать в соавторстве и не знать, что будет дальше. Мне очень нравится. Я в восторге.
Общение с Полиной совсем сошло на нет. Я у нее спросила, она сказала, это из-за того, что я постоянно злая. Ну и вранье! Это не правда! Но как ее убедить в этом? Я постоянно 24 на 7 брошенная, расстроенная и одинокая. Я хочу с кем-то поговорить, но понимаю, что не смогу никому написать. Я не хочу ни с кем разговаривать. Я не знаю, чего хочу.

---

Напиваюсь второй вечер. Лежу в кровати, слушаю музыку, каждым атомом ощущаю одиночество. Слушаю битлс, чувствую какое-то удовольствие и смутное спокойствие, это настораживает, потому что заново полюбить битлс будет глупо.
Гуляла сегодня с Лерой. Сначала я уехала не туда и изнервничалась до ужаса. Боялась, что она уйдет, что она будет злиться. У меня была жуткая истерика. Лера мне даже ничего особо не сказала. Приятно видеть, как она выросла. Потом мы пошли к ней и долго болтали. Часа два или около того, но все равно мы обсудили все на свете. Я тоже говорила, это было удивительно. Не только Лера, но и я!
Кстати я выдумала в шутку в стиле Монти Пайтон, типа битлз были самыми опасными ребятами в Ливерпуле, типа мафией, всем давали пизды, и жители города купили им дорогую квартиру в центре города, носили им еду, деньги и все такое, чтобы они больше не выходили из дома и никого не били. Надо нарисовать комикс.
Потом, дома, мне стало невероятно грустно. Не передать словами, какое сильное одиночество и тоску я почувствовала. Я подумала: "Научись жить одна", и мне стало хуже. Я просто валялась на кровати, пыталась читать с ноутбука, включила радио онлайн, слушала битлз, но ноющее чувство тоски и безысходности теплятся в моей груди. Вот так я провожу последнее воскресенье каникул. Прощайте, уебские каникулы.

---

Вчера у меня был день рождения.
Утром я осталось с сестрой, просидела с ней до 5-ти. к этому времени приехала мать с тортом. До этого я маялась хуйней, пыталась сбить температуру и сделать кудри. У меня никак не выходило завить волосы, я психовала и нервничала. Нужно было выходить, но мне пришлось фотографироваться с тортом, мамой и сестрой, задуть свечи и поесть. Короче, день не удался, но я тянула улыбку и повторяла про себя, что будет хорошо, потому что сегодня мой день рождения. Потом Максим отвез меня в бар, и мы собрали все пробки. Девочки звонили мне, спрашивали, когда я буду, и я жарилась в стыде из-за того, что опаздываю.
Когда я приехала, то сказала им, что мне очень стыдно. Были Маша, Лера и Лиза. Саша подошла потом. Я была рада, что они вроде как сдружились. Маша подарила мне скетчбук с шикарными страницами, удобными для карандашных зарисовок. Лиза подарила мне хорошее вино. Лера подарила мне книгу про битлс, и я чуть не умерла. Это же моя мечта! Книга с цветными картинками про битлс! Машина книга отлична, в ней вся хронология, так же там есть редкие фотографии и вообще много инфы. Но мне нужно больше книг! Я не знаю зачем, но они мне нужны. Саша пришла позже и подарила мне тысячу. Эти деньги спасли наш вечер.
Мы нажрались как твари. Я, Лера и Лиза ходили курить. Я была рада, что Лера общается со всеми, ей не скучно и не противно находиться за одним столом с моими друзьями. Лиза тоже не чувствовала себя лишней. Это меня радовало больше всего. Потом мы пошли к Саше домой. Я давно мечтала гулять по ночному центру города пьяная в говно. Я и Маша несли Сашу на руках. Сзади курили Лера с Лизой. Было классно.
У Саши мы открыли Лизино вино, включили музыку, разговаривали и смеялись над всякой херней. Первой уехала Лера, я думала остаться. Мы с Лизой слушали музыку и обсуждали ее. Пьяная Саша ходила из комнаты в комнату. Потом все собрались в столовой, слушали найтколл. Мы везде выключили свет, оставили только над печкой. В комнате было красиво и спокойно. Я обнималась с Лизой, потом танцевала. Саше было плохо, и мы пытались помочь ей проблеваться, но у нее не получалось, и мы оставили ее в покое. Решили вызвать пиковую даму, но не вышло. Потом втроем смывали с зеркала мою помаду.
В час ночи я позвонила Максиму, чтобы он забрал нас. После начала всем рассказывать, что не хочу жить, как же меня все заебало, что я хочу, чтобы этот год был последним, что у меня нет смысла в жизни, что не будет так, как я хочу. Приехал Максим. Саша осталась у себя. Сначала мы отвезли Лизу, потом Машу. В машине я поняла, что мне очень плохо. Я удивлялась красоте ночного города, пока у меня кружилась голова и тошнота душила горло. Но все равно было круто.
Дома, перед самой дверью, я заметила, что на ней висит что-то мохнатое. Максим сказал, что это летучая мышь, и сбил ее ключами. Мышка упала на пол. Я ее погладила по спинке и животику. Мышка пищала, но не взлетела. Мы вытолкнули ее за дверь. Это был первый раз, когда я видела летучую мышь.

В общем, сначала было хуево, потом самый раз. Это был мой лучший день рождения, правда. И сейчас я смотрела с сестрой книгу, которую подарила Лера, и чуть не расплакалась от любви и зависти, что у меня так не будет.

---

Вчера мне снилось, что я была ведущей какого-то юмористического шоу, там было все в советских диванах, даже зрители там сидели. Я была второй ведущей, Ричард Старки - первым. Мы выдавали какие-то шутки, после каждой слышался рокот смеха зрителей. Пол Маккартни комментировал все эти шутки, сидя слева от меня, был серьезным. Джордж Харрисон был типа самым серьезным, но попросту рассерженным, типа такая у него роль. Он все время делал вид, что читает, а когда его просили что-то сделать, то выкрикивал "вот черт!" и делал как попало. Все это происходило в какой-то студии, прожекторы были сверху, я их видела, они даже горели. Зал был в темноте.
Я поняла, что сплю, когда шоу нужно было заканчивать, но последняя шутка не зашла. Я стала напряженно вспоминать какую-нибудь шутку или как забавно прокомментировать ситуацию. Тогда я поняла, что все происходит во сне, но не проснулась. Я сказала "ну, все, шоу окончено", послышались неуверенные хлопки. Пол сказал, что нужно поставить барабаны, чтобы Ричард мог после каждой шутке ударять по тарелкам. Я вспомнила, что Стю Ли говорил о том, что в 80-х стенд-ап комедианты стали потихоньку отходить от этой концепции, и хотела рассказать всем, но вспомнила про Леннона и спросила где он. Пол впервые за все шоу посмотрел на меня, и сон закончился.
Странный сон.

Завтра у меня день рождения. Я непередаваемо рада, потому что Лера согласилась прийти, и Лиза будет. Ох, как я рада! Все мои друзья вместе! Завтра закажу столик, чтоб точно все было. Немного волнуюсь даже.

Кажется, я становлюсь сентиментальной гетераской. Мечтаю о элегантном илитарном англичанине или французе. Начиталась гейской литературы и размечталась. Ох уж эти мечты, которые больше разочаровывают, чем вдохновляют. Читаю, например, Гибер Эрве "Путешествие с двумя детьми". Там есть один отрывок, который описывает всю мою боль из-за внешности. Я никогда не была никем любимой, у меня не было поклонников или парня, не было свиданий, обжиманий, поцелуев и прочего. Я чувствую из-за этого себя неполноценной уродкой. Аж слезы на глазах выступили. Так вот:

"Двое детей между собой дружат, и любовь взрослого, подаренная одному из них, немного Удаляет того от приятеля. Избранный ребенок больше не ходит в школу, он более красив, у него светлые пряди, родинки на шее, всегда украшенной золотом, он резв, как маленькое животное. Брошенный ребенок продолжает ходить в школу и страдает из-за потери товарища, этого ребенка менее всех можно напрямую назвать прелестным, у него что-то типа бельма на глазу, а лицо напоминает мордочку попугая; он бледнее и апатичнее, и, конечно же, именно его я решил возжелать, если здесь может идти речь о желании. Классическая красота первого лишь проявляет красоту уродства второго. Красота одного - боль другого, уродство одного - любовь другого. Вечером после нашей встречи, когда еще ничто не предвещало этого путешествия, я написал в дневнике: «из двух детей я выбираю того, чье очарование наименее очевидно, я буду целовать родимое пятно возле его глаза, его правое веко, которое плохо закрывается, все пятнышки на его бедрах и на затылке». Возлюбленный ребенок предъявил любви взрослого условие, что неприятный, некрасивый ребенок будет рядом. И, может быть, взрослый предложил мне поехать только, чтобы избавиться от нелюбимого ребенка и, поручив его мне, отдохнуть от его излишнего присутствия. Но я с удовольствием буду охранять его сны, буду его обмахивать, растирать его окоченевшие ноги."